Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
– На охоте...
– Охотник?
– Охотник...
– Подстрелил?
– Да нет, наступил...
* * *
Во время скачек одна лошадь спрашивает на бегу другую:
– Скажи мне честно, сколько в тебе лошадиных сил?
* * *
Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж.
Е (испуганно): ``Заяц, тебя ранили!!!``
З : ``Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось``.
* * *
Летит голубь и думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и насрать
не на кого..."
* * *
Знаете ли вы, что животное, изображенное на знамени движения "Единая
Россия" является ближайшим родственником северо–американского медведя
ГРИЗЛИ? Однако на необъятных просторах России первую букву "И" в этом
слове следует читать как "Ы", а вторую как "О".
* * *
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
– Сейчас резня начнется, – говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, – вздыхает мухомор.
* * *
– Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
– Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
* * *
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что–то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
* * *
Сидят волк заяц и лиса – соображают на троих.
( Бутылка водки стоит 3 рубля 62 копеек )
Решили послать зайца за водкой, волк дает зайцу 60 коп. лиса дает 2 коп. и посылают его
в магазин. Ну заяц принес пузырь водки.
Выпили они и опять посылают зайца за водкой ,
и опять волк дает 60 коп. а лиса 2 коп–И так 3 раза. Ну волк не выдерживает и спрашивает зайца – заяц я немогу понять ,вот я волк мне жена дает по рублю каждый день я съэкономил и даю тебе 60 коп. лиса она хитрая 2 коп. дает, но откуда у тебя столько денег. Заяц говорит – я прихожу домой, жену приласкаю, приголублю, ну она мне и дает.
Волк приходит домой, жена–волчица стоит к нему задом и стирает вещи. Волк подходит к волчице сзади и начинает ее ласкать.
Волчица говорит – заяц отвали, я тебе последние 10 рублей отдала, волк еще зарплату не приносил.
* * *
У пивной сидят две собаки.
–А что мы будем делать,если хозяева нас перепутают?
–Какая разница?Завтра все равно снова тут встретимся.
* * *
На суде:
– Во всем виновата жена: она в спальне держит козу! А я не выношу козьего запаха!
– Ну, это не причина для развода, – говорит судья, – можно договориться. Например, держать окна открытыми – запаха не будет...
– Что вы такое говорите? Ведь все мои голуби немедленно разлетятся!
* * *
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
* * *
Решили как–то раз волк с зайцем выпить, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут влк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает:
– Ворона, пить будешь?
– Да.
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
– Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
– Столько хватит?
– Да.
Сыр естественно, выпадает, и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
– Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
– Столько хватит?
Молчит.
– Ворона, ты что думаешь мы тебя обдурить хотим?
– Да!!!
* * *
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое
обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья,
т. е. прототип женщины.
* * *
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена – мужу:
– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
* * *
Бежит заяц по лесу тут ловит его волк и говорит , щас я тебя съем . Заяц: не жри меня волк я тебе загадку загадаю , если отгадаеш тогда съеш , если нет тогда отпустиш . Волк: давай свою агадку .
Заяц:без окон ,без дверей, полный дом людей .
Волк:в непонятке НЕЗНАЮ ! Заяц:отвечает Арбуз!
Волк :ладно заяц СВОБОДЕН .
Гребёт волк дальше по лесу вдруг видит навстречу медведь.
Медведь:ууууууу ща я тя заламаю !
Волк:не ламай меня миша я тебе загадку загадаю , если отгадаеш тогда съеш , если нет тогда отпустиш .
Медведь:давай.
Волк(перепуганно):без окон, без дверей, полная жопа арбузов .
Медведь(задумчиво):НЕЗНАЮ!
Волк:ну если заяц не спиздел тогда НОЖНИЦЫ !!!
* * *
Стоят на опушке леса Винни–Пух и Пятачок.
Пух:
– И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
– Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
– Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
– Да, да! Подлого ишачину!
Из–за деревьев показывается Иа–Иа с кульком конопли.
Пятачок:
– Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
– За что, Винни?
– Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
* * *
Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
– Ты что таким счастливым выглядишь? – спрашивает. А комар:
– Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.
* * *
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
– А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
– Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
* * *
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца – желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все–таки, павлину морду бить.
* * *
Поехала как–то жена нового русского к мужу на родину в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов – ежик. Набросился еж на питбуля, заколол до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тог быстренько заштопал питбуля. Жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
– Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно, сейчас лето – природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой–то здесь делаете?
– Знамо что – ежей натаскиваем...
* * *
Собака:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, он бог!
Кошка:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, я бог!
* * *
Вспоймал заяц золотую рыбку.
Ну та ему и говорит:
– Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой.
А рыба ему вслед кричит:
– Эй, а желание?
Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
– Умри, СУКА!!!
* * *
Сидят как–то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
– Что с тобой? – спрашивают звери.
– Ой, меня львица хотела изнасиловать, – отвечает заяц
и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
– Что с тобой, львица?
– Да у меня менструация, а тампон сбежал...
* * *
– Я хочу дать объявление в газете: "Кто найдет любимую кошечку моей жены – награда 1000 баксов".
– Не дороговато ли, сэр.
– В самый раз. Я эту тварь вчера скормил своему бульдогу.