ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • – Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
    – А как она выглядит?
    – Как вполне приличный коврик!

    * * *

    – Как себя чувствует ваш попугай?
    – Бедняга умер.
    – От старости, наверное?
    – Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

    * * *

    Разговаривают три мужика:
    Первый: – Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
    Второй: – А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
    Третий: – А я своего кота зову Джордано Бруно...
    – Ну ты садист!!!
    – Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

    * * *

    Приходит заяц в книжный магазин.
    – Рlауbоу есть?
    – Есть.
    – А что–нибудь покруче?
    – Есть. Пособие по разведению кроликов.

    * * *

    Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов–любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.

    * * *

    Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман – сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум–то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде срав–нял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет.
    – Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

    * * *

    Сосед – соседу:
    – Мы наконец приучили нашего шенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

    * * *

    Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
    спрашивает:
    – Сто грамм выпьешь?
    – Выпьем!
    Попугай подтверждает:
    – Выпьем!
    – А двести пятьдесят выпьешь?
    – Выпьем!
    Попугай подтверждает:
    – Выпьем!
    – А пол–литра?
    – Выпьем!
    Попугай:
    – Выпьем! И червяка твоего склюнем!

    * * *

    Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает:
    – Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

    * * *

    В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    – Из–за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
    – Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

    * * *

    Идет той же дорогой лиса. Смотрит – стоит бутылка, и заяц
    рядом лежит. Лиса:
    – Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!!
    Выпила 100 грамм – упала рядом. Крепкая водка (во с кем
    пить–то надо).

    * * *

    – Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
    – Ну и что, теперь он лает?
    – Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

    * * *

    Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
    – Ты кто?
    – Я лиса.
    – Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
    Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
    – Ты кто?
    – Я медведь.
    – Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
    – Ты кто?
    – Я заяц.
    – Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
    – А можно не приходить?
    – Можно. Вычеркиваю...

    * * *

    Ученый выступает перед аудиторией.
    – Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
    Выкрик из зала:
    – Ну и как?
    – Зверушки остались довольны.

    * * *

    Заходит Пятачок в офис к Винни–Пуху.
    – Здравствуйте, а Винни на месте.
    А секретарша так важно отвечает:
    – Во–первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во–вторых, его нет на месте.
    – Хорошо, тогда передайте ему, что заходил кабан Полтинник.

    * * *

    Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    – Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    – Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

    * * *

    Спрашивают у Вини–пуха:
    – Вини Вини, апочему Пятачок зел нный!
    – Паганками обьелся.
    – А почему весь в синяках!
    – Так, есть не хотел.

    * * *

    В цирк приходит мужчина и заявляет, что у него есть говорящая лягушка. Директор ему не верит. Тогда дрессировщик достает из кармана лягушку и щелкает ее по носу. Лягушка в ответ:
    – Ну, допустим, ква. А дальше что?

    * * *

    Одна куpица говоpит дpугой:
    – У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми.

    * * *

    Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
    – Ворона! Че делаешь?
    – ичего не делаю, сижу себе.
    – А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
    – Да, садись!
    Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
    Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко."

    * * *

    Пошол Заец покупать себе косяк. купил идёт такой довольный а навстречу ему Волк. Заец косяк за спину и мороз включил.
    В. Что у тебя там Касой.
    З. Где? нечё нету..
    Волк выкрутил руку забрал косяк дал пинка и пошол.Заец идёт плачит навстречу Лиса.
    Л. что случилось Касой??
    З. Да вот Лиса ришил я купить 2 косяка 1 тебе 1 мне чтоб покурить а Волк с*ка забрал.
    Лиса пошли к Мишке.Приходят и Лиса говорит.
    Л.миша тут такое дело мы с Косым скинулися на 3 косяка 1 тебе 1 мне и 1 ему. Волк с*ка всё забрал.
    Медведь пошли к Лёве.
    приходят медведь и говорит.
    М. Лёва тут токое дело скинуль мы на мишок конопли половина тебе половина нам и послали Зайуца, волк с*ка всё забрал и убижал.
    Левё собирает всех зверей и говорит.
    Л. Звери мы тут скинулися на 2 мишка конопли 1 вам 1 мне и послали Зайца ,Волк с*ка всё забрал. Что будем делать с волком?
    Все звери убить ево нафиг а Заец давайте в*ебим ево в жопу.Все да. Споймали волка еб*т тут очередь Зайца он подходит и говорит.
    З. Ну что Волк розкумарился...

    * * *

    – А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
    – Правда, моя кошечка...

    * * *

    Нашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyло, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок – выстpел.
    Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
    Ежик ей обиженно:
    – Да... Тебе–то смешно... А я знаешь как испугался!

    * * *

    Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе
    ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка.
    Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка
    говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе
    якорь. Ха–ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.

    * * *

    – Правда, что ежики колются?
    – Да нет, только бухают иногда...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: