ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
    – В Простоквашено!
    – А это где?
    – Где, где? Не нарывайся на рифму!

    * * *

    Пьяный едет в автобусе и говорит:
    – Сейчас наблюю.
    Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он
    соглашается:
    – Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
    Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
    – Шестью восемь – сорок восемь...

    * * *

    – Кто первым нашел тело без признаков жизни?
    – Я.
    – Куда его отвезли?
    –Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

    * * *

    Пришел алкаш к врачу. Врач его осмотрел и говорит:
    – Вам придется или бросить пить, или распрощаться с глазами.
    – Эх, пропали мои глазки, – говорит алкаш.

    * * *

    Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
    – Я с Сиpиуса, – заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
    – Вася, налей Сиpиусу! – pаздался ответ.
    Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
    – Да нет, вы не поняли. Я – с Сиpиуса!
    – Вася, налей Сиpиусу! – pаздался ответ.
    Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил:
    – H–нет, вы не п–поняли... Я – инопланетянин...
    – Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать!

    * * *

    В автобусе час пик.
    – Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
    – А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

    * * *

    Сатана: Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?
    Фауст: Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

    * * *

    – Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
    – Откуда у меня спирту взяться?
    – А может бутылка водки где–нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
    – Нет, водку дома не держу.
    – Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.

    * * *

    Чапаев построив дивизию, скомандовал:
    – Кто вчера пил – шаг вперед! Никто не вышел.
    – Еще раз спрашиваю – кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще
    один нерадивый красноармеец.
    – Значит больше никто не пил? Строй молчит.
    – Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ
    Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

    * * *

    Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
    – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает,
    все остальное мимо. Второй говорит:
    – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
    Третий говорит:
    – А я когда писаю, так три раза кончаю.

    * * *

    Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
    – Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду!

    * * *

    Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48–часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую–нибудь веселую песню

    * * *

    Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было, выпил чайник воды, съел пакет сахара, пачку
    дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около батареи. Через некоторое время жена слышит с кухни: "Ба–бах!!!" Она спрашивает:
    – Что там у тебя? Крышку сорвало?
    – Да нет, дно пробило...

    * * *

    По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет
    пьяный мужчина.
    – Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
    Она оборачивается: "В подарочном магазине".
    – А морду тебе что, в нагрузку дали?

    * * *

    В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
    – Нервы – ни к черту!

    * * *

    – Батюшка, алкоголь – враг здоровью:
    – Враг:
    – А почему вы его потребляете:
    – А как сказано в писании:
    "Возлюби врага своего".

    * * *

    Едет машина, за pулем – дpакон. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит, охpеневает и, наконец, выдавливает:
    – А ну, дыхни!

    * * *

    Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
    Мужик:
    – Ну?
    Лягушка:
    – Ква!
    Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
    Мужик:
    – Ну?
    Лягушка:
    – Ква!
    По третьей, вмазали, тот же эффект.
    Мужик, осердясь:
    – Ну что ты все КВА, да КВА!
    Лягушка:
    – А что ты все НУ, да НУ!

    * * *

    Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.
    Тетка: – Фи! Мужчина, вы пьяны!
    Мужик: – А ты сама–то зачем ногу на поручень закинула?

    * * *

    Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет:
    – Hет! Сначала спасайте женщин и детей!!!

    * * *

    Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
    – Ты что, таpу несешь сдавать ?
    – Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

    * * *

    Мужик возвращается домой в жопу пьяный. Жена со слезами укладывает его спать, раздевает. Снимает трусы, а у мужика презерватив надет. Жена думает: "Ах ты сволочь!", взяла и засунула ему этот презерватив в задницу. Просыпается мужик утром, бредет в туалет. Возвращается грустный–грустный. Жена ехидно спрашивает:
    – Что, опять вчера с друзьями пил?
    Мужик грустно отвечает:
    – Нет у меня больше друзей...

    * * *

    – Почему новый век начинается с 2001–го года, а не с 2000–го?
    – Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

    * * *

    Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат "оливье" и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на
    празднике, изрядно набралась, да так что и казать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,
    ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:
    – Я бес…
    И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
    – Да, ты не бес, ты черт в юбке!
    Она снова тоненьким голосочком:
    – Я бес…
    Он:
    – Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
    Но жена не унимается:
    – Да, я бес…
    – Да бес, ты – бес, – дойдя уже до дома, отвечает супруг.
    И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,женщина произносит:
    – Я без тапочек!

    * * *

    Подвыпивший муж приходит домой.
    – Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! – набрасывается на него жена.
    Муж устало:
    – А ты думаешь, я спал ?..

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: