Заяц, Лиса и Медведь попали в яму–ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит:
– Давайте съедим того, кто всех меньше.
– Нет, – говорит Медведь, – я Заиньку в обиду не дам!
– Ну тогда, – говорит Лиса, – давайте съедим того, кто всех больше...
– Ну что, Мишенька? – говорит Заяц. – Довыпендривался?!
* * *
Белки – убийцы ежиков!
Каждый год умирают до 1000 ежиков!!! И это благодаря белкам. Рижие твари развешивают грибы на высоте, недосягаймой для ежиков. В итоге ежики либо умирают от физического истощения, либо захлебываются слюной, глядя на навсегда утраченные лакомства!
* * *
– Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
– Что, громко лает?
– Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
* * *
– Лягyшка, а гдe здeсь пpyд ?
– А гдe пoймают – там и пpyт…
* * *
В Арктике встречаются два белых медведя:
– Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в
берлоге перегар – ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой–то
мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня,
говорит: "А ты, наверное, Петров?.."
* * *
Специально для границы учные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя но и наказывает!
* * *
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
– Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно:
– Ну, наш, и хрен ли тебе надо? Мужик:
– Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва:
– Да ну на фиг! А чо у тебя за зверь?
– Да маленький такой пуделек!
– ???
– А ваш им подавился.
* * *
Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле–качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:
– Да–а–а.
– Манда.
– Что?!
Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортила берет трубку:
– Да?
– Манда.
Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу – Зайцу. "Заяц, что же мне делать?!
Ведь я не могу так жить! – вопрошает она. – "А ты говори что–нибудь другое. "Але", например" – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
Тортила уверенно поднимает трубку:
– Алло–о–у!
– Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?
– H–да–а.
– Манда.
Happy end.
Р. S. А звонил–то заяц!
* * *
Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая–то: куда ни посмотришь – то одна
корова рехнулась, то другая...
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток,
не дошло...
* * *
Ежики кололись...
...плакали...
...но жрали КАКТУС!!!!!
* * *
Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему: – Что, Чебурашка, тоже не спится?
* * *
– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
– Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
* * *
Два кобеля: борзой и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: – Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такса: – Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
* * *
– Вы укротитель львов?
– Совершенно верно.
– Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
– В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
* * *
Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном !
– Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.
* * *
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
– Да это я его кастрировал сегодня.
– И что?
– Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
* * *
– Твоя собака утащила мои туфли!
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
* * *
– Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в
pечку пять монет по двадцать копеек – она ныpяет в воду до тех поp, пока
все деньги не найдёт!
– Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку
* * *
Идет как–то по лесу лиса.
И видит – ворона задом наперед летит.
– Ворона, а чего ты так странно летаешь?
– А у нас перестройка, все меняем!
Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и как отъебет.
Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону.
– Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали!
– Так это только у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебали, так
и будут ебать!
* * *
Ученые–селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная – нахухоль, спокойная – похухоль, племенная – трахухоль, тучно–мясная – опухоль, голубая – впопухоль, бойцовская – вухухоль, склонная к алкоголю – бухухоль, летающая – мухухоль.
* * *
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
– Кто хоть что–нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
– Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
– Я не я!
– Как это?
– Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
– Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
– Кто сделал?
Опять заяц:
– Я не я!
– Как это?
– Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...
* * *
– Почему слонихи не пользуются гигиеническими тампонами?
– И вы бы ими не пользовались, если бы вам приходилось их заталкивать носом.
* * *
Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!"
Ну, прибегат заяц с бананом...
Лев: – Заяц, так это ж банан!!!
БАЦ х@ем по спине...
Заяц упал и плачет...
Приходит Лиса, тащит апельсин...
Лев: – Лиса! Да это ж апельсин!
БАЦ х@ем по спине...
Лиса упала и плачет...
И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...
Лиса: – Косой, ты чего это???
Заяц: – Да вон, ежик яблоко тащит!
* * *
Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
* * *
Пошли как то два охотника в лес с одным ружьем.день ходили никого, и вдруг наткнулись на берлогу. Медведь вылазит,охотники бежать и залезли на два разных дерева. Медведь полез до того у которого нет ружья.
Безоружний кричит:"Вася стреляй "
Тот бах бах, попал в яйца)
–Вася та ты в голову стреляй, я и так по глазам вижу что не трахаться лезит.