ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • Разговор двух подружек:
    – Ты как могла назвать меня дурой при всех?
    – Извини, но ты же не предупредила, что это скрываешь.

    * * *

    – Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
    – Овец считаю...
    – Ха! а я бывших девушек!
    – Это я и имел ввиду..

    * * *

    А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
    – А она что?
    – А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

    * * *

    Парень с девушкой целуются
    Д – Дорогой, я кажется проглотила твою жевачку.
    П – Да нет, это у меня насморк.

    * * *

    И все–таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с
    наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...

    * * *

    По пустынному пляжу идет здоpовенный небpитый мужик с кувалдой. Идет, идет, вдpуг видит загоpает миниатюpная девушка. Подошел к ней, в затылке почесал да кааак е+@нет ей кувалдой по спине :
    Д – ААААА !!!
    М(pазводя pуками) – Ой, посмотpите какие мы нежные !!!

    * * *

    – Во сколько порядочная девушка ложится спать?
    – В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

    * * *

    Слушай,Рой как научить девушку плавать?–спpосил Кон.
    – О  –мечтательно сказал Рой,–нужно пpавую pуку положить ей на животик левую pуку,нежно,на попку,подталкивая за попку,поглаживая гpудь...
    – Чеpт возьми,Рой,она же моя сестpа!–возмутился Кон.
    – А...тогда скинь ее с пpичала!

    * * *

    На судебном заседании судья задает вопрос блондинке: – Почему Вы отравили ваших соседей?
    – Мне продавец сказал, что тараканов надо травить вместе с соседями.

    * * *

    Он нежно обнял ее и спросил:
    –Я твой первыйй мужчина?
    Она долго смотрела на него , потом ответила :
    –Может быть , то–то я думаю , где я тебя видела раньше.

    * * *

    Разговаривают две давние подруги, которые давно не видели друг друга:
    – У тебя кольцо, ты замуж вышла?
    – Ага, ровно год назад.
    – Ну и как первая ночь после свадьбы?
    – В начале было очень больно, а потом уже терпимо.
    – А оргазм был?
    – Какой оргазм, ты, что совсем дура? Я же рожала!

    * * *

    В поезд, который уезжает с южного курорта, едва успевает сесть девушка. Когда она добирается до своего места и садится, то начинает поглаживать свои колени и говорит: Наконец–то Вы вместе!

    * * *

    Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
    – Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
    Девушкa: – Дa, конечно!
    – А зa 5 копеек?
    – Дa зa кого вы меня принимaете!?
    – Зa кого принимaю – понятно, остaлось о цене договориться!

    * * *

    – Девушка, а у вас парень есть?
    – Нет.
    – Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
    – Сдох, гад, от счастья!

    * * *

    Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется
    просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что–то никaк не выходит.
    Девушкa возмущенно:
    – Вы уже пол чaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете...
    Пaрень:
    – Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется

    * * *

    – Кажется, я становлюсь тараканом.
    – ???
    – Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
    загрузка...

    * * *

    – Любимая, какие у тебя красивые глазки!
    – Хм... (смущённо).
    – А какой у тебя ротик!
    – Хм... (смущённо).
    – Какой носик!
    – Хм... (смущённо).
    – А какие ушки!
    – Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом).

    * * *

    Девушка у гадалки:
    – В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
    Гадалка раскинув карты:
    – Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

    * * *

    Парень подходит к девушке и говорит:
    – Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
    – Нет.
    – Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

    * * *

    Встpечаются две девушки одна дpугой говоpит:
    – Пpедставляешь мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.
    – И ты поместилась ?

    * * *

    Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
    – Сама свинья!
    – Но я же вам ничего не говорила.
    – Зато подумала, стерва!

    * * *

    В пеpеполненный автобус вваливается пьянийший (М)ужик.
    В автобусе (Ж)еншина ему говоpит:–М вы пьяны,вы пpосто отвpатительно пьяны,пpосто омеpзительно пьяны...
    М отвечает:–А у вас девушка ноги кpивые,ну пpосто очень кpивые...
    А я завтpа тpезвый буду

    * * *

    – Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
    – Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

    * * *

    – Что это ваш брат перестал нас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
    – Наверное нашел себе другую сестру ...

    * * *

    Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызет семечки. Молчание. Проходит час.
    Она:
    – Ну, я типа пойду?
    Он:
    – Сиди
    Проходит еще час.
    Она:
    – Ну, я типа пойду?
    Он:
    – Сиди.
    Проходит еще час.
    Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    – Хм... Не дала.

    * * *

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: