ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • – Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
    – Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

    * * *

    Девушка приходит в рекламное агентство:
    – Из меня получится фотомодель?
    – Нет, только фоторобот.

    * * *

    Тампоны ТАМПАКС : Доставка и установка, индивидуальный подход, возможны любые конфигурации.
    Каждый сотый ТАМПАКС с сюрпризом–хлопушкой.

    * * *

    Дама спрашивает у приятеля :
    – Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
    – Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

    * * *

    Встречаются две подруги – богатая и бедная.
    Богатая хвастает:
    – А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области декольте.
    Бедная:
    – А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
    – В смысле?
    – В смысле глаз на жопу натянул.

    * * *

    – У меня какая–то тяжесть в животе: мешает, портит настроение, отвлекает, давит. Пила "Активию" – не помогло. Пришлось идти к врачу.
    – И что он сказал?
    – Третий месяц.

    * * *

    Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания  газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как мог.аконец он понял, что надо срочно прощаться. о девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями.
    – В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. о потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук.
    – Барон! – воскликнул отец семейства.
    <<Слава Богу, не на меня подумали>>,– успокоился Майкл окончатель.Через минуту он снова не смог сдержать себя.
    – Барон!! – возопил отец.
    Майкл расслабился.
    – Барон!!! – завизжал отец,– да отойди же скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы.

    * * *

    – Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
    – а она мне: "и что бы это значило?"
    – а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
    – сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

    * * *

    Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
    "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
    Учительница:
    – Hу, Вовочка, неудобно–же...
    – Конечно неудобно, лапы–то разъезжаются.

    * * *

    Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. Ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
    – Дмитрий, это ты?
    – Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

    * * *

    Жена пригласила к себе любовника. Вдруг раздались шаги ее мужа.
    – Надо прятаться! – крикнула жена.
    Когда муж вошел, он спросил мучину:
    – А где же моя жена?

    * * *

    Усталый муж поздно вечером приходит домой.
    Жена кричит на него:
    – Где был ?
    – Дорогая, ну ты у меня умница,– говорит муж – придумай что–нибудь сама.

    * * *

    Две подруги:
    – Ты выходишь за него из–за денег?
    – Вовсе нет! Я даже не знаю точно сколько у него миллионов.

    * * *

    Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
    – Дорогая, что за вопрос?
    – Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

    * * *

    Милые дамы!
    Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в
    солярий и на эпиляцию!

    * * *

    Женщина на приеме у сексопатолога:
    – Почему мой муж меня не удовлетворяет?
    – Потому что вы тр*хаетесь в разных комнатах!

    * * *

    – Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
    – Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
    – Да? И что я говорила?
    – Не помню...
    – Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!

    * * *

    Мама уговаривает свою дочку:
    – Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются
    девочки, когда они не кушают?
    – Знаю. В манекенщиц...

    * * *

    – Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
    – А как в Африке?
    – Кругом одни крокодилы.

    * * *

    Женщины в России озабочены двумя проблемами - чего бы покушать и как похудеть.

    * * *

    – Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
    – Что, жена вылечилась?
    – Она не вернулась.

    * * *

    Девушка делится с подругой:
    – Я люблю и любима.
    – Поздравляю.
    – Не с чем – это разные парни.

    * * *

    Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти–то годы и были самыми лучшими в её жизни.

    * * *

    Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
    измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в
    койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
    А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
    вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
    Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
    поздно вечером, усталый.
    – Ну что, борща? – спрашивает жена.
    – Какого борща – устал, как собака. В койку – и спать!

    * * *

    Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
    – Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
    – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: