ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Заяц, Лиса и Медведь попали в яму–ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит:
    – Давайте съедим того, кто всех меньше.
    – Нет, – говорит Медведь, – я Заиньку в обиду не дам!
    – Ну тогда, – говорит Лиса, – давайте съедим того, кто всех больше...
    – Ну что, Мишенька? – говорит Заяц. – Довыпендривался?!

    * * *

    Белки – убийцы ежиков!
    Каждый год умирают до 1000 ежиков!!! И это благодаря белкам. Рижие твари развешивают грибы на высоте, недосягаймой для ежиков. В итоге ежики либо умирают от физического истощения, либо захлебываются слюной, глядя на навсегда утраченные лакомства!

    * * *

    – Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
    – Что, громко лает?
    – Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

    * * *

    – Лягyшка, а гдe здeсь пpyд ?
    – А гдe пoймают – там и пpyт…

    * * *

    В Арктике встречаются два белых медведя:
    – Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в
    берлоге перегар – ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой–то
    мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня,
    говорит: "А ты, наверное, Петров?.."

    * * *

    Специально для границы учные скрестили сторожевую собаку и кролика...
    Теперь она не только догоняет нарушителя но и наказывает!

    * * *

    К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
    – Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно:
    – Ну, наш, и хрен ли тебе надо? Мужик:
    – Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва:
    – Да ну на фиг! А чо у тебя за зверь?
    – Да маленький такой пуделек!
    – ???
    – А ваш им подавился.

    * * *

    Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле–качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:
    – Да–а–а.
    – Манда.
    – Что?!
    Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
    Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортила берет трубку:
    – Да?
    – Манда.
    Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу – Зайцу. "Заяц, что же мне делать?!
    Ведь я не могу так жить! – вопрошает она. – "А ты говори что–нибудь другое. "Але", например" – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
    Тортила уверенно поднимает трубку:
    – Алло–о–у!
    – Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?
    – H–да–а.
    – Манда.
    Happy end.
    Р. S. А звонил–то заяц!

    * * *

    Одна корова говорит другой:
    – Это просто эпидемия какая–то: куда ни посмотришь – то одна
    корова рехнулась, то другая...
    – Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток,
    не дошло...

    * * *

    Ежики кололись...
    ...плакали...
    ...но жрали КАКТУС!!!!!

    * * *

    Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему: – Что, Чебурашка, тоже не спится?

    * * *

    – Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
    – Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

    * * *

    Два кобеля: борзой и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: – Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такса: – Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

    * * *

    – Вы укротитель львов?
    – Совершенно верно.
    – Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
    – В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

    * * *

    Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном !
    – Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

    * * *

    Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
    открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
    подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
    смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
    – Да это я его кастрировал сегодня.
    – И что?
    – Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

    * * *

    – Твоя собака утащила мои туфли!
    – Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

    * * *

    – Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в
    pечку пять монет по двадцать копеек – она ныpяет в воду до тех поp, пока
    все деньги не найдёт!
    – Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку

    * * *

    Идет как–то по лесу лиса.
    И видит – ворона задом наперед летит.
    – Ворона, а чего ты так странно летаешь?
    – А у нас перестройка, все меняем!
    Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и как отъебет.
    Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону.
    – Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали!
    – Так это только у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебали, так
    и будут ебать!

    * * *

    Ученые–селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная – нахухоль, спокойная – похухоль, племенная – трахухоль, тучно–мясная – опухоль, голубая – впопухоль, бойцовская – вухухоль, склонная к алкоголю – бухухоль, летающая – мухухоль.

    * * *

    Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
    – Кто хоть что–нибудь с сортиром сделает – придавлю!
    На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и
    спрашивает:
    – Кто сделал?
    Выходит вперед заяц и говорит:
    – Я не я!
    – Как это?
    – Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
    подтерся, и в окно выбросил.
    – Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
    На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
    – Кто сделал?
    Опять заяц:
    – Я не я!
    – Как это?
    – Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
    кто первый в окно вылетел, я не помню...

    * * *

    – Почему слонихи не пользуются гигиеническими тампонами?
    – И вы бы ими не пользовались, если бы вам приходилось их заталкивать носом.

    * * *

    Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!"
    Ну, прибегат заяц с бананом...
    Лев: – Заяц, так это ж банан!!!
    БАЦ х@ем по спине...
    Заяц упал и плачет...
    Приходит Лиса, тащит апельсин...
    Лев: – Лиса! Да это ж апельсин!
    БАЦ х@ем по спине...
    Лиса упала и плачет...
    И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...
    Лиса: – Косой, ты чего это???
    Заяц: – Да вон, ежик яблоко тащит!

    * * *

    Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

    * * *

    Пошли как то два охотника в лес с одным ружьем.день ходили никого, и вдруг наткнулись на берлогу. Медведь вылазит,охотники бежать и залезли на два разных дерева. Медведь полез до того у которого нет ружья.
    Безоружний кричит:"Вася стреляй "
    Тот бах бах, попал в яйца)
    –Вася та ты в голову стреляй, я и так по глазам вижу что не трахаться лезит.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: