ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Сын:
    – Папа, заспиртуй таракана! Отец:
    – Х–х–х–х–х. (дует) На, сынок, играйся!

    * * *

    Нашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им: "В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед, в будущее!" Оказались в какой–то подвоpотне, у мусоpных баков
    вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик:
    – Милейший, мы где?
    – В п%$де!
    Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:
    – Поздpавляю вас, господа, мы в России!

    * * *

    Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
    (С)–Пап, а почему у нас такие большие ступни?
    (П)–Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
    (С)–А зачем у нас эти горбы?
    (П)–Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
    (С)–А заче нам такие большие губы?
    (П)–Это, сынок, чтобы колючки есть!
    (С)–Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

    * * *

    Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М)
    и "заказывает":
    – Львицу мне!
    М – Львица 500$.
    З – Тогда тигрицу!
    М – Тигрица 400$.
    З – Ну слониху!
    М – Слониха 300$.
    Заяц порылся в карманах:
    – У меня только 5$.
    Мадам подумала и говорит:
    – Есть тушканчики по 1$.
    Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал.
    Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:
    – Львицу мне!
    М – Львица в отпуске.
    З – Тигрицу давай!
    М – Тигрица на вызове.
    З – Слониху!!!
    М – У слонихи месячные. Но есть новинка сезона – АНАКОНДА
    по имени Люся (Л), всего 250$!
    З – Ну давайте ее.
    Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
    Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула.
    Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла
    проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
    М – Просыпайся, Люся, где клиент?!
    Л – А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
    М – Давай его обратно!
    Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
    З (стряхивая с себя слизь) – Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

    * * *

    Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
    – Ну, как?
    – Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

    * * *

    Две лягушки–лесбиянки занимаются любовью.
    Одна говорит:
    – А ведь правду говорят, на вкус как курица !!

    * * *

    Три мышки сидят в баре и спорят о том, кто из них круче. Первая мышь выпивает 100 грамм, вытирает губы и говорит:
    – Вот я когда вижу мышеловку, то спускаю ее ногой, ловлю перекладину в зубы и отжимаю ее от груди 30 раз, а потом забираю сыр и спокойно ухожу...
    Вторая мышь выпивает 200 грам, вытирает губы и говорит:
    – Ну, когда я вижу крысиный яд, то я собираю как можно больше яда, стираю его в порошок, а потом использую как приправку к утреннему кофе для улучшения настроения.
    Третья мышь медленно смотрит на двух первых мишей и вздыхает:
    – Ладно, ребята, кончайте базар. Мне пора домои еба#%$ кота...

    * * *

    Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный такой? Колобок: а я на работу устроился.Заец: кем. колобок: кем–кем, ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!

    * * *

    Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
    – Может, хватит над трупом издеваться?

    * * *

    Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту?! Хозяин в недоумении:
    – Как? А попугай:
    – Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?

    * * *

    Одна рыба Сказала другой:
    – Слушай, подвинься немножко, а то развалилась тут! Душно, что не продохнуть!
    – Куда мне двигаться! Не видишь, какая сковорода маленькая!

    * * *

    Приходит в бар мужик с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чью–то закуску, допила виски из чьего–то стакана, сжевала бутерброд и многое–многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
    – Вы видели, что она сделала! – закричал бармен.
    – А что, собственно? – спросил хозяин обезьяны.
    – Она хватала и ела всё подряд плюс ещё бильярдный шар!
    – Это меня не удивляет – эта скотина ест всё, что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за всё заплачу.
    Хозяин обезьяны заплатил и ушёл. Прошёл месяц и он опять с обезьяной появляется в том же баре. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чей–то закусон, допила пиво, съела оливки из чьего–то стакана и многое–многое другое. Однако теперь она сперва всё засовыла себе в задницу, а потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
    – Вы видели, она сначала всё запихивает себе в задницу, а потом суёт себе в рот...
    – Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрёт всё подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно всё измеряет.

    * * *

    В зоомагазин влезает разъяренный гражданин и кричит:
    – Посмотрите, что Вы подсунули мне! Вчера я купил у Вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой лапкой!
    – Ну и что? Вы же покупали птицу, а не балерину!

    * * *

    Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
    – Вопреки распространенному мнению, вороны – весьма полезные существа. Они – санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
    – Чер–рный! Чер–рный! Я кар–ртавый! Развор–ра–чивай эскар–др–рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл–Хар–рбор". Объект – человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!

    * * *

    На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:
    – Чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
    Американец: – Легко! – достает сто долларов и уплывает.
    Русский: – Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает.
    Хохол: – Легко! Ведро лука мне!
    Начинает есть. Съел полведра.
    – Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
    Племя трахает, прошло 5 человек.
    – Та щеб вы сказились! Давайте лодку! – и достает сто долларов.

    * * *

    Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
    – Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
    – Но легкий!

    * * *

    Муж, вернувшись домой с собакой от ветеринара, жалуется жене:
    – Наш бедный песик! Он всю дорогу так скулил, так скулил, будто хотел сказать мне что–то!..
    – Идиот! Песик хотел тебе сказать, что он – не наш!..

    * * *

    Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
    – А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
    – Правда. А что?
    – Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами,
    делает!

    * * *

    Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
    – Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
    голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
    Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
    Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
    – Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

    * * *

    – Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
    – Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

    * * *

    Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись – были одинаковые, а после обеда – один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый:
    – Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг... падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю, вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяя! – ко мне палец без ногтя лезет и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком...

    * * *

    Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто – они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
    – Кто я?
    Скунс:
    – Не знаю.
    Заяц:
    – Ну, а как я выгляжу?
    Скунс:
    – Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
    Заяц:
    – А! Наверное, я – заяц!
    Скунс:
    – Наверное. Ну а я как выгляжу?
    Заяц:
    – Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
    Скунс:
    – Так что ж я, жопа что ли?!

    * * *

    Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
    – Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
    – А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.
    В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло–поехало. Через месяц идет по
    двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и
    поучает:
    – Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо–зелено...
    А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
    – Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

    * * *

    Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:
    – Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
    – Тыщу долларов, сынок!
    – Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
    – Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
    – Че, дед, за двадцатку корову продал?
    – Не, за штуку двести баксов!
    – ???
    – А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

    * * *

    Приносит девочка домой большого ленивого кота, спадет его на спинку и говорит:
    – А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
    – Зачем? – спрашивает маленький брат.
    – Для мяуканья!!!
    – Это как?
    – А вот так... – говорит она и сжимает в руке шарики.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: