Сын:
– Папа, заспиртуй таракана! Отец:
– Х–х–х–х–х. (дует) На, сынок, играйся!
* * *
Нашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им: "В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед, в будущее!" Оказались в какой–то подвоpотне, у мусоpных баков
вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик:
– Милейший, мы где?
– В п%$де!
Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:
– Поздpавляю вас, господа, мы в России!
* * *
Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)–Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)–Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)–А зачем у нас эти горбы?
(П)–Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)–А заче нам такие большие губы?
(П)–Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)–Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???
* * *
Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М)
и "заказывает":
– Львицу мне!
М – Львица 500$.
З – Тогда тигрицу!
М – Тигрица 400$.
З – Ну слониху!
М – Слониха 300$.
Заяц порылся в карманах:
– У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
– Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал.
Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:
– Львицу мне!
М – Львица в отпуске.
З – Тигрицу давай!
М – Тигрица на вызове.
З – Слониху!!!
М – У слонихи месячные. Но есть новинка сезона – АНАКОНДА
по имени Люся (Л), всего 250$!
З – Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула.
Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла
проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М – Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л – А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М – Давай его обратно!
Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь) – Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?
* * *
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
– Ну, как?
– Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
* * *
Две лягушки–лесбиянки занимаются любовью.
Одна говорит:
– А ведь правду говорят, на вкус как курица !!
* * *
Три мышки сидят в баре и спорят о том, кто из них круче. Первая мышь выпивает 100 грамм, вытирает губы и говорит:
– Вот я когда вижу мышеловку, то спускаю ее ногой, ловлю перекладину в зубы и отжимаю ее от груди 30 раз, а потом забираю сыр и спокойно ухожу...
Вторая мышь выпивает 200 грам, вытирает губы и говорит:
– Ну, когда я вижу крысиный яд, то я собираю как можно больше яда, стираю его в порошок, а потом использую как приправку к утреннему кофе для улучшения настроения.
Третья мышь медленно смотрит на двух первых мишей и вздыхает:
– Ладно, ребята, кончайте базар. Мне пора домои еба#%$ кота...
* * *
Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный такой? Колобок: а я на работу устроился.Заец: кем. колобок: кем–кем, ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!
* * *
Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
– Может, хватит над трупом издеваться?
* * *
Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту?! Хозяин в недоумении:
– Как? А попугай:
– Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?
* * *
Одна рыба Сказала другой:
– Слушай, подвинься немножко, а то развалилась тут! Душно, что не продохнуть!
– Куда мне двигаться! Не видишь, какая сковорода маленькая!
* * *
Приходит в бар мужик с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чью–то закуску, допила виски из чьего–то стакана, сжевала бутерброд и многое–многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
– Вы видели, что она сделала! – закричал бармен.
– А что, собственно? – спросил хозяин обезьяны.
– Она хватала и ела всё подряд плюс ещё бильярдный шар!
– Это меня не удивляет – эта скотина ест всё, что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за всё заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушёл. Прошёл месяц и он опять с обезьяной появляется в том же баре. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чей–то закусон, допила пиво, съела оливки из чьего–то стакана и многое–многое другое. Однако теперь она сперва всё засовыла себе в задницу, а потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
– Вы видели, она сначала всё запихивает себе в задницу, а потом суёт себе в рот...
– Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрёт всё подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно всё измеряет.
* * *
В зоомагазин влезает разъяренный гражданин и кричит:
– Посмотрите, что Вы подсунули мне! Вчера я купил у Вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой лапкой!
– Ну и что? Вы же покупали птицу, а не балерину!
* * *
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
– Вопреки распространенному мнению, вороны – весьма полезные существа. Они – санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
– Чер–рный! Чер–рный! Я кар–ртавый! Развор–ра–чивай эскар–др–рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл–Хар–рбор". Объект – человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!
* * *
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:
– Чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: – Легко! – достает сто долларов и уплывает.
Русский: – Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает.
Хохол: – Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
– Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
– Та щеб вы сказились! Давайте лодку! – и достает сто долларов.
* * *
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
– Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
– Но легкий!
* * *
Муж, вернувшись домой с собакой от ветеринара, жалуется жене:
– Наш бедный песик! Он всю дорогу так скулил, так скулил, будто хотел сказать мне что–то!..
– Идиот! Песик хотел тебе сказать, что он – не наш!..
* * *
Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
– А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
– Правда. А что?
– Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами,
делает!
* * *
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
– Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
– Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
* * *
– Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
– Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
* * *
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись – были одинаковые, а после обеда – один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый:
– Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг... падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю, вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяя! – ко мне палец без ногтя лезет и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком...
* * *
Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто – они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
– Кто я?
Скунс:
– Не знаю.
Заяц:
– Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
– Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
Заяц:
– А! Наверное, я – заяц!
Скунс:
– Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
– Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
– Так что ж я, жопа что ли?!
* * *
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.
В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло–поехало. Через месяц идет по
двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и
поучает:
– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо–зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
* * *
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:
– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
– Тыщу долларов, сынок!
– Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
– Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
– Че, дед, за двадцатку корову продал?
– Не, за штуку двести баксов!
– ???
– А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
* * *
Приносит девочка домой большого ленивого кота, спадет его на спинку и говорит:
– А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
– Зачем? – спрашивает маленький брат.
– Для мяуканья!!!
– Это как?
– А вот так... – говорит она и сжимает в руке шарики.