ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
    – Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!

    * * *

    Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает:
    – Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера – больного щенка... Ну, а это кто?!

    * * *

    Медведю прислали повестку в военкомат. Он идет грустный – не хочется в армию. Навстречу ему бежит заяц и спрашивает:
    – Что ты Миша такой грустный?
    – В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
    – А давай я тебе один глаз выбью, комиссия тебя и забракует.
    Так и сделали. Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
    – Ну что, Миша, взяли в армию?
    – Нет! У меня плоскостопие!

    * * *

    Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба.
    Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно–гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде, что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается…
    Тут воробей выпуская дым говорит:
    – Чё сука пасёшь? За дорогой следи!

    * * *

    Идет корова по дачному посёлку:
    – Молоко, сыр, сметана!
    Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
    – Молоко, сыр, сметана!
    В конце концов, отчаявшись:
    – Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!

    * * *

    Сурок ложится спать. Его спрашивают:
    – Когда тебя разбудить?
    – Весной...

    * * *

    Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
    – Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от
    тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

    * * *

    Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья
    подходит к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться"

    * * *

    Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен – во изобрели! А замок продолжает – нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так...
    Потом, когда дверь открылась, замок говорит – вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
    Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
    – Все ОК. Мусор уже вынесли!

    * * *

    – Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
    – Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

    * * *

    Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
    – Дaй рaзок пыхнуть!
    – Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй – и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
    Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет – прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
    – Где взял?
    – Дa вон, нa том берегу обезьянa курит – онa угостилa.
    Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
    – Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

    * * *

    – Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
    – Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!

    * * *

    – А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
    – Хороший?
    – Да так, попса всякая!

    * * *

    – Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
    – Да! Вы её нашли?
    – Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

    * * *

    Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
    – О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
    Проходящий мимо Гена:
    – Братцы, дык это–ж известный п%$#р Чебурашка!
    Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
    – Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

    * * *

    Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
    Пришла зима. Улеглись.
    Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
    – Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
    Второй:
    – Где я тебе среди зимы …
    Первый:
    – Хочу…
    Второй:
    – Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
    Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
    сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
    Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
    в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
    водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
    Бобёр:
    – УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !!!

    * * *

    Учительница на уроке зоологии:
    – Большинство птиц заботится о своих детенышах, но есть и такие: пришел, оставил свои яйца и ушел.

    * * *

    В коридоре у ветеринара сидят три собаки – овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
    – Ты почему сюда попал?
    – Да вот, кастрацию делать привезли.
    – За что же?
    – Да остался я один дом сторожить, вдруг из–под забора чую запах – сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
    Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
    – Да у меня–то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
    Чую – где–то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
    Слушай, а давай у дога спросим, бедный, тоже, наверное, попал.
    – Я тоже остался один с хозяйкой дома, – говорит дог, – проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! – Ну ты, бедняга, попал! – Да нет, это вы попали. Меня–то сюда на маникюр привезли.

    * * *

    Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
    Шарик:
    – Матроскин, где ты их взял ?
    Матроскин (соответствующим голосом):
    – Моя корова– что хочу, то и делаю ... :)

    * * *

    Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
    – Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
    – Нет, сначала эксперт посмотрит.
    Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
    – Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
    – Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

    * * *

    Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди.
    Прибегает заяц:
    – Привет, триппера!
    – А ты что, не болеешь?
    – Да нет, я к глазному врачу.
    – А что случилось?
    – Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

    * * *

    Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
    Тa, что ниже, говорит:
    – Kaкой дождик теплый.
    Тa, что выше, отвечaет:
    – Kaкой хочу, тaкой и делaю.

    * * *

    Учит папа–кролик сына–кролика как размножаться. – Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. – Раз, два, три, четыре. – Да нет! Раздватричетаре. Повтори. – Раз два три четыре. – Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. – Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

    * * *

    – Послушай, сосед! Твой кабанчик то и дело роет картошку в моем огороде. Ты ух прими меры.
    – Обязательно. Когда век съест, я его заколю!

    * * *

    Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
    – Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
    Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
    – Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
    Лиса:
    – Ладно побежали.
    Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей–нарков и все за лосем.
    Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
    – Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
    – Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: