ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
    – Мэpи! Ты любишь цветы?
    – О да, доpогой.
    Билл выхватывает кольт. Бах!..
    – Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

    * * *

    Она: – Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: –Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

    * * *

    – Ты самая красивая была на своем дне рождения.
    – Спасибо! Я старалась!
    – Специально гостей подбирала?!

    * * *

    – Я толстая?
    – Нет.
    – Но похудеть не помешало бы, да?
    – Ты мне и такая нравишься.
    – Но восторга не вызываю, да?
    – Вызываешь восторг.
    – Но не бешеный, да? . .

    * * *

    –Что такое беременная девушка?
    –Это девушка без чувства юмора,с ней пошутили,а она надулась.

    * * *

    – Как вас зовут?
    – Роза.
    – А где вы работаете?
    – В банке.
    – Как романтично! Роза в банке!

    * * *

    В аське.
    – А тебя как зовут?
    – Нюргустан.
    – Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

    * * *

    Паpень(П) никак не мог осмелиться сделать девyшке(Д) пpедложение. Hy и
    pешился таки сделать это по телефонy:
    (П) – Это ты, Таня ?
    (Д) – Да, я.
    (П) – Выходи за меня замyж !  Ты согласна ?
    (Д) – Да, конечно !!!  А кто это говоpит ?

    * * *

    Девушка ночью идет по подземному пеpеходу.Hавстpечу огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками.Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика.
    Раздается звон стекла и вопль:
    –Е.$$$.ть!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!

    * * *

    На дискотеке, парень девушке:
    – танцуешь?
    – танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    – ты че плетешь?
    – плету, вышиваю, спицами вяжу...
    – гонишь, что ли?
    – гоню самогон, брагу, нефть иногда...
    – ну ты даешь!
    – даю, в рот беру, зад подставляю...
    – да че ты лечишь?
    – геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
    – ты че ? Тупишь?
    – туплю, острю, точу ножи–ножницы, бритвы правлю...
    – чё?
    – замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

    * * *

    – Все мужики – свиньи! – сказала одна подруга другой.
    – Да? Тогда почему ты о них только и думаешь?
    – Уж очень люблю я животных.

    * * *

    Сидит (Д)евушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом.
    Подходит бабушка(Б)
    Б. – Доченька убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу
    Д–  Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда!
    Подходит мужик – истоpия повтоpяется.
    Следущий мужик подходит:
    – Убеpи ноги, сесть хочу.
    – Мне их всю ночь целовали, катись отсюда!
    – А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?

    * * *

    Дорогие девушки, чтобы избaвиться от нaзойливого пристaвaния нa улице, нa вопрос:
    "Вы что сегодня вечером делaете? " смело отвечaйте:
    "Мне в 3:00 к венерологу, a потом я свободнa!"

    * * *

    Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки произносит:
    – Наконец–то Вы вместе.

    * * *

    Идет панк по улице – пиво пьет
    Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую–то читает
    Панк садится на лавку протягивает ей пиво та испуганно отодвигается от него
    Панк: – Все ясно, значит о миньете не может быть и речи

    * * *

    – Я слышала, что ты второй раз замуж вышла.
    – Да, но он на много моложе меня.
    – Не расстраивайся, с тобой он быстро постареет.

    * * *

    – Девушка, дайте ваш телефончик.
    – Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
    – Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

    * * *

    Подходит девушка к милиционеpу и говоpит
    (Д) – Меня изнасиловали 10 человек
    (М) – Опишите их и мы ихвсех найдем
    (Д) –  е, мне всех не надо, мне только 2–го и 8–го

    * * *

    Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На  улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
    – Прошу тебя! – восклицает мать– Не заглядывайся на каждую юбку!

    * * *

    Девушка проходит собеседование при устройстве на работу,
    и узнает:
    – Вы нам подходите. Так сколько Вы имели на прежнем месте?
    – Два миллиона.
    – Тогда я с удовольствием предложу Вам три.
    – Но с удовольствием я имела там пять!

    * * *

    Диалог в очереди:
    – Девушка, Вы замужем?
    – Нет, я вот за этим мужиком!

    * * *

    – Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
    – Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

    * * *

    Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
    – Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
    Он:
    – Я тоже.

    * * *

    Юноша говорит: После того, что между нами произошло, я как порядочный мужчина должен на вас жениться…
    Девушка в ответ спрашивает (при этом натягивая трусы): – Господи, а что произошло–то?

    * * *

    Одна подруга рассказывает другой:
    – Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
    – Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: