ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • – Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
    – С ночёвкой?!
    – Не, на все выходные, блин!!!

    * * *

    Пaрень в деревни прибегaет к мaтери молодой девушки и говорит.
    – Мaрья Ивaновнa, Я... Я вaшу Мaшку того. Hу сильно того... зтого.
    – Hу рaз того, то женись.)
    – Дa нет, я ее трaктором перехaл.

    * * *

    – Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая как все?
    – А–а–а!!! Оно разговаривает!!!

    * * *

    На лавочке у подъезда сидят две старушки и,как обычно, жалуются друг другу на жизнь:
    –  Что делается,что делается! Молодежь совсем от рук отбилась.
    Вчера вечером Сурик зажал на лестнице Варварину внучку,поставил на коленки и стал пиписькой бить ей по морде.Хорошо,что в рот попал,а если б в глаз?

    * * *

    – Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
    – Мне сиськи нравятся..
    – Ну а цвет волос?
    – Я не люблю, когда на сиськах волосы!

    * * *

    Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и...
    –Я что вам совсем не интересна?
    –очень даже интересны, как говорил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать

    * * *

    – Папа, познакомься – это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
    – Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

    * * *

    Приходит парень на первое свидание. Девушка спрашивает:
    – Сколько тебе лет?
    – 25
    – Скорпион?
    – Нет, саб зиро.

    * * *

    Паренек звонит на одну из радиостанций: "Я сейчас хотел бы, пользуясь таким редким случаем, поздравить на всю страну, мою девушку с праздником Дня Строителя – она уже второй год как строит из себя х** знает что!"

    * * *

    – Мамочка, нам сегодня прививки делали!
    – Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
    – Нет, мама, они меня не догнали!

    * * *

    Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
    Один другому говорит:
    – Э, раньше помню, стоило мне только увидеть
    красивую девушку, как у меня тут же вставал.
    Второй ему:
    – А сейчас?
    – А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

    * * *

    Еду я в трамвае и стоит рядом обалденная девчонка(Д). Тут заходят два парня, один(П) увидел ее, оценил и говорит:
    (П) – Эти б ноги и мне бы на плечи ...
    (Д) – И сцать, пока не захлебнешься !!!

    * * *

    – Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    – Ну, и как?
    – Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

    * * *

    Молоденькая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает бабушке, какую морковку видела на рынке, сопровождая рассказ жестикуляцией:
    – Во–он такой длины... Сантиметров восемь–десять в диаметре...
    Наполовину глухая бабка, качая головой:
    – Все это очень хорошо, внученька, но главное, чтобы он женился!..
    ***
    Разговаривают две девушки:
    – Наконец–то вчера вечером в ресторане мой  сказал те заветные четыре слова!
    – Он, наконец, решился спросить: "Ты будешь моей женой?"
    – Нет, он сказал: "Деньги спрячь, я заплачу"!

    * * *

    Алёша, ты меня любишь?
    –Конечно, Василисушка!
    –А ради меня ёлочку
    сломаешь?
    –Сломаю!
    –А берёзку?
    –И берёзку сломаю, любовь
    моя!
    –А сосну?
    –А соснёшь весь лес
    переломаю нах@@!!!

    * * *

    Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
    – Привет, ты где?
    Парень:
    – Привет, еду в кожно–венерический диспансер. За тобой заехать?

    * * *

    В аптеке:
    – 20 пачек презервативов пожалуйста.
    – пакетик давать?
    – нее, она у меня красивая.

    * * *

    Девушка:
    – Я похожа на картину в музее. Всем нравлюсь, но чтобы взять домой нужно много денег.

    * * *

    Молодая женщина с маленьким ребенком приходит к врачу.
    Врач внимательно осмотрел ребенка, и сказал матери:
    – Быстренько раздевайтесь и ложитесь вон на ту кушетку!
    Женщина удивленно:
    – Зачем?
    – Мальчишка ваш совсем плох. Нового делать надо.

    * * *

    Приходит к мужику(М) домой здоровенный детина(Д)
    (Д) ( Смущенно ) – Папаша, я вашу дочь того...  у это самое...
    (М) –  у что ж, молодой человек, теперь вы должны подумать о женитьбе
    (Д) – Да чтовы папаша,  Трактором я ее переехал.

    * * *

    Молодой человек говоpит девушке:
    – Пойдем сегодня в кино ?
    – Может быть лучше ко мне домой ?– pобко пpедлагает девушка.
    – Зачем к тебе ? Ведь у тебя теливизоp сломан.

    * * *

    Она: А вот прикинь – ты приедешь, а у меня месячные!
    Он: Это будет жопа..
    Она: Пи""ец. уже выход нашел!

    * * *

    – Представляешь, Маш – ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше,
    колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
    – А почему ты решила, что ей чего–то надо?!
    – Потому, что когда мне чего–нибудь надо – я так делаю...
    загрузка...

    * * *

    – Мне кажется, я способен читать ваше серце, как раскрытую книгу!
    – Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

    * * *

    В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
    Она томно вздыхает:
    – Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
    Он молчит. Она снова:
    – А смог бы ты любить меня, как Петрарк любил Лауру?
    Он опять молчит. Она:
    – Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
    Он не выдерживает:
    – Слушай, я только "Каштанку" читал – хочешь, за жопу укушу?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: