ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
    – Ну и умная у тебя собака!
    – Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

    * * *

    Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом?
    – Год томy назад.
    – А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд?
    – Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.

    * * *

    – Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
    – Да что ты, там же всего две лягушки.
    – Вот именно – две лягушки. А спирта – литров десять!

    * * *

    Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
    – Если бы я так дергалась, – покачав головой, говорит одна другой, – то хозяин немедленно вымыл бы
    меня антиблошиным средством!

    * * *

    На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
    – Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?

    * * *

    Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
    В:А что это ты читаешь?
    З:Книгу по логике.
    В:А что это такое?
    З:Ну смотри. У тебя спички есть?
    В:Ну есть.
    З:Если есть спички, то значит ты куришь!
    В:Ну курю!
    З:Если куришь, значит деньги есть!
    В:Ну есть.
    З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
    В:Ну работаю!
    З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
    В:НУ???
    З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
    В:ДА!
    З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
    В:Вожу!
    З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
    В:Допустим сплю!
    З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
    В:Вот это да! Дай почитать!
    Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
    М:А чё ты это читешь?
    В:Книгу по логике.
    М:А чё это такое???
    В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
    М:Не–а!
    В:Значит ты кострат!!!

    * * *

    Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
    Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляла жуткое зрелище. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты это... Не волнуйся ты так вон меня, тоже, одна пчела полгода назад в нос ужалила, так до сих пор чешу "
    Но медведь ничего не слышал, продолжая носиться в странном танце дикого аборигена, ломая кусты и сшибая березки.
    "Да " сказал заяц, – "когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас–то будет?!.."
    Ёжик выглянул из–за кустов и со вздохом произнес:
    "Да, п#здец пасечнику!".

    * * *

    Иванушка–дурачок сидит на берегу реки и пишет вилами на воде нехорошие слова. Выныривает щука и говорит ему:
    – Ты что, Ваня, совсем одурел?! Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься...

    * * *

    Приходит как–то заяц в публичный дом. Львица – $200, волчица – $150,
    лиса – $100, зайчиха – $50.
    – А у меня только $10...
    – За $10 вы можете провести время со змеей.
    Заходит заяц к змее. Командует:
    – Шланга, в позу!
    Та думает: "Клиент или пища?" Решила, что пища. Проглотила. Обдумала
    слова зайца. Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается:
    – Но–но! Только без засосов!

    * * *

    Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
    – Слушай, мы сильно ядовитые?
    – Сильно!
    – Сильно–сильно?!
    – Сильно–сильно–сильно!
    – Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

    * * *

    Дядя Федор из Простоквашино вбегает в дом и кричит:
    – Матроскин, твоя корова теленка полосатого принесла!
    – Мурр… Моя корова, что хочу, то и делаю!

    * * *

    – Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
    – Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

    * * *

    Сидят на ветке два воробья:
    – Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
    – Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
    – Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!!
    Подлетает ворона:
    – Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла – летите быстрее, а то без горячего останетесь.

    * * *

    Турист заблудился в лесу, набрел на медвежью берлогу и завалился там спать. Утром проснулся, увидел медвежонка, и спрашивает:
    – Мамка дома?
    – Нет.
    – А папка?
    – Тоже нет.
    Турист осмолел и обнаглел:
    – Так чего ты тут расселся? Пшел нах!
    Медвежонок кричит:
    – Дедушка, дедушка!

    * * *

    Охотника спрашивают:
    – Когда вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
    – Когда он висит.

    * * *

    Сидит лягушка на кочке и разглядивает своё тело и вдруг:
    –Что это? Пидидищик?
    – Не не пидидищик.
    – Бододавка?
    – Не не бододавка.
    – Аааа!!! Это грудь.

    * * *

    Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
    – Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
    – Чо за х...я, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует!
    – Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

    * * *

    Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
    – Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
    Мужик:
    – Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.

    * * *

    – Доктор, – звонит дама по телефону знакомому психиатру, – мой муж работает тренером лошадей на бегах, и его состояние внушает мне тревогу. Он вообразил себя жеребцом, бьет копытами, ржет и ест сено.
    – Приведите его ко мне, – заинтересовался врач.!GG

    * * *

    Решил мужик заняться бизнесом...
    Купил фургон с окошечком и кур с десяток и попугая говорящего,что бы веселее было..
    Едет.....
    Видет голосует девушка.
    –Мужик! До города подбросишь?
    –Сосать будешь??
    –Ты че охренел?
    –Пешком пойдешь!
    Едет дальше....
    Еще одна девушка голосует.
    –Мужик! До города подбросишь?
    –Сосать будешь??
    –Я не могу,у меня муж и дети?
    –Пешком пойдешь!
    Так происходит и с 3,4,5....
    Подъезжает к городу,останавливает мент...
    Начальник, какого хрена останавливаешь? Правила дор.движ. не нарушал,скорость не привышал???
    Мент: А что это у тебя куры через окошко вылетают??
    Ну мужик пошел,посмотрел... и в правду вылетают...
    Открывает дверь и видит..
    Попугай держит курицу за шкирман.
    – Ну что ссосать будешь?? Че куко,че куко,щас пешком пойдешь!!!!:))

    * * *

    Телефонный разговор:
    – Алло это Пятачек?
    – Да это я, а что?
    – Любите секс?
    – Обожаю, так и хочется потрахатся с какой нибуть свинкой!
    – В таком случае работа для вас!
    – Какая работа?
    – Успакаивать сексом свиней перед закалыванием!!!

    * * *

    Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
    – Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

    * * *

    Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
    – Ни фига себе бесплатная выпивка!
    Выпил стакан и свалился.
    Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
    – Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
    Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
    Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
    – Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
    Выпивет водки и падает рядом.
    Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
    – О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
    Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
    Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
    – Ни @уя я по пьяни начудил!

    * * *

    На одной высокой горной вершине стоял такой же горный козел. А по небу в это время летел огромный орел. Увидел орел козла, схватил его и полетел с добычей домой.
    Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!

    * * *

    Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
    – Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
    Вторая:
    – не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
    Первая:
    – ну все, мне конец, я язык прикусила!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: