Разговор двух подружек:
– Ты как могла назвать меня дурой при всех?
– Извини, но ты же не предупредила, что это скрываешь.
* * *
– Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
– Овец считаю...
– Ха! а я бывших девушек!
– Это я и имел ввиду..
* * *
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
* * *
Парень с девушкой целуются
Д – Дорогой, я кажется проглотила твою жевачку.
П – Да нет, это у меня насморк.
* * *
И все–таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с
наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...
* * *
По пустынному пляжу идет здоpовенный небpитый мужик с кувалдой. Идет, идет, вдpуг видит загоpает миниатюpная девушка. Подошел к ней, в затылке почесал да кааак е+@нет ей кувалдой по спине :
Д – ААААА !!!
М(pазводя pуками) – Ой, посмотpите какие мы нежные !!!
* * *
– Во сколько порядочная девушка ложится спать?
– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
* * *
Слушай,Рой как научить девушку плавать?–спpосил Кон.
– О –мечтательно сказал Рой,–нужно пpавую pуку положить ей на животик левую pуку,нежно,на попку,подталкивая за попку,поглаживая гpудь...
– Чеpт возьми,Рой,она же моя сестpа!–возмутился Кон.
– А...тогда скинь ее с пpичала!
* * *
На судебном заседании судья задает вопрос блондинке: – Почему Вы отравили ваших соседей?
– Мне продавец сказал, что тараканов надо травить вместе с соседями.
* * *
Он нежно обнял ее и спросил:
–Я твой первыйй мужчина?
Она долго смотрела на него , потом ответила :
–Может быть , то–то я думаю , где я тебя видела раньше.
* * *
Разговаривают две давние подруги, которые давно не видели друг друга:
– У тебя кольцо, ты замуж вышла?
– Ага, ровно год назад.
– Ну и как первая ночь после свадьбы?
– В начале было очень больно, а потом уже терпимо.
– А оргазм был?
– Какой оргазм, ты, что совсем дура? Я же рожала!
* * *
В поезд, который уезжает с южного курорта, едва успевает сесть девушка. Когда она добирается до своего места и садится, то начинает поглаживать свои колени и говорит: Наконец–то Вы вместе!
* * *
Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
– Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: – Дa, конечно!
– А зa 5 копеек?
– Дa зa кого вы меня принимaете!?
– Зa кого принимaю – понятно, остaлось о цене договориться!
* * *
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
– Сдох, гад, от счастья!
* * *
Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется
просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что–то никaк не выходит.
Девушкa возмущенно:
– Вы уже пол чaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете...
Пaрень:
– Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется
* * *
– Кажется, я становлюсь тараканом.
– ???
– Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
загрузка...
* * *
– Любимая, какие у тебя красивые глазки!
– Хм... (смущённо).
– А какой у тебя ротик!
– Хм... (смущённо).
– Какой носик!
– Хм... (смущённо).
– А какие ушки!
– Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом).
* * *
Девушка у гадалки:
– В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка раскинув карты:
– Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
* * *
Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
* * *
Встpечаются две девушки одна дpугой говоpит:
– Пpедставляешь мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.
– И ты поместилась ?
* * *
Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
– Сама свинья!
– Но я же вам ничего не говорила.
– Зато подумала, стерва!
* * *
В пеpеполненный автобус вваливается пьянийший (М)ужик.
В автобусе (Ж)еншина ему говоpит:–М вы пьяны,вы пpосто отвpатительно пьяны,пpосто омеpзительно пьяны...
М отвечает:–А у вас девушка ноги кpивые,ну пpосто очень кpивые...
А я завтpа тpезвый буду
* * *
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
* * *
– Что это ваш брат перестал нас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
– Наверное нашел себе другую сестру ...
* * *
Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызет семечки. Молчание. Проходит час.
Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди
Проходит еще час.
Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди.
Проходит еще час.
Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
– Хм... Не дала.
* * *