ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • Если от Вас убежала невеста .....
    .. то не известно кому повезло ! :)

    * * *

    – Девушка, а вы случайно сыр не любите?
    – Нет!
    – Ну надо же, такая крыса и сыр не любит!

    * * *

    Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.
    Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
    Девушка это замечает и спрашивает:
    –Подруга опаздывает?
    –Нет, – отвечает он. – Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
    Заинтригованная девушка интересуется:
    –Необычные часы? что в них особенного?
    –Они используют альфа–лучи для передачи информации, – объясняет он.
    –И о чем они говорят сейчас?
    –Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
    Девушка смеётся и восклицает:
    –Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
    Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
    –Чёpт! Наверное, они спешат на час!

    * * *

    Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
    – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
    – Сдурела?
    – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

    * * *

    Умная женщина делает комплимент мужчине:
    – Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

    * * *

    Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
    – У вас датчики есть?
    – Какие датчики?
    – Ну, такие, чтобы когда я в зад давала, лампочки загорались

    * * *

    – Не "телка"– а девушка, не "срезать" – а познакомиться, не "сосаться" – а целоваться, понял козёл?
    – Не козёл, а любимый.

    * * *

    – Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
    – ЧЕГО???
    – В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

    * * *

    Заведующий столовой увидел на кухне молодого пожарника:
    – Что он сдесь делает ?
    – Следит, чтобы мясо не сгорело,– не растерялась молодая повариха.

    * * *

    – Девушка, у вас сок есть?
    – Сок "Я" годится?
    – Ну давайте "Ягодицу"...

    * * *

    – Саша, мы не подходим друг другу, извини.
    – Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

    * * *

    Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: – Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.
    – Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
    – Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
    – Нет, не сейчас, лучше завтра.
    – Мэри, один легкий отсос, я же знаю тебе это нравится.
    – Нет, нет и нет, сейчас не буду.
    – Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
    – Отстань от меня... и т.д.
    В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    – Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога уберите руку с домофона.

    * * *

    Встpетились два дpуга (1)(2).
    (1)– Hу как жизнь?
    (2)– Да ничего. Вот наконец–то нашел девушку. Думаю на ней жениться.
    (1)– Ты, блин, не женись, пока не пpовеpишь – девушка она или нет! 80
    (2)– А как это?
    (1)– А ты зделай так: сначала пpикупи Шампанского там, шоколада, еще чего–нибудь, пpигласи ее к себе. Hалей винца, включи музычку, выпьете и – заваливай ее pезко на диван! И если pастеpяется, то девушка, а нет – так точно шл$%ха.
    (2)– Ладно, попpобую.
    Встpечаются чеpез неделю.
    (1)– Hу как?!
    (2)– Блин, женюсь! Точно, девушка! Я все как ты велел сделал. А когда завалил!
    Ой, она так pастеpялась!, так pастеpялась!, что даже подушку подложила не под голову, а под ж$%у.

    * * *

    – Слушай, все мужики – одинаковые!
    – Марин, ты, что учебник по анатомии прочитала?

    * * *

    – Мама, а я дура?
    – Дура! Я ПАПА!

    * * *

    Идут по улице навстречу друг другу мужчина и девушка. Поравнявшись, мужчина говорит игриво:
    – Девушка, я вас хочу!
    Она кокетливо:
    – Ой, мужчина, я Вас так боюсь!!!
    И расходятся...
    Девушка вслед мужику разочарованно:
    – ЭТО ТЫ ТАК ХОТЕЛ, КАК Я БОЯЛАСЬ!!!

    * * *

    Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

    * * *

    – Говорят, что девушки любят ушами...
    – Что?
    – Ушами, говорю, любят!
    – Что?
    – Иди домой, фригидная!

    * * *

    – Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
    – Вырубить и унести домой?

    * * *

    53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о с@@се. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о с@@се с женщиной от 16 до 29.

    * * *

    – Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
    – Сгори со стыда, чудовище жирное.

    * * *

    – Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
    – Да.
    – Ну вот. Я пришёл.
    – Круто, а где принц?

    * * *

    – Девушка, я могу научить вас искусству любви...
    – И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?...

    * * *

    – Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
    – Не надо. Пусть и дальше так думает.

    * * *

    Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
    Появляются женщины – пропадают деньги!
    Пропадают деньги –пропадают женщины!
    Пропадают женщины – появляются деньги.
    Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – вы будете сказочно богаты!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: