Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку–подстаканник картонную...
Уходит, через несколько минут мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника–таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
– А где печенько?
* * *
Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит – на полу в гpязи валяется
pубль. Он говоpит:
– Хм, буду я еще какой–то pубль с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит:
– А вот 101 pубль можно и поднять!
* * *
Два алкаша подходят к киоску:
– Два трехразовых стаканчика, пжлста!
– У нас только одноразовые...
– Ну ты смотри – совсем молодежь пить разучилась!!!
* * *
Пригласили как–то русского на грузинскую свадьбу. Ну, сидит тот, ест–пьет. Наелся, напился, причем так, что все, чувствует, что ща плохо будет....пополз бочком к двери. Тут кунаки влюбленного джигита его ловят, и обратно к столу сажают...через какое–то время ему совсем плохо становится. Подходит к тамаде и говорит:
– Слушай, мне плохо, надо уйти, а кунаки не пускают...
– Нэ вапрос дарагой. Выпей рог на пасашок – и иды.
Приносят рог немеряный, вливают 4 бутылки вина и подают русскому.
– Слушай, тамада, не издевайся, я ж умру!
– Какой умрешь! Ти мужик? Мужик. На ногах стоишь? Стоишь. Пей. А то гостей обидишь, молодых обидишь, меня обидишь. Вон, смотри, джигиты уже кинжалы достали. Не выпьешь – зарэжут.
Ну, делать нечего, русский пьет, и падает замертво. Тамада трогает его:
– Вай, ти что умэр? Аа! Так ти в этом смысле!!!!!
* * *
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% – "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
* * *
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
– Дожилась – подумала белочка.
– Допилась – подумала смерть.
* * *
– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво, сынок, добывают!
* * *
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум–гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
– А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
– Ну что, не спится тебе, милая?
* * *
На улице стоят два пьяных и спорят:
– Семь лун на небе!
– Нет, восемь лун на небе!
– Нет, семь!
– Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
– А вы в каком ряду считаете?
* * *
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
* * *
Муж напился, и, чтобы жена не заметила, решил заесть запах. Наелся всего,что под рукой было: лук, чеснок, одеколон и т.д.Приходит домой, звонит. Жена из–за двери: "Кто там?". Муж: "Я". Жена: "Опять пьяный?". Муж: "Как стекло". Жена: "А ну, дыхни в замочную скважину!". Муж дыхнул. Жена, помолчав: "Слышь, Ваня, ты ртом дыши–то!"
* * *
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
– Эй, а ты что грустишь?
– Да вот, чиста клева жду...
– Ты хоть удочки забрось...
– Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
* * *
Приходит отец домой, пьяный – дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
– Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а
то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда–сюда, возвращаются дети.
Мать:
– Ну что, уложили папу спать?
– Да, мамочка, уложили.
– А в трусы к нему не заглядывали?
– Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались – змею запинали,
яйца растоптали, а гнездо сожгли.
* * *
Турист во время экскурсии по озеру Лох–Несс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана виски, сэр.
* * *
Идет пьяный мужик, вдруг видит стоит толпа, ну он и орет: "Толпа! Да я вас
имел!". Из толпы выходит жлоб: "И меня?". Мужик "Ээээээ, да я всех не помню..."
; )Сидят две мухи на куче г...на. Вдруг одна как взбзднет!.. А вторая ей
(возмущенно):
– Это что ж ты делаешь: мы же ОБЕДАЕМ!
* * *
Царь позвал к себе Иванушку–дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову отрублю.
Иван принес воробья и филина. Царь говорит:
– Ну, пусть что–нибудь скажут. Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!
* * *
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине,
щупает крышу где–то полминуты, после чего говорит:
– Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
– Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
– Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
– А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
* * *
Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
– Откуда?
Водка:
– Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
– Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
* * *
ЗАХОДИТ В БАР...
...шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
– Рюмку виски.
– Вам по какой цене, – спрашивает бармен – за пять пенсов или за десять?
– А от чего это зависит? – спрашивает шотландец.
– Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если Вы выпьете стоя.
– А если я выпью стоя на одной ноге?
* * *
Авария на площади Новосибирска.
Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
* * *
На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Скажите, п–п–пожалуйста, где здесь п–п–противоположная сторона дороги?
Ему показывают.
– Совсем обалдели – а там говорят, что здесь!
* * *
Один алкаш говорит другому.
– У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю,что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– А, нуу… вообще–то дата не круглая…
* * *
Жена с возмущением говорит мужу:
– Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
– А сегодня моя очередь быть счастливым !!!
* * *
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:
– Мужики, я ювелир, давайте мне – разолью с ювелирной точностью.
Разлил – неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
– Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил – опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
– Мужик, ты кем работаешь?
– Вообще–то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк – по семь бульков на стакан!
* * *
31 декабря. Предновогодняя суета. Последние тосты и пожелания друг другу.
Мужик, в средней степени опьянения засунув в задний карман бутылку водки направляется домой.
Дорога скользкая, подскальзнулся, упал.
Во время падения разбил бутылку.
Придя домой, проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,
что вся его задница разрезана.
Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.
Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.
Так он и рухнул возле зеркала.
Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.
Вещи разбросаны, кругом кровь, а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.
Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он рассказывает, что шел домой, купил булку водки,
положил в задний корма, по дороге подскользнулся и разбил бутылку из–за чего порезался.
Жена:– Ну это–то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?