Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со
своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
– Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
– Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и
говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о
чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не
говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так
же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
– В чем дело, Джон?– спрашивают они
– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
* * *
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен.
Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один
прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в
объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего
пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
– Пьяных не пускаем!
– А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!
* * *
Изобрели русские новую водку – 100% медицинского спирта. И думают, на ком бы ее опробовать. Решили поехать в Африку и проверить водку на бравых африканских парнях. Приехали в Африку, поймали здоровенного негра, дали ему стакан водки. Смотрят – негр выпил и на глазах сгорел. Нет, думают, слабаки эти негры. Поехали в тайгу, видят чукча на санях. Дали ему стакан, он выпил, крякнул и дальше поехал. Едет он, едет, вдруг бросается в снег и начинает в нем кататься, кувыркаться. Покувыркался и дальше поехал.
Они его догоняют и спрашивают:
– Что такое? Что, водка плохая?
– Да нет, водка кайфовая! Только, когда отрыгиваешь, фуфайка загорается.
* * *
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да, немного, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.
* * *
"Вася, ты дверь закрыл?"
"Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...."
"Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"
* * *
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя...
* * *
– Возвращаюсь я как–то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
– Ну а ты что?
– Какое там стоять, я и полз–то с большим трудом...
* * *
Мужик приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
* * *
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Алкаша.
– И я алкаш! А откуда ты едешь?
– Из лагеля.
– И я из лагеря! А куда ты едешь?
– Я – к бабе. Мужик с удивлением:
– Хм! И я к бабе!
– К чьей?
– К своей!
– А–а–а! А я к чужой.
* * *
Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
* * *
Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладище. Один из них упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так и уснул.
Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из могилы, идет по кладбищу и видит – сторож копает яму. Мужик думает "Ну, щас я его напугаю!"
Подходит сзади:
– А–а–а–а–а!
Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
– У–у–у–у–у!
Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал "Глухой, наверное", и пошел домой. Подходит уже к кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади его по голове кто–то лопатой "хрясь!", и слышится голос сторожа:
– Гулять можно, а за пределы не выходить!!!
* * *
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
* * *
Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей
машине. К нему подходит милиционер:
– Разве можно в таком состоянии ехать на машине ?
– А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.
* * *
Ирочка подбегает к полицейскому:
– За мной идет какой–то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
– Или, может быть, слепой.
* * *
Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое–то семейство и пожелало видеть ученика его Н.
А.
Рамазанова.
Брюллов послал за ним.
Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес: Рекомендую пьяница.
Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил: А это мой профессор.
* * *
Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме.
Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
– Слушай, действительно коньяк! Hалей–ка мне еще!
– Hе, мужики, все, теперь из горла.
* * *
– Мама, а папа сегодня зарплату получил!
– А откуда ты знаешь?
– Он в ванне зеркало бреет!
* * *
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. Бармен:
– Поздравляю. Чувствуется, вы давно уже празднуете.
Мужик радостно соглашается:
– Да. Двадцать пять лет!
* * *
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь Вы
еще не в отеле...
– Ч–что? – заикаясь спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне
этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.
* * *
Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Муж перешагивая:
– Вот видишь – люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями –
все вечно в последний момент !
* * *
– Выпить хочешь?
– Нет!
– А будешь?
– Буду!
* * *
Наряд милиции наткнулся на алкоголика, лежащего под забором.
– Вставай, мы отведем тебя в вытрезвитель!
– Если бы я мог идти, то давно уже ушел бы домой.
* * *
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Hу, когда уже эти б"@%$ие камыши закончатся?
* * *
– Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
– В казино!
– Игрок? И тебе так везет?!
– Владелец!!! А вот ИМ – не везет...
* * *
Два алкаша говорят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба
выбил...
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза
кончил...