ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • – А почему у вас козёл безрогий?
    – Дак у нас коза порядочная!

    * * *

    Выбегает Заяц (З) на поляну, видит – Корова (К) пасется. Подбегает к ней и
    говорит:
    З: Корова, давай потрахаемся!
    К: Ну, давай.
    Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может.
    Видит, недалеко стройка идет.
    Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой.
    Только сложил – корова траву доела и перешла на другое место.
    Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда.
    Только пристроился – корова опять на новое место отошла.
    Проходит час.
    Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит – заяц на траве лежит, в небо смотрит.
    К: Ну так что, Заяц, трахаться–то будем?
    З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался!

    * * *

    Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
    – Милая, извини, из–за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...
    Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню – снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
    – Н–да... Коротенький денек получился.

    * * *

    Встречаются два крокодила.
    Один спрашивает :
    – Ну как охота???
    – Неплохо. Двух негров сьел. А ты??
    – А я русского...
    – Пи*диш! А ну дыхни...

    * * *

    Идет волк по лесу – видит на поляне заяц довольный стоит:
    – Здорово, Косой! Че такой радостный?
    – А там неподалеку лиса между деревьями застряла – я воспользовался и две палки ей кинул.
    – Ок, тоже пойду попробую.
    Возвращается и говорит
    – Две – что! Я четыре ей вставил.
    Идет медведь:
    – Здорово парни! Че такие радостные?
    – Там лиса в кустах застряла – я вставил ей две палки, а волк четыре.
    Медведь ушел. Возвращается и говорит:
    – Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.

    * * *

    Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете всех обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
    ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

    * * *

    Муха на навозной куче спрашивает жука:
    –Ну что,чувствуешь перемены в жизни?
    Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным.
    А теперь – менеджер по удобрениям!

    * * *

    Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.
    (Г) – Какая высота, Оpел?
    (О) – Метpов 100, где–то.
    Глист обратно залез.
    Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
    (Г) – Какая высота, Орел?
    (О) – Метpов 800, где–то.
    Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же отвеpстия и заявляет:
    – Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

    * * *

    Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
    – Как собаку назвал?
    – Косячок!
    – А почему Косячок–то?
    – А вот смотри: Косячок, голос!
    Косячок:
    – Пых–х–х! Пых–х–х!

    * * *

    Застрял Лев мужду двумя берёзами некак вылезти неможет.видет идёт Заец он иму и говорит.
    Л. Заец помоги вылезти затрял .
    З. Сильно застрял?
    Подяргал за передний лапы невкакую подёргал за заднийлапы тоже невкакую.И давай Лёву пердолить. Лев орёт вырвусь убю....
    Ну Заец дело зделал и газу.Лев вырываец и заним.Заец бежал и бряк в болото думает вылазить позно спаймает взял уши назат зализал зубы ещё больше передний выставил под бобра закосил.
    Лев подбигает испрашивает .
    Л. Бобёр ты Зайца не видел.
    Б. Я с пи#ар#сами не розговариваю
    Л. Блин тока в#ебали а уже вес лес знает...

    * * *

    – А у меня знакомый дрессировщик есть.
    Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы...
    Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска".
    Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям.
    Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия.

    * * *

    Раздается (З)звонок в кобинете у (д) директора цирка;
    (д)–алло я слушаю
    (З)–вам говорящая лошадь нужна?
    Директор злобно бросил трубку, через несколько минут снова звонок
    (З)–я спрашиваю вам говорящая лошадь нужна?
    (д)–вашу мть вам чо занятся нечем!!!!
    и снова бросил трубку, через несколько минут снова звонок
    (З)–слыш урод ты думаеш так легко номер копытом набирать?!!!?!

    * * *

    Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
    – О–о–х, как мне херово!!!
    Идет, идет
    – О–о–х, как мне херово!!!
    Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ухами – хлобысть!!!
    А медведь:
    – Ф–у–у–у–х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

    * * *

    Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
    – Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
    Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

    * * *

    – Чем отличается бык от коровы?
    – Тем что когда быка доят он улыбается.

    * * *

    Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
    – Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
    – Говорящий пёс? Ты за дурака–то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пёс подимает на соседа глаза, полные слёз, и говорит:
    – Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
    – Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед. – Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
    – Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

    * * *

    Лягушку спрашивают:
    – Почему такая скользкая, зеленая, противная.
    – Болею я. А вообще–то я белая и пушистая.

    * * *

    – Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
    – Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

    * * *

    Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
    – Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
    Медведь подумал и говорит:
    – Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
    – Тво желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
    Заяц думал некоторое время, и говорит:
    – А я хочу мото–шлем.
    Перед ним появляется шлем.
    – Тво второе желание, медведь.
    – Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
    – Тво желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
    – Ну, а я хочу мотоцикл.
    Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивл нно косится на зайца:
    – Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
    – Тво последнее желание, медведь.
    – Я хочу, чтобы все медведи во вс м мире стали женщинами.
    – Уже стали. Загадывай, заяц.
    Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
    – А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи****сом.
    И уехал

    * * *

    Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
    На другом заяц стоит наблюдаёт – слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
    – Миша!!! Миша!!! Ми–иша.
    Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из–зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает:
    – Шо косой случилось?
    Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
    – Смотри какая на том берегу малина.

    * * *

    Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
    – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
    – Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    – Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    – Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    – Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
    Голос из клетки с мышами:
    – Иннокентьич, с нас как обычно.

    * * *

    Сoбpались звepи в лeсy. Цаpь звepeй гoвopит:
    – Ceгoдня кo мнe на завтpак пpидeт Вoлк!
    Вoлк пpoпyстил слeзy и пoшeл к смepти гoтoвиться...
    – Hа oбeд – лиса!
    аналoгичнo
    – Hа yжин – заяц!
    Заяц встаeт:
    – А мoжнo нe пpихoдить???
    – Мoжнo, зайца вычepкиваю…

    * * *

    Обкурился уж и пополз.
    И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед.
    А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
    – Ну и забрало, вот ведь забрало–то!!!

    * * *

    – Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
    – Да, да, – тяжело вздыхают куры

    * * *

    На аукционе продают попугая. После оживленных торгов птицу купил мистер Джонс.
    – Надеюсь, она умеет говарить?
    – Еще бы, – ответил аукционер, – ведь именно он состязался с вами во время торгов.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: