ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
    "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
    Учительница:
    – Hу, Вовочка, неудобно–же...
    – Конечно неудобно, лапы–то разъезжаются.

    * * *

    Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. Ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
    – Дмитрий, это ты?
    – Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

    * * *

    Жена пригласила к себе любовника. Вдруг раздались шаги ее мужа.
    – Надо прятаться! – крикнула жена.
    Когда муж вошел, он спросил мучину:
    – А где же моя жена?

    * * *

    Усталый муж поздно вечером приходит домой.
    Жена кричит на него:
    – Где был ?
    – Дорогая, ну ты у меня умница,– говорит муж – придумай что–нибудь сама.

    * * *

    Две подруги:
    – Ты выходишь за него из–за денег?
    – Вовсе нет! Я даже не знаю точно сколько у него миллионов.

    * * *

    Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
    – Дорогая, что за вопрос?
    – Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

    * * *

    Милые дамы!
    Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в
    солярий и на эпиляцию!

    * * *

    Женщина на приеме у сексопатолога:
    – Почему мой муж меня не удовлетворяет?
    – Потому что вы тр*хаетесь в разных комнатах!

    * * *

    – Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
    – Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
    – Да? И что я говорила?
    – Не помню...
    – Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!

    * * *

    Мама уговаривает свою дочку:
    – Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются
    девочки, когда они не кушают?
    – Знаю. В манекенщиц...

    * * *

    – Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
    – А как в Африке?
    – Кругом одни крокодилы.

    * * *

    Женщины в России озабочены двумя проблемами - чего бы покушать и как похудеть.

    * * *

    – Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
    – Что, жена вылечилась?
    – Она не вернулась.

    * * *

    Девушка делится с подругой:
    – Я люблю и любима.
    – Поздравляю.
    – Не с чем – это разные парни.

    * * *

    Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти–то годы и были самыми лучшими в её жизни.

    * * *

    Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
    измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в
    койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
    А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
    вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
    Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
    поздно вечером, усталый.
    – Ну что, борща? – спрашивает жена.
    – Какого борща – устал, как собака. В койку – и спать!

    * * *

    Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
    – Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
    – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

    * * *

    Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
    – Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
    – Да, в прошлом году.
    – Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
    – В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
    – А что, оргазм не почувствовала?
    – Какой оргазм, дура, я же рожала!

    * * *

    Разговаривают два соседа:
    – Вы с женой купили новый диван?
    – А, ты его видел?
    – Нет, я его слышал.

    * * *

    Двое общаются в чате.
    Он: – Ты, наверное, очень красивая?
    Она: (кокетливо) – Почему ты так думаешь?!
    Он: – Только так природа могла компенсировать такую тупость.

    * * *

    Две старушки на лавочке: – Что русского мужика–то губит? Бабы, водка, поножовщина... – И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири…

    * * *

    Девушка, после очеpедного неудачного pомана, pыдает на плече у подpуги, на что та ей говоpит: – Такая большая – а все еще в сказки веpишь! – Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хоpошие сказочники...

    * * *

    Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб
    ногой.
    Профессор устало говорит:
    – Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо–версию.
    – Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
    – Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

    * * *

    На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
    – Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
    – Да.
    Судья мужу:
    – Вы не будете больше называть жену коровой?
    – Нет.
    – Дело закрываем,– говорит судья.
    Муж жене:
    – А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов

    * * *

    Жена разговаривает по телефону потом кладет трубку.
    Муж (читая газету):
    – Это кто был?
    – Да мама. Она по–моему уже наполовину сумасшедшая.
    – А–а–а... Значит получше стало.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: