Иван жалуется приятелю:
– Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
* * *
– Я вообще–то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. – Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? – Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
* * *
– Зачем вы девушки, красивых любите?
– Богатых на всех не хватает.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки
в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
– Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости – с тех пор, как мы продали пианино.
* * *
Деревянная девушка:
– Талия осиновая,
– Грудь плоская как доска,
– ПО уму дуб–дубом,
– В постели бревно.
* * *
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
– Дорогой! Я беременна!!!
– (отстранённо) И ты тоже...
* * *
У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто–то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...
* * *
Встречаются два приятеля.
– А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
– Правда...
– А ты бы сказал ей, что твой отец – миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
– Я так и сказал... И теперь Катя – моя мама!
* * *
Женщина приходит к гадалке:
– Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
– Помню...
– Я хочу узнать – а муж у меня когда будет?!
* * *
– Я хочу быть у тебя одна!
– Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
* * *
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
– Не отпирайся, подлая, я знаю все!
– Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну–ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?
* * *
Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
* * *
– Ну и какая же ты Марья–Искусница? – спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван–Царевич. – Ничегошеньки не умеешь!
– Ах, ты не веришь?! – обозлилась Марья и искусала его до смерти.
* * *
Диалог в постели.
Женщина спрашивает:
– Дорогой, ты меня любишь?
Безразличный ответ:
– Нет, я сейчас отдыхаю…
* * *
Пришел парень(П) на дискотеку.Увидал там симпатичную девушку(Д)и решил с ней познакомиться. П:–Девушка вы танцуете? Д:–Танцую,пою,люблю кошек. П:–Ты чего плетешь!? Д:Плету,вяжу,вышиваю крестиком...
* * *
Встречаются две подруги:
– Ты почему такая грустная?
– Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая–то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему.
* * *
Встречаются два приятеля.
– Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
– Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...
* * *
– Милый, я твой зайчик?
– Да, любимая.
– Милый, я твоя белочка?
– Да, дорогая!!!
– Милый, а кто я еще?
– Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!
* * *
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем
* * *
Врач службы здравоохранения сказал сторойной студентке:
– Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
– О кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.
* * *
Любовь – это когда обращаешь внимание на женщину в целом
и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
* * *
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
– Девушка,вам сколько лет?
– 17.
– Да–а не дашь.
– Почему не дам? Дам.
* * *
Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
– Теперь ты мой!
На что он оветил:
– Сама мой!
* * *
– Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения?
– Ну, сердечки там, колечки, брюлики.
– Он же мужчина!
– А мне дарить набор насадок для дрели – это нормально?!
* * *
Женщинам нравятся мужчины, у которых:
– Хорошо лежат волосы,
– Хорошо сидит костюм,
– Хорошо стоит то, о чем вы сразу подумали.
* * *