Шел ежик на работу, видит – впереди яма. Дай, думает, перепрыгну ее, а то обходить буду – на работу опоздаю. Прыгает, бац, падает в яму.
Второй идет – тоже решается прыгать. Бац, тоже в яме.
.. Вечерело, а ежики все падали и падали...
* * *
В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм
сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает
пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и
ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли
крoви на земле нет.
Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:
– Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?
Рабoчий (саркастически):
– Стрелял бы – не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах!
Бах!"
* * *
Идет Муравей по лесу. Навстречу ему – ящерица. Муравей удивленно:
– Ой, а ты кто?
– Я – динозавр.
– Так вы же вымерли!
– Врут! Болели мы.
* * *
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
– Мужик, дай закурить! Мужик дает.
– А прикурить? Мужик дает.
Корова:
– Ну ладно, пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
– А чё на меня–то уставился? Я сама в ах#е!
* * *
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
– Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня – еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
– И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись – прямо не знаю.
Медведь – толстый, довольный, лоснится весь:
– А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
– А там–то что?
Медведь:
– А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
– И что?
Медведь:
– А их никто не считает...
* * *
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем, плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
* * *
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из–за двери:
– Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
* * *
Беседуют две вороны. Hад ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Hу, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
* * *
Заяц приходит к сове.
– Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
– Это, заяц, к деньгам.
– А передняя правая почему чешется ?
– Это, заяц к детям.
– А задняя левая ?
– Это к путешествию.
– А задняя правая ?
– Заяц ! Мыться чаше надо !
* * *
Приходит такса к хозяину и говорит:
– Братан, слушай, а не пойти ли нам гульнуть?
* * *
Оставили одного муравья охранять муравейник. Возвращаются – а муравейник развален. Муравей рассказывает:
– Шел мимо медведь и наступил.
– А ты что?
– А я ему отомстил! Пошел и насрал прямо посреди берлоги!
* * *
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
– Шарик, что случилось? Тебя что, кто–то пнул между ног?
– Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
– Ну и?!
– И один попался с плохой электроизоляцией!
* * *
– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
* * *
Попугаю купили партнершу за $1000. Он начал ее общипывать, приговаривая:
– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выгладит голой.
* * *
– Петя, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
– Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
* * *
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
– Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим
делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом дохлый кот.
– Вот видите, – говорит туристка, – я же говорила, что котов нельзя стирать.
– Стирать–то как раз можно, отжимать нельзя.
* * *
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь
* * *
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
–Дети, мама дома?
–Нету.
–Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
– Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
–Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
* * *
Маленький верблюженок подходит к маме:
– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
– Дитятко, мы ведь – корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
* * *
Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит :
– Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев :
– Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает..
Курица помолчала, а потом заявляет :
– А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!
* * *
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
* * *
– Ты что такой грустный? – спрашивает заяц у медведя.
– Да вот повестка пришла, в армию забирают. А я не хочу – дедовщина там и прочее такое...
– Ну и не призывайся! Пойдем к дятлу, он тебе зубы выдерет – беззубого не возьмут.
Беззубый медведь от дятла – прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. А тот:
– Вижу, помог дятел?
– Да нет, плошкоштопие нашли!
* * *
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
– Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
–Поняла.
– Вопросы есть ?
– Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
– Понял.
– Вопросы есть ?
– Есть.
– Задавай!
– А можно не приходить ?
– Можно. Вы–чер–ки–ва–ю!
* * *
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше – совок и веник с добиванием раненых.
* * *
Ворона нашла большой кусок сыра.
вдруг из кустов выскакивает лиса и дает вороне подзатыльник!Сыр падает лиса его хватает и убегает.Ошарашенная ворона:НИЧЕГО СЕБЕ БАСЕНКУ СОКРАТИЛИ!!!