Мужик–алкаш приходит к народному целителю...
– Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит
всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а!
– Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в
коленно–локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз
выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...
* * *
Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
– Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…
* * *
Общество анонимных алкоголиков:
"www.1russia.ru"
* * *
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
* * *
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
* * *
Пьяный мужик ползет по улице:
– Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
– Дяденька, а ведь вы – дядя Вова!
– Это я знаю! Только не знаю, где живу!
* * *
– Папа, ты оптимист или пессимист?
– Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
* * *
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
– Вася, ты вчера опять пьяный был?
– Нет.
– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
* * *
Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик...
Натали: –Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "
Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться – и иди! "
–Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...
* * *
Два алкаша переговариваются:
– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
* * *
Мужики в день получки выходят с завода:
– Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
– Как это?
– А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка – сначала закусь купим; если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.
* * *
Рядового распекают за пьянку.
– Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
– Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
* * *
Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д).
(Д) – Мужчина, вы пьяны!
(М) – Ну–у и чё!
Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней:
(М) – Жэщина, а–а у вас ноги–и–и крив–ы–ые!
(Ж) – Ну и что!
(М) – А я завтра с утра протрезвею!!!!!
* * *
Баpмен говоpит знакомому:
– Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки.
– И отчего умеp?
– Понятия не имею.
* * *
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
– Ох–ох–ох! Тоже мне, Анна Каренина!
* * *
Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что–то курят.
* * *
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ну че, тару идешь сдавать?
– Не, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
* * *
Мужик приходит в кабак.
– Я здесь вчера сидел?
– Да.
– Я всю зарплату пропил?
– Да.
– Фу ты (облегченно вздыхая)... Думал – потерял.
* * *
Будешь пить или нет?!
– Да вы ребята извините, я еще в реанимации.
* * *
Судья спрашивает подсудимого:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в Третьяковскую галерею?
– Признаю! В трезвом виде мне бы это бы в голову не пришло.
* * *
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
популярны в качестве закуски.
* * *
– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
* * *
– Ну, а теперь что привело вас в суд?
– Двое полицейских.
– Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны.
– Да, оба они были сильно пьяны.
* * *
– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
* * *
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
– Мда... Несинхронно...