– Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
* * *
Девушка приходит в рекламное агентство:
– Из меня получится фотомодель?
– Нет, только фоторобот.
* * *
Тампоны ТАМПАКС : Доставка и установка, индивидуальный подход, возможны любые конфигурации.
Каждый сотый ТАМПАКС с сюрпризом–хлопушкой.
* * *
Дама спрашивает у приятеля :
– Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
– Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
* * *
Встречаются две подруги – богатая и бедная.
Богатая хвастает:
– А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области декольте.
Бедная:
– А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
– В смысле?
– В смысле глаз на жопу натянул.
* * *
– У меня какая–то тяжесть в животе: мешает, портит настроение, отвлекает, давит. Пила "Активию" – не помогло. Пришлось идти к врачу.
– И что он сказал?
– Третий месяц.
* * *
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как мог.аконец он понял, что надо срочно прощаться. о девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями.
– В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. о потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук.
– Барон! – воскликнул отец семейства.
<<Слава Богу, не на меня подумали>>,– успокоился Майкл окончатель.Через минуту он снова не смог сдержать себя.
– Барон!! – возопил отец.
Майкл расслабился.
– Барон!!! – завизжал отец,– да отойди же скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы.
* * *
– Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
– а она мне: "и что бы это значило?"
– а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
– сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
* * *
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
– Hу, Вовочка, неудобно–же...
– Конечно неудобно, лапы–то разъезжаются.
* * *
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. Ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
– Дмитрий, это ты?
– Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
* * *
Жена пригласила к себе любовника. Вдруг раздались шаги ее мужа.
– Надо прятаться! – крикнула жена.
Когда муж вошел, он спросил мучину:
– А где же моя жена?
* * *
Усталый муж поздно вечером приходит домой.
Жена кричит на него:
– Где был ?
– Дорогая, ну ты у меня умница,– говорит муж – придумай что–нибудь сама.
* * *
Две подруги:
– Ты выходишь за него из–за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно сколько у него миллионов.
* * *
Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
– Дорогая, что за вопрос?
– Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.
* * *
Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в
солярий и на эпиляцию!
* * *
Женщина на приеме у сексопатолога:
– Почему мой муж меня не удовлетворяет?
– Потому что вы тр*хаетесь в разных комнатах!
* * *
– Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
– Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
– Да? И что я говорила?
– Не помню...
– Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!
* * *
Мама уговаривает свою дочку:
– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются
девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц...
* * *
– Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
– А как в Африке?
– Кругом одни крокодилы.
* * *
Женщины в России озабочены двумя проблемами - чего бы покушать и как похудеть.
* * *
– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она не вернулась.
* * *
Девушка делится с подругой:
– Я люблю и любима.
– Поздравляю.
– Не с чем – это разные парни.
* * *
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти–то годы и были самыми лучшими в её жизни.
* * *
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в
койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
– Ну что, борща? – спрашивает жена.
– Какого борща – устал, как собака. В койку – и спать!
* * *
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
– Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
– Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!