ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • – Это конец Света!!!
    – Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

    * * *

    Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
    – Чиpик.
    – А если с женой?
    – Чиpик.
    – Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

    * * *

    Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
    Жeнa:
    – Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo
    y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк..

    * * *

    – Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга...
    – Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

    * * *

    Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться.
    Мимо идет заяц. Волк:
    – Косой, помоги выбраться, застрял!
    – А ты подергайся посильнее, может выберешся?
    Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц:
    – Ну что, сука серая, помнишь как ты меня бил? Ну все, пришел час расплаты.
    И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк:
    – Ну косой, ну гад, вылезу – убью!
    А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
    Волк:
    – Рыжий, помоги выбраться, застрял, вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь – зайца вместе сожрем.
    – А помнишь как ты меня бил по пьяни и по лесу гонял? Теперь расплачивайся!
    И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве:
    – Ну, сволочь рыжая, прощайся с жизнью, вылезу – убью.
    Короче весь лес отодрал волка по полной программе.
    И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идет ежик. Ежик:
    – Серый, что случилось, ты чего здесь висишь?
    – Трахай ежик, потом расскажу.

    * * *

    Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
    весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

    * * *

    Встречаются два крокодила:
    – Ну как охота?
    – Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
    – А я одного русского..
    – Врешь! Дыхни...

    * * *

    Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое–где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это – стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

    * * *

    Идет корова по лесу, вдруг видит – на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
    – Ма–а–а–а–альчики! Только не все сразу...

    * * *

    Одна девушка говорит другой:
    – У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу собак. Вот лошади – другое дело.

    * * *

    – Ты видел мою черепаху?
    – Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

    * * *

    Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает – тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин–чинарем. Постоял–постоял бармен, видит – кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
    – Тебя как звать?
    – Наф–Наф, – отвечает поросенок.
    – Как дела, Наф–Наф?
    – Все пучком, мэн, – отвечает порось. – День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу–корыто. Ну чего тут долго думать – залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
    – А тебя как звать?
    – Нуф–Нуф.
    – Ну и как оно, Нуф–Нуф, какие дела–делишки?
    – А че, – говорит свинья, – все нормал. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз–раз – и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно – выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела".
    – Понял, – говорит бармен. – Ну а ты, наверное, Ниф–Ниф будешь?
    – Не, – грустно отвечает третий поросенок. – Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...

    * * *

    Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей...
    Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя
    за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!"
    Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень
    вставать!"
    Третьй говорит " Слышали я вчера 3часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?"
    " Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!"

    * * *

    Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
    – Кто сьел мою кашу?!
    Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
    – Кто сьел мою кашу?!
    Заходит мама медведь на кухню и говорит:
    – Придурки, я еще не готовила!

    * * *

    Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
    Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
    – Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

    * * *

    В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
    – Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай:
    – Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

    * * *

    Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во–он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз,насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
    И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась,и вдруг как прыгнет!!!
    Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что–нибудь
    нам кажи.
    – Ва–а–первых Я царица зверей, а во вторых – КТО МЕНЯ ПНУЛ!?

    * * *

    Мышка по телефону:
    – Ало! Это лев?
    – Да это лев!
    – Настоящий живой лев?
    – Настоящий живой лев!
    – Настоящий, настоящий живой лев?
    – Настоящий, настоящий живой лев!
    – А–ху–еть!

    * * *

    Один сосед приходит к другому и спрашивае:
    – А почему ваша кошка по субботам так орёт?
    Сосед отвечает:
    – Мы её моем.
    – Ну и что, мы нашу тоже моем!
    – А вы наверно её не выжимаете!!!

    * * *

    Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
    – А почему мы такие страшные?
    – Это еще ничего, сынок, видел бы ты того, кто сейчас читает эти строки!

    * * *

    Обезьяны обсуждают мужей:
    – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный...
    – А у меня – макака, он такой ловкий...
    – А у меня – крокодил.
    – Так он–же зеленый, холодный, и вообще крокодил !
    – А зато в море ходит !

    * * *

    Чукча по лотерее выиграл снегоход. Его спрашивают:
    – Машина хорошая?
    – Хорошая. Только собаки быстро устают, однако...

    * * *

    Идет Волк по лесу. Видит – Заяц за уши к ветке привязан.
    – Заяц! Ты че делаешь?
    – Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
    – Кто же так вешается, за шею надо.
    – Да пробывал, задыхаюсь.

    * * *

    – А меня вчера собака покусала!
    – Бешеная, наверное?
    – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

    * * *

    Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
    – Пойдём поблядуем.
    Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился.
    Подошли к каким–то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
    – Ты здесь посторожи, а я сейчас.
    И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание.
    Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно.
    Поёжившись, сам себе: – Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: