Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
– У вас есть крокодилы?
Продавец:
– Есть.
– А двухметровой длины есть?
– Есть.
– А метровой длины есть?
– Есть.
– А полумегровой?
– Есть.
– А длиной в 2 см есть?
– Есть, будете брать? – совсем теряя терпение спрашивает продавец.
– Не–а, всё равно страшно!
* * *
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день пришла в зоомагазин и сказала:
– Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
– Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
– Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!
* * *
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
– Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
– Так это ж летучая мышь!
– Да? А говорил – летчик.
* * *
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
– Обратите внимание, – говорит он, – загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы – десять.
– Разве так бывает? – сомневаться кто–то из любопытных.
– Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года – восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
– Внимание, граждане. Перед вами орел–стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..
* * *
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: – Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: – А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: – Да ребята, что–то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
* * *
Лиса бежала по лесу и застряла между деревьями. Волк шел мимо, видит – леса застряла. Он пристроился к ней, отодрал. Идет дальше довольный. Встречает медведя, медведь спрашивает:
– Волк, ты чего такой довольный?
Волк отвечает:
– Да там лиса застряла, ну я пару палочек кинул – хорошо!
Медведь:
– Схожу–ка и я посмотрю.
Медведь возвращается, тоже довольный, говорит:
– Я тоже кинул пару палочек.
Идет мимо заяц, спрашивает:
– Вы чего, мужики, такие довольные?
Те отвечают:
– Да там лиса застряла. Вот мы и кинули ей по паре палочек – хорошо!
Заяц тоже пошел посмотреть. Возвращается довольный:
– Да, классно! Палок, правда, не нашел, зато шишек напихал.
* * *
Лев – Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже,
короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку
потягивает, коку нюхает, ну и как полагается,
перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся – поворачивается – а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд
– срочно, – говорит, – найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая
друг у друга не видел ли кто – результат нулевой
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит
– ты, говорит, – зоркий, подымись–ка посмотри там сверху,
может найдешь пропажу.
орел взымает в небо, кружит–кружит, но ничего такого не замечает
Все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже
собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением
замечает ворону, которая парит брюхом к верху.
Подлетает к ней и спрашивает: – ты, –говорит,
– ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ:
– Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э–ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!
* * *
Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей (или $), в общем,
это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб (или $). Сидит
он перед этой кучей денег и пересчитывает в пятый раз. А тут
лиса проходила мимо, ну жаднось она там же где и хитрость.
Говорит медведю : ``Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся?
У мепя п$%^$*а узенькая–узенькая, мышиный хвостик еле пролазит``.
А медведь ей :``Уйди, дура, я за такие деньги себе большую найду.``
* * *
Разговор двух львов:
– Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
– Да, а потом мобильник в животе звенит!
* * *
Иду вечером домой, навстречу – овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
– Ну что ты! Ты же в наморднике!
* * *
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
* * *
– Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
– А смотрят на меня как–то похотливо...
* * *
Сосед спрашивает соседа:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
– А у тебя не орет?
– Нет.
– А как ты ее выжимаешь?
* * *
Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э–э–э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да.Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из
декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся.... Снегирь–птица....
* * *
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним – и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и тр%%нул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит – кайф ловит.
Выбрался волк из ловушки, подходит к воде – тут у самого берега Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание.
– Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка–а–ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
– Соколом?... Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки… Hет, слишком сложно. Давай что–нибудь полегче.
– Hу, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
– Да нет, рыба – это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
– Hу да, птички.... рыбки..... Иди, я тебя раком сделаю.
* * *
Обезьяна благодаря труду стала человеком!
– об этом мы знаем от эволюционистов, и они же говорят:
"Чтобы обезьяне стать человеком понадобились миллионы лет!!!"
Размышляя над этим, я думаю:
"Как же ленилась обезьяна... Может она сопротивлялась!?"
* * *
Один приятель говорит другому:
– Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.
– Зачем?
– Ну чтоб она знала, какой он, козел–то настоящий! А то ведь со слов матери и представляет.
* * *
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
– А хорошо жить в яблоке?
– Хорошо, сынок,– вздохнул отец.
– Папа, а хорошо жить в апельсине?
– О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,– ответил отец–червяк и
еще сильнее вздохнул.
– Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
– Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".
* * *
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
– Старуха еще жива?
– Жива.
– Тогда можешь съесть меня!
* * *
Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
– Души его! Души!
* * *
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
– Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое–то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
– А хорошо все–таки знать иностранные языки!
* * *
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
– Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: – Давай спросим кого–нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
– Эй, мышь, как там в армии?
– Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
* * *
В вагон заходит заяц и кричит:
– Ну, кто хочет в морду?
Встает огромный волк:
– Ну че косой? Я хочу.
– Иди в тамбур, там медведь всем дает. Я уже получил.
* * *
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
Багира: – Вижу.
– А ты их достать не можешь.
– Не могу, Балу.
– И я их достать не могу.
– Да, и ты не сможешь.
– Только Маугли может достать их.
– Да, Маугли кого хочешь может достать.
* * *
Разговаривают двое:
– Знаешь, у меня пропала собака.
– Ну так дай объявление в газету.
– Да моя собака читать не умеет.