ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Встречаются Винни–Пух и Пятачок,
    – Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастеш!
    – Да ну! Ты, наверное, мой гороскоп читал!
    –Нет, Пятачок, я читал " Книгу о вкусной и здоровой пище "

    * * *

    Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
    – Але, это лев?
    – Да.
    – Великий и ужасный?
    – Да.
    – Царь зверей?
    – Да!?
    – (тихим голосом) охуеть...

    * * *

    Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
    – А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
    Заяц: – А мне – три!
    Медведь: – А мне хоть и пол года всего, но как врежу – весь аппетит пропадёт!

    * * *

    Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
    – Белка!
    – Гав!
    – Следи за приборами определения высоты.
    – Гав–гав!
    – Стрелка!
    – Гав!
    – Следи за температурой на борту корабля.
    – Гав–гав!
    – Чукча!
    – Гав!
    – Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

    * * *

    Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
    Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

    * * *

    – Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
    – И как же это тебе удалось?
    – Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

    * * *

    Зима,в лесу собачий холод!!!
    Собрал Акелла всю стаю волков,решать проблему заморозков.
    И говорит,типо больше терпеть нельзя, все уже себе х@й отморозили!
    Но есть выход из положения,засунем мы х@и в зад друг другу и погреем!
    Ну вобщем они так и сделали,ну им надо же както передвигаться,
    Начали они двигаться,а Акелла кричит с удивлёным лицом на них,
    Да вы чё ребят совсем ах@ели!!!Бежать то надо одновременно,
    Не дёргаясь кто куда,а то е@ля какаято получается!!!!

    * * *

    Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
    – Мужики, у вас есть изолента?
    – Нет, нету.
    Прходит два часа, выходит из леса ёжик.
    – Мужики, я вам изоленту принёс.

    * * *

    Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
    – У меня сегодня будет встреча с Иван–Царевичем!
    Вторая:
    – А мне француз назначил встречу в ресторане!

    * * *

    В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
    Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
    "Вообще–то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже – коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,– отвечает молодой бык,–я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

    * * *

    Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
    – Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка – ей достанется, вон тот пятнистый дог – ему тоже достанется, а ты–то на что надеешься?
    – Да суета, суета мне эта нравится!!!

    * * *

    Из передачи о животных.
    "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
    обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
    шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
    животных и частенько их подкармливают".

    * * *

    – Кто умнее, кошка или собака?
    – Кошка, конечно!
    – С чего это?
    – А ты когда–нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

    * * *

    Сидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла.
    Tpактop спpашиваeт:
    – Кopoва, ты чe на сoснy пpeшь ? 8–O
    – Яблoк пoжpать...
    – Ты чтo, сдypeла ? %–O Oткyда на сoснe яблoки ???
    – А oнo тeбя e$%т ? Мoжeт oни y мeня с сoбoй…

    * * *

    Сидит ворона на дереве. Видит – по тропинке лис идет.
    – Эй, лис, я тебя боюсь !
    – Это еще почему ?!
    – А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
    – Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?
    – Hу, так я щас спущусь …

    * * *

    Лев собрал всех зверей в лесу и говорит:
    – Красивый пусть встанут слева, а умные справа.
    Ну, звери разделились, одна обезьяна стоит.
    – А ты чего стоишь? – рявкнул Лев.
    – А мне что, разорваться, что ли?

    * * *

    Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
    –А как нас в Китае будут звать?
    Заяц:
    –Меня Зуй.
    Волк:
    –Меня Вуй.
    Хомячёк, подумав:
    –Я не лечу.

    * * *

    Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает.
    Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе:
    – Вот, pыжая, шапку бы....
    – Дык все пpодала, может тебе папаху дать ?
    – По п%$#е себе дай, дуpа облезлая !!!!!!!

    * * *

    Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
    – Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
    – Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:
    – Умею, но я вообще–то не хотела тебя пугать.

    * * *

    Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
    – Что означает эта спешка?
    – Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

    * * *

    Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
    – Кто там?
    – Маугли.
    – Чего надо?!
    Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
    – Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

    * * *

    Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
    – Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
    Матроскин, с достоинством:
    – Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!

    * * *

    Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
    – Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
    – Это не собака, мадам. Это мсье.

    * * *

    Идёт Вини–Пух,навстречу ему грустный пятачок.
    –Чё ты такой грустный?
    –Да вот яйца потерял!
    Вини–Пух (про себя)я тут и думаю откуда у совы новые серьги

    * * *

    Едут в электричке Заяц, Волк, Лиса и Медведь. Заяц сидит, бренчит на гитаре и орёт поганым голосом: "А нас едет два вагона, а нас едет два вагона" и т. д. Первой Лиса не выдержала: "Ну всё, Заяц достал!" Подзывает его, выходят оба на нейтральную территорию, через две минуты заходят обратно – Лиса такая тихая–тихая, а Зайцу как ни в чём не бывало, и он опять: "А нас едет два вагона"... Волк говорит: "Да блин, Заяц, заколебал, вот щас пойду, съем его, и всё!" Тоже подзывает его, выходят, через две минуты Волк тоже такой тихий–тихий, а Заяц опять: "А нас едет два вагона". Медведь: "Ну всё, сейчас этого Зайца прихлопну, как комара!" А Волк ему говорит: "Ми– шань, слушай, не ходи, их там действительно два вагона!"

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: