– Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
– Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила. Из–за беременности.
* * *
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
– У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
– Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
– Памятник поставить!
* * *
– ЭХ, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами... –Пушкина? –Нет,Чуковского. –"Горилла идет. Крокодила ведет!
* * *
– Только посмотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю:
– Ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели:
– Однако, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц:
– Что ж я, дура, одна хожу без
* * *
Девушка в мини–юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: – Мужчина, как вы смеете? – Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность.
* * *
– Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
– Неужели даже у вас слышно.
* * *
– А я вчера девушку в зоопарк водил!
–Ну и как?
–Не взяли!!!
* * *
В аптеке девушка–продавец кричит: – Молодой человек, я к вам обращаюсь! – Что? – испугавшись, оборачивается тот. – Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. – Ну, так что мне теперь делать? – Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.
* * *
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Две копейки,– отвечает она– Чтобы позвонить туда и сказать:
переходим на легальное положение.
* * *
Дочка спрашивает у матери:
– Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
– Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня. Самая изощрённая пытка для женщины – купить ей кучу модных классных шмоток, парфюмерии и косметики... и запереть в комнате без зеркал. Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца. Две подруги:
– Твой муж курит?
* * *
Вопрос Армянскому Радио: "Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?"
Ответ: "Вдова!"
* * *
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа..... Муж приходит с работы и говорит жене:
– Собирайся, мы идем в театр!
– В какой? В Большой? – радостно спрашивает она.
– Не переживай, ты поместишься..
* * *
Молодой человек объясняется в любви:
– Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в
отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю
тебя.
– Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом
Грином?
* * *
На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты чёрной вуалью.
Одна из них спрашивает:
– И вы, как я вижу, тоже вдова?
– Нет, – отвечает вторая, – я просто страшненькая.
* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
* * *
На приёме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда же мне надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.
* * *
Когда в комнате вдруг погас свет, кавалер сказал своей даме:
– Не волнуйтесь! Я рядом.
– Потому и боюсь,– сказала она.
* * *
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
* * *
Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в
лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на
ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит,
кому–то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
– Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50–й презерватив со
словами:
– Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
* * *
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, – шутят те.
– Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
– А ты что здесь делаешь, бабушка?
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки–то...
* * *
– Ваша жена француженка?
– Нет,это я ее научил.
* * *
– Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
– Да потому, что они страшные и воняют!
* * *
Кавалер уговаривает даму выпить:
– Ну давайте – чисто символически!
– Хорошо.
– Но до дна!
* * *
Встречаются два мужика, один другому:
– Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя ходит вокруг и пилит:
"Вынеси елку! Вынеси елку!".
* * *
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод:
все мужчины – свиньи.