ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • Разговаривают два друга.
    – Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
    – Почему?
    – Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
    – Ну ничего, еще помиритесь.
    – Да вряд ли: она же под окном стояла.

    * * *

    Из разговора двух подруг:
    – Как ты думаешь переспать с ним или нет?
    – Переспи если он тебе нравится...
    – Да но он такой совестливый...
    – Успокойся совесть половым путем не передается...

    * * *

    Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

    * * *

    – Вы часто ругаетесь с женой?
    – Нет, только когда бываем вместе.

    * * *

    Девушка с парнем счидит и спрашивает у него:
    – Ты меня любишь?!
    – Да, – неуверенно отвечает он.
    – А ты меня хочешь?! – допытывается она.
    – Не знаю. – промямлил он.
    – Ну скажи,хочешь?! – не отстает она.
    – Ну, да, – нехотя сказал он.
    – Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! – радостно завопила она.

    * * *

    Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
    – Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
    – Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!
    – Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
    – А у вас хорошо воспитанный.

    * * *

    – Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
    – Они по мне мокнут.

    * * *

    – Ты придешь на мою свадьбу?
    – Когда?
    – В пятницу.
    – Ты на ком женишься?
    – На тебе.
    – Тогда приду.

    * * *

    Разговаривают две подруги.
    – Все мужики пьют!
    – Не все. Мой еще и ест.

    * * *

    Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В
    один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на
    дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она
    упала в обморок.
    – Воды, воды!!! – начали кричать.
    Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
    – И кусочек хлеба!

    * * *

    Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
    Приходит жаловаться к сексопатологу.
    – Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька,– говорит тот– Он еще
    вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка –
    "ля"?
    – Зх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской
    привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
    Севастополя!"...

    * * *

    Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
    – Свободен?
    Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
    – Нет. Женат.

    * * *

    Жена:
    – Пора, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
    Муж:
    – Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

    * * *

    Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
    – Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
    – Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

    * * *

    Возвращается муж–ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из–себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника. Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, любовника нигде нет.
    Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
    – Странно... И здесь нет...

    * * *

    Миллионер безумно влюблен и хочет жениться.Однажды он говорит своей избраннице:
    – Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
    – Дорогой, я согласна.
    – Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
    – О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

    * * *

    – Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
    – Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

    * * *

    Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
    – Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

    * * *

    Встречаются два приятеля:
    – Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
    – Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
    – Так она же не курит!
    – Вот и я о том же.

    * * *

    Звонит гёрла на радио и говорит: – Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую–нибудь хорошую песню!

    * * *

    – Мадам, Вы любите своего мужа?
    – Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

    * * *

    Жена:
    – Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
    Муж:
    – Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

    * * *

    Дама сообщает приятельнице:
    – Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
    – Ну и как, уже есть результаты?
    – О, да! Лошадь уже похудела.

    * * *

    – Наташа, тебе что налить? Вина или водки? – Вина. – Красного или белого? – Красного. – Итальянского или грузинского? – Итальянского. – Сухого, полусладкого или креплёного? – Иди на фиг! Давай водки!!!

    * * *

    Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не
    предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: