Одна подруга говорит другой: – Так и хочется сделать Светке какую–нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! – Так может это не она. – Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
* * *
– Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской? – За 150 рублей. – И довольна? – Очень довольна! – А я стригусь за 800 и недовольна... – Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!
* * *
Фокусник – директору цирка:
– У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
– Ну, это многие делают…
– В длину?
* * *
Мужик рассказывает другу:
– Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
–Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
* * *
Встретились две подруги.
– Как ты похудела – восклицает одна.
– Мне изменяет муж – отвечает другая. – Я так страдаю.
– Так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
* * *
Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
– Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
* * *
– Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
– А лучше две!
* * *
Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена.
– Собаку и попугая отдалим тете Фене.
– Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
– Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда–то уезжать?
* * *
Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто–то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит: –– Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., –– бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит: –– Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., –– и эту туда же... Подходит блондинка и говорит: –– Я думаю..., –– и её туда же ко всем чертям.
* * *
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит – смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...
* * *
– Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! – Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
* * *
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
– Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить дважды.
* * *
Встречаются две подруги, одна и говорит:
– Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
– Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
* * *
Дочка матери:
– Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
– Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
* * *
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
– Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
– Зато какие рога!!!
Муж:
– Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
* * *
Расстроенный муж приходит домой вяло раздевается ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
– И ты тоже...
* * *
– Милый, ты меня любишь? – Ну, люблю. – Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. – Хорошо, люблю. – А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. – Я люблю тебя больше жизни. – Врешь! – Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть н
* * *
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтрак – все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое – в постель, ковер выбить, собаку гулять – все, все в постель!...
* * *
Слyшай, как твоей жене yдалось так быстpо похyдеть?
– У нее сейчас все калоpии пpосчитаны. Соpок таблеток"Тик–так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на yжин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое...
* * *
Девушка, которая шла 13–го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки–ноги. Милая, ты мне до сих пор снишся.
* * *
– Постойте, постойте! Заберите еще мусор! – кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу – голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором. – Давай, давай! – отвечает мусорщик в ответ. – Прыгай скорее!
* * *
Встречаются две подруги:
– Я слышала ты вышла замуж?
– Да.
– Ну и как? Мужа любишь?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин...
* * *
– Ты знаешь, – рассказывает молодая мать своей подруге, – вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком"
* * *
– Наконец то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула им меня по голове.
* * *
– Расскажи мне о себе.
– Я дура.
– Мне нравится, продолжай.