ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку–подстаканник картонную...
    Уходит, через несколько минут мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника–таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
    – А где печенько?

    * * *

    Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит – на полу в гpязи валяется
    pубль. Он говоpит:
    – Хм, буду я еще какой–то pубль с соpтиpного пола поднимать!
    Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит:
    – А вот 101 pубль можно и поднять!

    * * *

    Два алкаша подходят к киоску:
    – Два трехразовых стаканчика, пжлста!
    – У нас только одноразовые...
    – Ну ты смотри – совсем молодежь пить разучилась!!!

    * * *

    Пригласили как–то русского на грузинскую свадьбу. Ну, сидит тот, ест–пьет. Наелся, напился, причем так, что все, чувствует, что ща плохо будет....пополз бочком к двери. Тут кунаки влюбленного джигита его ловят, и обратно к столу сажают...через какое–то время ему совсем плохо становится. Подходит к тамаде и говорит:
    – Слушай, мне плохо, надо уйти, а кунаки не пускают...
    – Нэ вапрос дарагой. Выпей рог на пасашок – и иды.
    Приносят рог немеряный, вливают 4 бутылки вина и подают русскому.
    – Слушай, тамада, не издевайся, я ж умру!
    – Какой умрешь! Ти мужик? Мужик. На ногах стоишь? Стоишь. Пей. А то гостей обидишь, молодых обидишь, меня обидишь. Вон, смотри, джигиты уже кинжалы достали. Не выпьешь – зарэжут.
    Ну, делать нечего, русский пьет, и падает замертво. Тамада трогает его:
    – Вай, ти что умэр? Аа! Так ти в этом смысле!!!!!

    * * *

    Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
    2% опрошенных ответили "да"; 3% – "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

    * * *

    Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    – Дожилась – подумала белочка.
    – Допилась – подумала смерть.

    * * *

    – Пап, а где пиво растет?
    – Пиво, сынок, не растет, пиво, сынок, добывают!

    * * *

    Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум–гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
    – А, что, кто?
    А муж ее ласково спрашивает:
    – Ну что, не спится тебе, милая?

    * * *

    На улице стоят два пьяных и спорят:
    – Семь лун на небе!
    – Нет, восемь лун на небе!
    – Нет, семь!
    – Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
    Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
    Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
    – А вы в каком ряду считаете?

    * * *

    Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
    – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

    * * *

    Муж напился, и, чтобы жена не заметила, решил заесть запах. Наелся всего,что под рукой было: лук, чеснок, одеколон и т.д.Приходит домой, звонит. Жена из–за двери: "Кто там?". Муж: "Я". Жена: "Опять пьяный?". Муж: "Как стекло". Жена: "А ну, дыхни в замочную скважину!". Муж дыхнул. Жена, помолчав: "Слышь, Ваня, ты ртом дыши–то!"

    * * *

    Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
    – Эй, а ты что грустишь?
    – Да вот, чиста клева жду...
    – Ты хоть удочки забрось...
    – Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.

    * * *

    Приходит отец домой, пьяный – дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
    – Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а
    то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда–сюда, возвращаются дети.
    Мать:
    – Ну что, уложили папу спать?
    – Да, мамочка, уложили.
    – А в трусы к нему не заглядывали?
    – Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались – змею запинали,
    яйца растоптали, а гнездо сожгли.

    * * *

    Турист во время экскурсии по озеру Лох–Несс спрашивает гида:
    – Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
    – Обычно после пятого стакана виски, сэр.

    * * *

    Идет пьяный мужик, вдруг видит стоит толпа, ну он и орет: "Толпа! Да я вас
    имел!". Из толпы выходит жлоб: "И меня?". Мужик "Ээээээ, да я всех не помню..."
    ; )Сидят две мухи на куче г...на. Вдруг одна как взбзднет!.. А вторая ей
    (возмущенно):
    – Это что ж ты делаешь: мы же ОБЕДАЕМ!

    * * *

    Царь позвал к себе Иванушку–дурака и говорит:
    – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову отрублю.
    Иван принес воробья и филина. Царь говорит:
    – Ну, пусть что–нибудь скажут. Иван спрашивает:
    – Воробей, почем раньше водка в магазине была?
    Воробей:
    – Чирик.
    Иван филину:
    – А ты, филин, подтверди.
    Филин:
    – Угу!

    * * *

    В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине,
    щупает крышу где–то полминуты, после чего говорит:
    – Это не моя.
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
    – Это не моя.
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    – Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
    – А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

    * * *

    Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
    Он такой:
    – Откуда?
    Водка:
    – Да вот, хозяина угостили.
    Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
    В конце концов винигред и говорит:
    – Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

    * * *

    ЗАХОДИТ В БАР...
    ...шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
    – Рюмку виски.
    – Вам по какой цене, – спрашивает бармен – за пять пенсов или за десять?
    – А от чего это зависит? – спрашивает шотландец.
    – Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если Вы выпьете стоя.
    – А если я выпью стоя на одной ноге?

    * * *

    Авария на площади Новосибирска.
    Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
    – Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
    – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

    * * *

    На улице пьяный спрашивает прохожих:
    – Скажите, п–п–пожалуйста, где здесь п–п–противоположная сторона дороги?
    Ему показывают.
    – Совсем обалдели – а там говорят, что здесь!

    * * *

    Один алкаш говорит другому.
    – У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю,что ей подарить.
    – А ты приди домой трезвым.
    – А, нуу… вообще–то дата не круглая…

    * * *

    Жена с возмущением говорит мужу:
    – Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
    Муж:
    – А сегодня моя очередь быть счастливым !!!

    * * *

    Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
    Один:
    – Мужики, я ювелир, давайте мне – разолью с ювелирной точностью.
    Разлил – неровно. Слили опять в емкость.
    Второй:
    – Мужики, я аптекарь, дайте мне.
    Разлил – опять неровно. Слили обратно.
    Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
    Те двое:
    – Мужик, ты кем работаешь?
    – Вообще–то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк – по семь бульков на стакан!

    * * *

    31 декабря. Предновогодняя суета. Последние тосты и пожелания друг другу.
    Мужик, в средней степени опьянения засунув в задний карман бутылку водки направляется домой.
    Дорога скользкая, подскальзнулся, упал.
    Во время падения разбил бутылку.
    Придя домой, проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,
    что вся его задница разрезана.
    Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.
    Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.
    Так он и рухнул возле зеркала.
    Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.
    Вещи разбросаны, кругом кровь, а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.
    Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он рассказывает, что шел домой, купил булку водки,
    положил в задний корма, по дороге подскользнулся и разбил бутылку из–за чего порезался.
    Жена:– Ну это–то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: