Встречаются Винни–Пух и Пятачок,
– Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастеш!
– Да ну! Ты, наверное, мой гороскоп читал!
–Нет, Пятачок, я читал " Книгу о вкусной и здоровой пище "
* * *
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
– Але, это лев?
– Да.
– Великий и ужасный?
– Да.
– Царь зверей?
– Да!?
– (тихим голосом) охуеть...
* * *
Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
– А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц: – А мне – три!
Медведь: – А мне хоть и пол года всего, но как врежу – весь аппетит пропадёт!
* * *
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
– Белка!
– Гав!
– Следи за приборами определения высоты.
– Гав–гав!
– Стрелка!
– Гав!
– Следи за температурой на борту корабля.
– Гав–гав!
– Чукча!
– Гав!
– Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!
* * *
Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
* * *
– Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же это тебе удалось?
– Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
* * *
Зима,в лесу собачий холод!!!
Собрал Акелла всю стаю волков,решать проблему заморозков.
И говорит,типо больше терпеть нельзя, все уже себе х@й отморозили!
Но есть выход из положения,засунем мы х@и в зад друг другу и погреем!
Ну вобщем они так и сделали,ну им надо же както передвигаться,
Начали они двигаться,а Акелла кричит с удивлёным лицом на них,
Да вы чё ребят совсем ах@ели!!!Бежать то надо одновременно,
Не дёргаясь кто куда,а то е@ля какаято получается!!!!
* * *
Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
– Мужики, у вас есть изолента?
– Нет, нету.
Прходит два часа, выходит из леса ёжик.
– Мужики, я вам изоленту принёс.
* * *
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
– У меня сегодня будет встреча с Иван–Царевичем!
Вторая:
– А мне француз назначил встречу в ресторане!
* * *
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще–то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже – коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,– отвечает молодой бык,–я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."
* * *
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
– Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка – ей достанется, вон тот пятнистый дог – ему тоже достанется, а ты–то на что надеешься?
– Да суета, суета мне эта нравится!!!
* * *
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".
* * *
– Кто умнее, кошка или собака?
– Кошка, конечно!
– С чего это?
– А ты когда–нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
* * *
Сидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла.
Tpактop спpашиваeт:
– Кopoва, ты чe на сoснy пpeшь ? 8–O
– Яблoк пoжpать...
– Ты чтo, сдypeла ? %–O Oткyда на сoснe яблoки ???
– А oнo тeбя e$%т ? Мoжeт oни y мeня с сoбoй…
* * *
Сидит ворона на дереве. Видит – по тропинке лис идет.
– Эй, лис, я тебя боюсь !
– Это еще почему ?!
– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?
– Hу, так я щас спущусь …
* * *
Лев собрал всех зверей в лесу и говорит:
– Красивый пусть встанут слева, а умные справа.
Ну, звери разделились, одна обезьяна стоит.
– А ты чего стоишь? – рявкнул Лев.
– А мне что, разорваться, что ли?
* * *
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
–А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
–Меня Зуй.
Волк:
–Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
–Я не лечу.
* * *
Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает.
Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе:
– Вот, pыжая, шапку бы....
– Дык все пpодала, может тебе папаху дать ?
– По п%$#е себе дай, дуpа облезлая !!!!!!!
* * *
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
– Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
– Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:
– Умею, но я вообще–то не хотела тебя пугать.
* * *
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
– Что означает эта спешка?
– Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".
* * *
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
– Кто там?
– Маугли.
– Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
– Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
* * *
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
– Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!
* * *
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
– Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Это не собака, мадам. Это мсье.
* * *
Идёт Вини–Пух,навстречу ему грустный пятачок.
–Чё ты такой грустный?
–Да вот яйца потерял!
Вини–Пух (про себя)я тут и думаю откуда у совы новые серьги
* * *
Едут в электричке Заяц, Волк, Лиса и Медведь. Заяц сидит, бренчит на гитаре и орёт поганым голосом: "А нас едет два вагона, а нас едет два вагона" и т. д. Первой Лиса не выдержала: "Ну всё, Заяц достал!" Подзывает его, выходят оба на нейтральную территорию, через две минуты заходят обратно – Лиса такая тихая–тихая, а Зайцу как ни в чём не бывало, и он опять: "А нас едет два вагона"... Волк говорит: "Да блин, Заяц, заколебал, вот щас пойду, съем его, и всё!" Тоже подзывает его, выходят, через две минуты Волк тоже такой тихий–тихий, а Заяц опять: "А нас едет два вагона". Медведь: "Ну всё, сейчас этого Зайца прихлопну, как комара!" А Волк ему говорит: "Ми– шань, слушай, не ходи, их там действительно два вагона!"