Парень рассказывает:
– Выхожу с девушкой из гостей, беру трамвай...
* * *
Урхо, ты меня любишь?
– Я бы сказал...
– Как, по–твоему, я красива?
– Можно не сомневаться...
– И глаза мои тебе нравятся?
– Наверное...
– А мой ротик похож на розовый бутончик?
– Конечно...
– А фигура у меня божественна?
– Разумеется...
– О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что–нибудь!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
– Ну и как, тебе все починили?
– Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
* * *
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
* * *
– Представляешь,я чтот совсем зарапортавался,вчера дал в постели жене 10 штук.
– Ну ты даешь! А она что?
– А она взяла...
* * *
Парень на улице знакомится с девушкой: – Девушка, а как вас зовут? – Не скажу! – Девушка, а какой у вас номер телефона? – Тебе–то что. – Девушка, а вы сыра хотите? – Нет. – Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
* * *
Разговаривают две подруги:
– А откуда у тебя это кольцо?
– Мальчик на память подарил.
– А что за мальчик?
– Не помню.
* * *
– Миша весь рабочий день действует мне на нервы, – жалуется девушка приятельнице.
– Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
– Это–то и действует мне на нервы!
* * *
Парень – девушке:
– Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
– Что Эйфелеву башню?
– Нет, Триумфальную арку.
* * *
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент –Слушай ты такая... такая красивая. Девушка жемаясь: –Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал, громко и убедительно: –Удачная шутка!
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: – ЖРАТЬ ДАВАЙ. Другая в ответ: – А ты в секс–шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: ну как? Первая отвечает обиженно: – Как как, дверь открывает, посмотрел и как заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ.
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *
– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4–5 дней?
– Зарплата мужа.
* * *
Парень зовет девушку:
– Женя! Женечка! Женюсь!
– Сейчас иду!
* * *
– Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
– Когда у нее умирает муж.
– А когда она теряет оставшиеся 10%?
– Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
* * *
Между подругами:
– Знаешь, я вчера изменила мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно по любви! Разве сейчас сотня – деньги!
* * *
Дочь приходит домой и говорит отцу:
– Папа меня изнасиловали что мне делать?
– Съешь лимон.
– Зачем?
– А чтоб морда такая довольная не была...
* * *
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.
* * *
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну как я?!
– Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!
* * *
В одной комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
– Хотите анекдот ?
Женский:
– Хочу, только не пошлый.
* * *
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."
* * *
Встречаются две подруги: – Ну, как семейная жизнь? – Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает... – Дорогая, как же ты этого добилась? – Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что. Если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни. – Ну и как, это помогло? – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
* * *
– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! – Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
Одна из них с коляской. Другая:
– До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
– И не говори. Сама удивляюсь.
* * *
В переполненном автобусе стоят две девушки Одна говорит: Ты знаешь я скоро стану матерью Вторая: И кто же отец??? Первая: Не знаю, надо обернуться!!!