ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • – Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
    – Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

    * * *

    Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все свои достоинства,которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.

    * * *

    Женщина в аптеке:
    – У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения?
    – Есть. Пластырь.
    – А куда его клеить?
    – На рот!

    * * *

    Умная и красивая – стерва.
    Умная и страшная – философ.
    Глупая и красивая – лёгкая добыча.
    Глупая и страшная – обычная женщина.

    * * *

    – Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
    – Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю

    * * *

    Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
    – Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
    – Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

    * * *

    Ты целуешься, как сумасшедшая! – восклицает партнер, еле
    оторвавшись от своей подружки.
    – Поверь мне, я целуюсь впервые, – заверяет она.
    – Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда
    бы ты знала, как это делается!

    * * *

    Открылась новая служба знакомств по телефону.
    – Алло, девушка?
    – Да!
    – А можно с вами познакомиться?
    – Конечно, только опишите себя...
    – Я невысокий, толстый, небритый урод!
    – Женька, ты что ли?!

    * * *

    – Почему бы нам не узаконить свои отношения?
    – А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

    * * *

    – А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    – Нет...
    – Вот сука!!! А ты ему?
    – Нет.
    – Вот молодец!!!

    * * *

    Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
    – Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

    * * *

    – Где твой муж?
    – Он монтажник вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
    – Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль.
    – Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

    * * *

    – Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
    обнаженных!
    – В такой холод?! Наверное, моржи!
    – Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая...

    * * *

    Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина
    готов на все ради занятия любовью, даже любить.

    * * *

    Обмен записками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

    * * *

    Стюардесса:
    – Наш самолет лети быстрее скорости звука.
    Пожилая дама:
    – Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

    * * *

    Жена мужу:
    – Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

    * * *

    Приходит на беседу к духовнику девушка – духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско–паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

    * * *

    Жена меня достала. целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Надоело уже!
    – Куда ей столько?
    – Да хрен ее знает, ни разу не давал.

    * * *

    – Что ж ты бросил меня?
    – Пристрелить не поднялась рука!

    * * *

    Молодая семья ужинает с тёщей.
    Тёщя–зятю : зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
    Зять–тёще : я так тонко отрезать не смогу

    * * *

    Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: "Мне подлинней!" Вторая: "Мне попупыристей!" Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

    * * *

    Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
    – Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
    – Везет тебе, Нюшка! Мой–то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
    – Да утопи ты его на фиг, Мань!
    – Кого?!
    – Да кота своего!
    – Да я про мужа!

    * * *

    Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
    Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

    * * *

    Доpогая, – говоpит молодой муж своей половине. – Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
    – Hу и что же?
    – Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: