ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • Мужик–алкаш приходит к народному целителю...
    – Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит
    всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а!
    – Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в
    коленно–локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз
    выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...

    * * *

    Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
    – Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

    * * *

    Общество анонимных алкоголиков:
    "www.1russia.ru"

    * * *

    Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
    – В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

    * * *

    Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
    – Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
    – Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

    * * *

    Пьяный мужик ползет по улице:
    – Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
    – Дяденька, а ведь вы – дядя Вова!
    – Это я знаю! Только не знаю, где живу!

    * * *

    – Папа, ты оптимист или пессимист?
    – Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

    * * *

    Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
    – Вася, ты вчера опять пьяный был?
    – Нет.
    – А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

    * * *

    Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик...
    Натали: –Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного!
    Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "
    Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться – и иди! "
    –Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

    * * *

    Два алкаша переговариваются:
    – Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

    * * *

    Мужики в день получки выходят с завода:
    – Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
    – Как это?
     – А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка – сначала закусь купим; если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.

    * * *

    Рядового распекают за пьянку.
    – Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
    – Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

    * * *

    Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д).
    (Д) – Мужчина, вы пьяны!
    (М) – Ну–у и чё!
    Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней:
    (М) – Жэщина, а–а у вас ноги–и–и крив–ы–ые!
    (Ж) – Ну и что!
    (М) – А я завтра с утра протрезвею!!!!!

    * * *

    Баpмен говоpит знакомому:
    – Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки.
    – И отчего умеp?
    – Понятия не имею.

    * * *

    Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
    – Ох–ох–ох! Тоже мне, Анна Каренина!

    * * *

    Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки.
    2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение.
    Вывод: ученые скорее всего еще что–то курят.

    * * *

    Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
    – Ну че, тару идешь сдавать?
    – Не, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

    * * *

    Мужик приходит в кабак.
    – Я здесь вчера сидел?
    – Да.
    – Я всю зарплату пропил?
    – Да.
    – Фу ты (облегченно вздыхая)... Думал – потерял.

    * * *

    Будешь пить или нет?!
    – Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

    * * *

    Судья спрашивает подсудимого:
    – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в Третьяковскую галерею?
    – Признаю! В трезвом виде мне бы это бы в голову не пришло.

    * * *

    Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
    популярны в качестве закуски.

    * * *

    – Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
    – Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
    – Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
    На другой день.
    – Ну как, пригодился мой совет?
    – Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

    * * *

    – Ну, а теперь что привело вас в суд?
    – Двое полицейских.
    – Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны.
    – Да, оба они были сильно пьяны.

    * * *

    – Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
    – Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

    * * *

    Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
    – Мда... Несинхронно...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: