Если от Вас убежала невеста .....
.. то не известно кому повезло ! :)
* * *
– Девушка, а вы случайно сыр не любите?
– Нет!
– Ну надо же, такая крыса и сыр не любит!
* * *
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.
Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
–Подруга опаздывает?
–Нет, – отвечает он. – Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
–Необычные часы? что в них особенного?
–Они используют альфа–лучи для передачи информации, – объясняет он.
–И о чем они говорят сейчас?
–Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
–Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
–Чёpт! Наверное, они спешат на час!
* * *
Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!
* * *
Умная женщина делает комплимент мужчине:
– Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
* * *
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
– У вас датчики есть?
– Какие датчики?
– Ну, такие, чтобы когда я в зад давала, лампочки загорались
* * *
– Не "телка"– а девушка, не "срезать" – а познакомиться, не "сосаться" – а целоваться, понял козёл?
– Не козёл, а любимый.
* * *
– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
– ЧЕГО???
– В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)
* * *
Заведующий столовой увидел на кухне молодого пожарника:
– Что он сдесь делает ?
– Следит, чтобы мясо не сгорело,– не растерялась молодая повариха.
* * *
– Девушка, у вас сок есть?
– Сок "Я" годится?
– Ну давайте "Ягодицу"...
* * *
– Саша, мы не подходим друг другу, извини.
– Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
* * *
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: – Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.
– Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
– Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
– Нет, не сейчас, лучше завтра.
– Мэри, один легкий отсос, я же знаю тебе это нравится.
– Нет, нет и нет, сейчас не буду.
– Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
– Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
– Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога уберите руку с домофона.
* * *
Встpетились два дpуга (1)(2).
(1)– Hу как жизнь?
(2)– Да ничего. Вот наконец–то нашел девушку. Думаю на ней жениться.
(1)– Ты, блин, не женись, пока не пpовеpишь – девушка она или нет! 80
(2)– А как это?
(1)– А ты зделай так: сначала пpикупи Шампанского там, шоколада, еще чего–нибудь, пpигласи ее к себе. Hалей винца, включи музычку, выпьете и – заваливай ее pезко на диван! И если pастеpяется, то девушка, а нет – так точно шл$%ха.
(2)– Ладно, попpобую.
Встpечаются чеpез неделю.
(1)– Hу как?!
(2)– Блин, женюсь! Точно, девушка! Я все как ты велел сделал. А когда завалил!
Ой, она так pастеpялась!, так pастеpялась!, что даже подушку подложила не под голову, а под ж$%у.
* * *
– Слушай, все мужики – одинаковые!
– Марин, ты, что учебник по анатомии прочитала?
* * *
– Мама, а я дура?
– Дура! Я ПАПА!
* * *
Идут по улице навстречу друг другу мужчина и девушка. Поравнявшись, мужчина говорит игриво:
– Девушка, я вас хочу!
Она кокетливо:
– Ой, мужчина, я Вас так боюсь!!!
И расходятся...
Девушка вслед мужику разочарованно:
– ЭТО ТЫ ТАК ХОТЕЛ, КАК Я БОЯЛАСЬ!!!
* * *
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
* * *
– Говорят, что девушки любят ушами...
– Что?
– Ушами, говорю, любят!
– Что?
– Иди домой, фригидная!
* * *
– Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
– Вырубить и унести домой?
* * *
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о с@@се. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о с@@се с женщиной от 16 до 29.
* * *
– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное.
* * *
– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришёл.
– Круто, а где принц?
* * *
– Девушка, я могу научить вас искусству любви...
– И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?...
* * *
– Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
– Не надо. Пусть и дальше так думает.
* * *
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги –пропадают женщины!
Пропадают женщины – появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – вы будете сказочно богаты!