ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Зрячий ежик и слепой заяц пошли к девочкам. Идут по лесу. Вдруг ежик
    налетел на пень с сучком, схватился за глаз и говорит: "Б...ь, пришли!"
    Заяц остановился ,повертел головой: "Здрасьте, девочки."

    * * *

    В ветеринарной лечебнице:
    – Доктор, Джек набросился на одного грязного пьяницу...
    – Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
    – Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем–нибудь не заразился.

    * * *

    Цирк. В цирке кризис: артисты бегут, номеров нет, в общем, бардак и запустение. Кабинет директора. Раздается телефонный звонок. Директор берет трубку:
    – Цирк. Я вас слушаю.
    – Послушайте, вам нужна говорящая лошадь?
    Директор, конечно же, не поверил, подумал, что издеваются, усмехнулся он и отвечает так вежливо:
    – Нет, знаете, вот именно говорящая лошадь нам как раз таки и не нужна.
    Говорит он так и бросает трубку. Через 30 секунд опять раздается телефонный звонок. Директор берет трубку и рявкает:
    – Да! Я вас слушаю!
    – Может быть, вам все–таки нужна говорящая лошадь?
    Директор, не отвечая, бросает трубку. Через минуту опять раздается звонок, директор срывает трубку с аппарата, но не успевает и слова сказать, как оттуда слышится:
    – Послушайте, не кладите, пожалуйста, трубку, знаете, как трудно копытом номер набирать...

    * * *

    Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит – рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
    – Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное – и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадка х, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
    С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
    – Привет, рыбак!
    – Иди ты на х.., ёжик!
    Ёжик, щелкнув пальцами: – Тоже вариант...

    * * *

    Объявление:
    Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего–нибудь пожрать!

    * * *

    Женщина чем–то расстроенная, обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки–афганки.
    – Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник?
    – А Вам для какой породы нужно?
    – Да нет, мне не для собаки...

    * * *

    Волк и слепой ежик идут в публичный дом. Вдруг волк спотыкается о корягу.
    – Вот сука! Ежик:
    – Здравствуйте, девочки!

    * * *

    Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу – Крокодил:
    – Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная?
    – Бегемота иду гранатами забрасывать!
    – За что?!
    – А у него пасть слишком огромная!
    – А–а... Ню, ню.

    * * *

    Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
    Командир спрашивает у мужика:
    – Хохлы в деревне есть?

    * * *

    Плывет жаба, видит – карась плещется. То одним боком вывернется,
    то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
    Жаба:
    – Карась, ты че тут делаешь?
    Карась:
    – Как что, рыбаков жду!
    – Ты че, офонарел, жить надоело?
    – Да не, просто мы с крокодилом на охоте – я приманка, а он в камышах
    заныкался..

    * * *

    О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
    Достоверно сказать трудно, но примерно так:
    "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во–первых, здесь же никого нет.
    Во–вторых, темно. А в–третьих, я же ведь закопаю!"

    * * *

    Двое миссионеров бегут по пустыне, а за ними гонится голодный лев. Они добегают до первого дерева и взобравшись на самую верхушку стали молится:
    "Отец небесный, Мы благодарны тебе за жизнь подаренную нам и очень просим тебя защитить и оградить нас от злого и голодного льва.." и т.далее...
    К этому дереву подбегает голодный и уставший лев и тоже молится:
    "Отец небесный, я очень благодарен тебе за сию пищу и прошу благословить ее для употребления. Аминь!"

    * * *

    Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
    –– Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

    * * *

    Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    – А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

    * * *

    Жена будит ночью мужа:
    – Слышишь, под кроватью мышь пищит?
    – Так что же мне теперь – мяукать?

    * * *

    Сын – папе:
    – Пап, отгадай загадку: "Дзынь–дзынь, мяу–мяу". Папа:
    – Не знаю.
    – Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь–дзынь, гав–гав".
    – Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
    – Нет, папа, это мама наша домой пришла.

    * * *

    Плывет бобер по реке, видит – лиса на берегу косяк забивает.
    Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
    – Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
    – Нет, бобер, плыви отсюда.
    – Ну лиска, ну пожалуйста.
    – Тебя ж растащит.
    – Ну и что.
    – Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
    – Понятно.
    Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
    – Какой кайф.
    В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними
    лапами дрыгает:
    – Бобер, что с тобой?
    – Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
    Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
    – БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!

    * * *

    Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    – Привет, ворона!
    Она молчит...
    – Выпить хочешь?
    – ДА!
    Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    – Ворона, выпить хочешь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    – Столько хватит?
    – ДА!!
    Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
    – Ворона, выпить хочешь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан:
    – Столько хватит?
    Молчание...
    – Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
    – ДА!!!

    * * *

    Слон говорит обезьяне:
    – Несолидно ты себя ведешь, скачешь с места на место, кувыркаешься, суетишься.
    Обезьяна отвечает:
    – А ты думаешь, если топтаться на одном месте, можно выйти в люди?

    * * *

    Сова: – Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
    В ответ тишина.
    Сова еще раз: – Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
    Опять тишина.
    – Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые?
    А в ответ:
    –Мяу!

    * * *

    Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
    – Ты первый раз?
    Вторая:
    – Нет бля! Второй.

    * * *

    Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском "Челенджера". Американская:
    – Взлетит? Русская:
    – Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
    – Накаркала?! – закричала "американка".
    – Служу Советскому Союзу! – гордо воскликнула русская.

    * * *

    Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
    Cтраусихи: – Давайте девки быстрее... быстрее...
    Страусы: – Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
    Страусихи: – Девчёнки! Догоняют... быстрее...
    Страусы: – Давайте... вот они... ещё поднажмём...
    Страусихи: – Девки! Прячемся!
    Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
    – Оба!! А где бабы?

    * * *

    Ежик в парикмахерской:
    – Как будем стричься?
    – Под ежик!

    * * *

    Настоящий кошатник:
    1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
    2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
    3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что–нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу"
    4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
    5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса – восхищение.
    6. Вам покажется, что он всегда простужен – потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
    7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса – "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
    8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем–либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
    9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По–другому он не поймет.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: