ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
    – Давайте каждый по три желания.
    Медведь первый:
    – Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
    – Зделано!
    Заяц:
    – Ну харлей я хочу.
    – Зделано!
    Медведь:
    – Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
    – Зделано!
    Заяц:
    – Ну шлем еще давай.
    – Зделано!
    Медведь:
    – Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
    – Зделано!
    Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
    – А теперь я хочу что бы мишка стал пид@@@сом!

    * * *

    У танкиста спрашивают:
    – Почему твоя собака виляет хвостом только вверх–вниз?
    – Это собака нашего экипажа. А Вы же знаете, как в танке тесно.

    * * *

    Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
    – Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
    – Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!

    * * *

    Москва. Ночь.
    По улице бредут два медведя. Один учит второго:
    – Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..

    * * *

    По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
    – Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним,кто мы такие! Ты начинай.
    Хорек:
    – Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
    Кролик, радостно подпрыгивая:
    – Так я, наверное, кролик!!!
    Хорек:
    – А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
    Кролик:
    – Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
    Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
    – Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

    * * *

    Попали, значится, Гена (крокодил который) с Чебурашкой в КПЗ. Сидят.
    Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
    – Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ,
    говорит:
    – Да не знаю я. Проходит какое–то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
    – Ген, ну а стричь нас будут?
    – Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси. Крыса
    поворачивается и, обижено так говорит:
    – Да не крыса я, а ёжик!

    * * *

    Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом.
    – Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая ?
    – Да это я болею, а так я белая, пушистая !

    * * *

    Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу, окружают его звери и спрашивают:
    – Hу чего, взяли????
    (В) – Да нее, комиссовали. Зрение плохое.
    – А как определили?
    (В) – Видите там горку? А на ней две березки? А на левой березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой желтенький листочек??
    – Еле–еле видим!
    (В) – Hу а я так даже и березок не вижу!

    * * *

    Попугай в самолете стюардессе:
    – Эй, шлюха, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    – Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
    "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    – Приеб@к, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    – Мужик, для нелетающего ты слишком вы%бистый.

    * * *

    – Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
    У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    – Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
    На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)

    * * *

    Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
    – Это вы обещали награду за пропавшего песика?
    – Да.
    – Давайте аванс, и я отправляюсь его искать!

    * * *

    Барин – денщику:
    – Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
    – Но, барин...
    – Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это:
    – Эх, Семен! Не любят тебя коты...

    * * *

    Пришли Мышки к Мудрой Сове и говорят:
    –Сова, нас все обижают, все на нас охотяться, что нам делать?
    –А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет!
    –О, спасибо Сова. А как нам это сделать???
    –Слышите, мыши, не грузите меня – я стратегией занимаюсь!

    * * *

    Разговоp в зоопаpке:
    – Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
    – Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как
    pедких козлов.

    * * *

    Приходит собака домой. Хозяин:
    – Дык ты опять пьяная с прогулки пришла! Собака отрицательно качает головой.
    – А ну подними правую переднюю лапу! Собака выполняет.
    – А левую заднюю! Собака поднимает.
    – А ну повиляй хвостом! Виляет.
    – А ну полай!
    – Ла–а–ай, лай, лай, ла–ла–ла!

    * * *

    Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк подумал и говорит:
    – Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Все закричали:
    – Давайте. Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:
    – Ну всё, ослику конец.

    * * *

    Идет себе Ежик по лесу. Видит – стоит Ежиха задом. Ну, Ежик и так и сяк к ней – не достает. Побежал, принес кирпич – опять не достает. Сбегал еще за одним кирпичом, а Ежиха уже ушла. Ежик:
    – Ой, ой, ой, да не очень–то и хотелось!

    * * *

    Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
    – Кто навел у тебя такой порядок?
    – Мой кот.
    – Кот?
    – Да, у меня очень умный кот, уборка для него – это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
    После дегустации мужик говорит:
    – Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
    Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
    – Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
    – Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

    * * *

    Заходит в кабинет к ветеринару бегемот с лягушкой на голове. Врач спрашивает:
    – Ну–с, что у вас случилось?
    Лягушка:
    – Доктор, помогите! Посмотрите, что там у меня к заднице прилипло?

    * * *

    Сидят зверушки на поляне и хвастаются друг перед другом. Бельчонок:
    – А мне моя мама сегодня орешков принесла.
    Лисенок: – А мне моя мама курочку принесла.
    Волчонок: – А мне моя мама ягненка принесла.
    Медвежонок: – А мне…. А я…. А моя мама…. А я счас вам всем морду набью!!!

    * * *

    Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
    . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что–то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
    Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
    Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – Львица.

    * * *

    – Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
    – Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

    * * *

    Идет по улице мужик и ведет на поводке кривоногую собаку непонятной породы. Навстречу ему интеллигент с породистым догом. Хозяин дога насмешки ради предложил провести собачий поединок. Мужик согласился. В результате догу беспородная собака перекусила ноги.
    – Моя кривуля, – извиняется мужик, – раньше крокодилом была, пока ей трамваем хвост не переехало...

    * * *

    Встречаются два приятеля, один другому говорит:
    – Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!"
    – И что же произошло??
    – Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

    * * *

    – Ты знаешь, моя жена обожает животных. Особенно кошек и собак.
    – Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: