ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Идет как то волк по лесу и видит заец сидит на пеньке и что то читает.
    Он подходит к нему и спрашивает:
    –Что ты читаеш косой?
    –Ой я себе такую книгу намутил "Логика" называеться! Вот смотри, волк у тебя спички есть?
    –Ну есть
    –А раз есть спички то значит ты куриш?
    –Да курю
    –А раз ты куриш то ты еще наверное и бухаеш?
    –Ну бывает конечно
    –А раз ты бухаеш то у тебя наверное и деньги водяться?
    –Естевственно
    –А раз у тебя деньги водяться значит ты и по бабам ходиш правда?
    –Конечно! Железная логика!
    Идет волк дальше а на встречу ему медведь идет.
    –Эй волк че такой довольный?
    –Да я вот только что зайца встретил он такую книгу намутил офигенную "Логика" называеться. Вот смотри, медведь у тебя спички есть?
    –Нет
    –Пошел вон отсюда импотент!

    * * *

    Идет заяц по лесу, смотрит – черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:
    – Заяц, что у тебя там!?
    – Да вот – слониху трахал!
    – Гонишь, косой! ;–)
    Заяц снимая штаны:
    – Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!

    * * *

    Волк попал в волчью яму. Мимо пробегал заяц, увидел волка и стал бросаться в него камнями. когда кмни закончились, начал бросаться палками. Когда кончились и палки, заяц взял дубину, размахнулся... но она его перевесела, и заяц вместе с дубиной упал в яму.Немая сцена. Заяц:
    – Волк, не поверишь, извиняться приш л.

    * * *

    Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет – я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х#й у нас глазок! "

    * * *

    Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
    – Вытри сапоги о коврик!
    Мужик остолбенел от удивления.
    – Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
    А жена в ответ:
    – Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!

    * * *

    Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
    – Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    – Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
    – Ну, дело твоё, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
    Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
    – Что, к трубам водил?

    * * *

    Одна кошка другой:
    – Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

    * * *

    У хозяйки заговорил кот.
    Хозяйка:
    – Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
    Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
    – Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

    * * *

    Волк встретил лошадь и говорит:
    – Ну все, лошадь, я тебя съем?
    – Подожди, смотри что у меня на копыте написано.
    Волк нагнулся и получил копытом в лоб. Через полчаса очухался и думает:
    – А на хер мне эта писанина, я же неграмотный.

    * * *

    Сидят на куче дерьма две мухи – он и она. Она:
    – Дорогой, я хоч–ч–чу подарить тебе поцелуй, который ты ник–к–когда не забудешь... Вот только доем...

    * * *

    Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость.
    Вдруг, откуда ни возьмись – воробей.
    Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком.
    Садится на плечо орлу и попыхивает.
    Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
    Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз.
    Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
    Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
    – Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

    * * *

    Лев собрaл всех зверей и говорит:
    – Сегодня будем есть сaмого трусливого.
    Зaяц выбегaет и орет:
    – Кaбaнa в обиду не дaм!

    * * *

    Звонит дама в зоомагазин:
    – Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
    дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

    * * *

    В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин–тоник.
    Бармен офигивает, исполняет, подает и не менее вежливо говорит:
    – Да–а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
    – Ха, ну еще бы. Бокал джин–тоника – восемь долларов!!!

    * * *

    Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д):
    (З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически)
    (Д) На каком основании?
    (З) Мне спать не дают!!! (истерически)
    (Д) Почему?
    (З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит – я ржу, а
    слева всю ночь жираф ржет!

    * * *

    В зоопарке:
    – Справа вы видите самца гориллы, слева вверху – самку гориллы.
    – По–ня–т–но. А где сама горилла?

    * * *

    У одного мужикa был кот. И то ли стaрый котярa уже стaл, то ли сметaну спер, но женa мужикa прикaзaлa отнести его дaлеко в лес и остaвить тaм нa произвол судьбы. Делaть нечего – понес мужик котa в лес. И сaм пропaл. День его нет, двa нет, нa третий день появляется домa кот, и тут же мужик следом – грязный, злой и голодный.
    – Ну ты чего, урод, отнес котa в лес? – нaпустилaсь нa него женa.
    – Агa, отнес, блин! И если бы зa ним следом не пошел, зaблудился бы нa хрен. . .

    * * *

    Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
    – Ты кто?
    – Я лиса.
    – Записываю: ли–са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
    Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
    – Ты кто?
    – Я медведь!
    – Записываю: мед–ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
    Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
    – Ты кто?
    – Я заяц!
    – Записываю: за–яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
    – А можно не приходить?
    – Можно. Вычеркиваю.

    * * *

    Лежат два помидора в холодильнике.Один из них вдруг говорит:
    – Брр, как тут холодно! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
    – Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

    * * *

    Приходит лев в публичный дом:
    – Мне бы львицу!
    – Все заняты!
    – А тигрицу?
    – Все заняты!
    – А волчицу?
    – Все заняты.
    – Ну кто–нибудь у вас есть??!
    – Да. Мышки–девственницы, 5 копеек пучок.

    * * *

    Заяц жалуется медведю:
    – Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит.
    Медведь и говорит:
    – А ты в следующий раз спроси у него – Волк, а где твоя панама?
    Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает:
    – Волк, а где твоя панама?
    Тот:
    – Нету!
    Медведь из–за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами:
    – А вот твоя панама! Если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы.
    Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу:
    – Ну, косой, молись!
    Заяц:
    – Волк, а где твои часы?
    Тот:
    – А вот, на руке!
    Медведь из–за угла походным котелком ему по башке: – А вот твоя панама!

    * * *

    Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
    – Гав!
    – Атле?!
    – Гав!
    – Атле, не слышно, повторите по буквам!
    – Гачина, Алексей, Владимир.

    * * *

    Лев запретил в лесу срать. Заяц понятное дело не послушался... Сел насрал огромную кучу! Тут видит – лев идет. Он снимает свою шляпу и накрывает ею говно. Лев спрашивает:
    –Чего под шапкой???
    –Бабочка
    –Поднимай– Заяц поднимает и говорит:
    –Ой улетела! А насрала–то, насрала–то!!!

    * * *

    Полянка. На пеньке сидит Винни и че–то жрет. Подбегает Пятачок:
    – Ой Винни, а че ты кушаешь?
    – Пряник.
    – Винни, а Винни, дай пряника укусить?
    – Где ты видишь пряник? Это пончик.
    – Ну дай пончика укусить.
    – Это не пончик, а тортик.
    – Ну тортика.
    – Да иди ты на х*й свинья, сама не знаешь чего хочешь!!!

    * * *

    Из программы "В мире животных".
    Идет сюжет – мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
    На это мужик, улыбаясь, замечает:
    – Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: