Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает: – Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее? Молвит зеркальце в ответ: – ты прекрасна, спору нет, – но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, – но у нее спонсоры круче. – Так Красавицей Года стала Баба–Яга.
* * *
– Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни, пожалуйста, – "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый или "хорошо мой, любимый"?!!
* * *
Мама с дочкой сидят на кухне.
Дочь: – Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: – Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
* * *
Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?
* * *
Приходит мужик на озеро, смотрит: жаба сидит
– Жаба, вода теплая?
– Я тут, между прочим, в качестве женщины сижу, а не в качестве термометра!
* * *
– По–моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
* * *
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: – Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было,что было!!!
* * *
Жёны делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные. Парадоксы моды.
* * *
Две молодые дамы разговаривают о своих детях. – Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... – Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
* * *
– Вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины!
– А если вы, женщины, всегда знаете, чего хотим мы, мужчины, то почему не делаете?
* * *
– Да, но только после секса.
– А как же здоровье?
– Ну, я думаю две–три сигаретки в месяц, ему не навредят.
* * *
– Милый, ты меня любишь?
– ...Да
– А как?
– Как ни странно!!!
* * *
Папа, пойдем в цирк!
– Некогда, сынок, некогда...
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
– Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
* * *
Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес?"
70 процентов врачей ответили – диета.
80 процентов женщин ответили – спа и фитнесс.
100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес – перестать носить нижнее белье.
* * *
Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
* * *
Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy."
* * *
Подpуга спpашивает: – Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? – К счастью, нет. – А почему "к счастью"? – Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.
* * *
Полная (Ж)енщина подходит к (М)альчику и спрашивает его: Ж: Я пройду в парк через эти ворота? М: Hе знаю...Hе знаю..– неуверенно отвечает мальчик – недавно тут машина загруженная сеном проходила...
* * *
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
– Какая у вас люстра красивая.
– В зал зайдешь вообще обосрёшься!
* * *
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
* * *
Жена приходит поздно вечером.
– Где была?! – говорит муж.
– Не волнуйся, у подружки, – говорит жена– Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
– Не волнуйся, я был у подружки! И там тоже мужиков не было.
* * *
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
– Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
– Не боишься? Ведь он и правда выкопается – задушит!
– Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
* * *
– Что такое женский рай?
– Это голубое море, желтый пляж, черные парни...
– А что такое женский ад???
– Это желтое море, черный пляж и голубые парни!!!
* * *
Парочка обнявшись сидит на диване:
–Очем ты думаешь?
–О том же, что и ты!
–Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
* * *
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. – Марочка, что у тебя случилось? – Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.