Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
– Это действительно классная идея, – сказал один фермер. – Но,видно,вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не имеют наших овец, они их едят!
* * *
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
– Ну как, говорит?
– Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
– Ну что, говорит?
– Нет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
– Ну, говорит кот?
– Говорит.
– А как вам это удалось?
– Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
– Ой, бл$$$$$...
* * *
Монолог собаки:
– Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь...
* * *
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:– Ну чеснэ слово, як диты!:–)
* * *
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
– Дерево как дерево, а все – Страдивари! Страдивари!
* * *
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
– Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка:
– Сколько раз?
* * *
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
– А я? – несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
– Ладно, ты будешь работать в карцере.
– Кем?
– Туалетной бумагой.
* * *
Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
– Крутые есть?
– Hет.
– Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
– Крутые есть?
– Hет.
– С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
– Волк, будешь у нас крутым?
– Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
– Крутые есть?.
– Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
* * *
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
* * *
В поезде. Мужчина возмущенно:
– Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
– Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
* * *
Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания.
– Хм... – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
– Конечно, – ответила добрая фея, – любые, угодные твоему сердцу.
– Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, – попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месте, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
– Ну как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?
* * *
Идет муравей по саду, увидел слона и говорит:
– Снимай шорты, слон!
– Отстань, малявка, не сниму!
– Отдай, кому говорю!
– Не надоедай.
– Я не посмотрю, что ты такой большой. Отдай.
– Возьми, только отстань! Муравей ползал, ползал по шортам и говорит:
– Нет, не мои. Мои были с кармашками.
* * *
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своей кобылой и говорит:
– Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу – вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:
– Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
– Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо: "А–Л–Л–Л–ЕХ–0–П!!!" – и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
– Алехоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер.
– Алехоп!!! – громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит на фиг и это препятствие. Скачут дальше. И вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает: "Ну, вот ко мне и карачун подкрался" – и со страху как заорет кобыле в ухо:
– АЛ–Л–ЛЕ ХОП, ГРЕБАНАЯ КЛЯЧА!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует – овации, море цветов, толпа поклонниц, все такое... После трясущийся со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
– Ну, дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая? Дед:
– Какой, на хрен, глухая! Она СЛЕПАЯ!!!
* * *
Жена звонит в МИЛИЦИЮ, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
– А почему вы думаете, что с ним что–то случилось?
– Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
– Ну и что?
Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.
* * *
Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
– Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
– Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
– Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где–то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда–сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все–таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
– Что, к трубам водил?
* * *
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!
* * *
В автобусе:
– Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
– Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
– Да нет, я о муже...
* * *
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
– Ни хрена себе шторм!
* * *
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во–о–олк дерется!
– А–а–а–а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
* * *
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
– Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
* * *
Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
– Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
– это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
–Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
– Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
– А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
– Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
– Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке
* * *
Идет ежик по лесу, вдруг, из кустов жопа...
Ежик спрашивает – Ты кто?! 8–(
– Пр–р–р–ф–р–ф!!!!!!!!
– А я – Ежик! (Сказал ежик вытерая мордочку от говна)
* * *
Маpтышка, увидев Тигpа, обpабатывающего когти напильником, спpашивает у него:
– Тигp, что ты делаешь?
– Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий цаpь звеpей!
– Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
– Вот увидишь, как я его сделаю!
Маpтышка тут же бежит к Льву и pассказывает ему, что задумал Тигp. Лев,
возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым
занятием, спpашивает:
– Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
– Э–э... да так... маникюp.
* * *
Садяться игpать Волк с Лисой в каpты, а Волк и говоpит:
– Так, если кто будет махлевать, то сpазу буду бить каpтами по моpде. Повтоpяю, по наглой pыжей моpде.
* * *
Царь зверей запретил всем срать,
Говорит кто насрёт того убью.
Теперь заяц бижит, срать охота,
Видит заяц лежит ружьё он зял его
Идёт довольный заяц видит волк к нему на встречу идёт.
Заяц сел посрал, и останавливает волка и говорит,
Волк бах бах съешь моё гавно бах бах если ты его ни съешь
То я тебя убью, волк от страха съел гавно.
Идёт заяц дальше видет лиса на встречу заяц сел посрал,
И говорит э лиса бах бах съешь моё гавно бах бах
Если ты ни съешь то я тебя убью лиса съела от страха
Идёт заяц дальше видет царь зверей идёт на встречу
Заяц сел посрал и говорит э лев бах бах съешь моё гавно бах бах если ты его ни съешь чик чик то я его сам съем)