Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
– Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!
* * *
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает:
– Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера – больного щенка... Ну, а это кто?!
* * *
Медведю прислали повестку в военкомат. Он идет грустный – не хочется в армию. Навстречу ему бежит заяц и спрашивает:
– Что ты Миша такой грустный?
– В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
– А давай я тебе один глаз выбью, комиссия тебя и забракует.
Так и сделали. Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
– Ну что, Миша, взяли в армию?
– Нет! У меня плоскостопие!
* * *
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно–гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде, что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается…
Тут воробей выпуская дым говорит:
– Чё сука пасёшь? За дорогой следи!
* * *
Идет корова по дачному посёлку:
– Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
– Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
– Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!
* * *
Сурок ложится спать. Его спрашивают:
– Когда тебя разбудить?
– Весной...
* * *
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
– Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от
тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
* * *
Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья
подходит к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться"
* * *
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен – во изобрели! А замок продолжает – нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так...
Потом, когда дверь открылась, замок говорит – вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
– Все ОК. Мусор уже вынесли!
* * *
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
– Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
* * *
Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дaй рaзок пыхнуть!
– Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй – и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет – прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
– Где взял?
– Дa вон, нa том берегу обезьянa курит – онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
– Выдыхaй, бобер, выдыхaй!
* * *
– Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
– Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
* * *
– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая!
* * *
– Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
– Да! Вы её нашли?
– Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
* * *
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
– О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
– Братцы, дык это–ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
– Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
* * *
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
– Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
– Где я тебе среди зимы …
Первый:
– Хочу…
Второй:
– Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
– УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !!!
* * *
Учительница на уроке зоологии:
– Большинство птиц заботится о своих детенышах, но есть и такие: пришел, оставил свои яйца и ушел.
* * *
В коридоре у ветеринара сидят три собаки – овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
– Ты почему сюда попал?
– Да вот, кастрацию делать привезли.
– За что же?
– Да остался я один дом сторожить, вдруг из–под забора чую запах – сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
– Да у меня–то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую – где–то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, бедный, тоже, наверное, попал.
– Я тоже остался один с хозяйкой дома, – говорит дог, – проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! – Ну ты, бедняга, попал! – Да нет, это вы попали. Меня–то сюда на маникюр привезли.
* * *
Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
– Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
– Моя корова– что хочу, то и делаю ... :)
* * *
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
– Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
– Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
– Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
– Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
* * *
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает заяц:
– Привет, триппера!
– А ты что, не болеешь?
– Да нет, я к глазному врачу.
– А что случилось?
– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
* * *
Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
– Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
– Kaкой хочу, тaкой и делaю.
* * *
Учит папа–кролик сына–кролика как размножаться. – Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. – Раз, два, три, четыре. – Да нет! Раздватричетаре. Повтори. – Раз два три четыре. – Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. – Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
* * *
– Послушай, сосед! Твой кабанчик то и дело роет картошку в моем огороде. Ты ух прими меры.
– Обязательно. Когда век съест, я его заколю!
* * *
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
– Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей–нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
– Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
– Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!