– Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
– С ночёвкой?!
– Не, на все выходные, блин!!!
* * *
Пaрень в деревни прибегaет к мaтери молодой девушки и говорит.
– Мaрья Ивaновнa, Я... Я вaшу Мaшку того. Hу сильно того... зтого.
– Hу рaз того, то женись.)
– Дa нет, я ее трaктором перехaл.
* * *
– Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая как все?
– А–а–а!!! Оно разговаривает!!!
* * *
На лавочке у подъезда сидят две старушки и,как обычно, жалуются друг другу на жизнь:
– Что делается,что делается! Молодежь совсем от рук отбилась.
Вчера вечером Сурик зажал на лестнице Варварину внучку,поставил на коленки и стал пиписькой бить ей по морде.Хорошо,что в рот попал,а если б в глаз?
* * *
– Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
– Мне сиськи нравятся..
– Ну а цвет волос?
– Я не люблю, когда на сиськах волосы!
* * *
Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и...
–Я что вам совсем не интересна?
–очень даже интересны, как говорил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать
* * *
– Папа, познакомься – это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
– Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
* * *
Приходит парень на первое свидание. Девушка спрашивает:
– Сколько тебе лет?
– 25
– Скорпион?
– Нет, саб зиро.
* * *
Паренек звонит на одну из радиостанций: "Я сейчас хотел бы, пользуясь таким редким случаем, поздравить на всю страну, мою девушку с праздником Дня Строителя – она уже второй год как строит из себя х** знает что!"
* * *
– Мамочка, нам сегодня прививки делали!
– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
– Нет, мама, они меня не догнали!
* * *
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
– Э, раньше помню, стоило мне только увидеть
красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
– А сейчас?
– А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
* * *
Еду я в трамвае и стоит рядом обалденная девчонка(Д). Тут заходят два парня, один(П) увидел ее, оценил и говорит:
(П) – Эти б ноги и мне бы на плечи ...
(Д) – И сцать, пока не захлебнешься !!!
* * *
– Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну, и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
* * *
Молоденькая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает бабушке, какую морковку видела на рынке, сопровождая рассказ жестикуляцией:
– Во–он такой длины... Сантиметров восемь–десять в диаметре...
Наполовину глухая бабка, качая головой:
– Все это очень хорошо, внученька, но главное, чтобы он женился!..
***
Разговаривают две девушки:
– Наконец–то вчера вечером в ресторане мой сказал те заветные четыре слова!
– Он, наконец, решился спросить: "Ты будешь моей женой?"
– Нет, он сказал: "Деньги спрячь, я заплачу"!
* * *
Алёша, ты меня любишь?
–Конечно, Василисушка!
–А ради меня ёлочку
сломаешь?
–Сломаю!
–А берёзку?
–И берёзку сломаю, любовь
моя!
–А сосну?
–А соснёшь весь лес
переломаю нах@@!!!
* * *
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
– Привет, ты где?
Парень:
– Привет, еду в кожно–венерический диспансер. За тобой заехать?
* * *
В аптеке:
– 20 пачек презервативов пожалуйста.
– пакетик давать?
– нее, она у меня красивая.
* * *
Девушка:
– Я похожа на картину в музее. Всем нравлюсь, но чтобы взять домой нужно много денег.
* * *
Молодая женщина с маленьким ребенком приходит к врачу.
Врач внимательно осмотрел ребенка, и сказал матери:
– Быстренько раздевайтесь и ложитесь вон на ту кушетку!
Женщина удивленно:
– Зачем?
– Мальчишка ваш совсем плох. Нового делать надо.
* * *
Приходит к мужику(М) домой здоровенный детина(Д)
(Д) ( Смущенно ) – Папаша, я вашу дочь того... у это самое...
(М) – у что ж, молодой человек, теперь вы должны подумать о женитьбе
(Д) – Да чтовы папаша, Трактором я ее переехал.
* * *
Молодой человек говоpит девушке:
– Пойдем сегодня в кино ?
– Может быть лучше ко мне домой ?– pобко пpедлагает девушка.
– Зачем к тебе ? Ведь у тебя теливизоp сломан.
* * *
Она: А вот прикинь – ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пи""ец. уже выход нашел!
* * *
– Представляешь, Маш – ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше,
колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
– А почему ты решила, что ей чего–то надо?!
– Потому, что когда мне чего–нибудь надо – я так делаю...
загрузка...
* * *
– Мне кажется, я способен читать ваше серце, как раскрытую книгу!
– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.
* * *
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
– Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит. Она снова:
– А смог бы ты любить меня, как Петрарк любил Лауру?
Он опять молчит. Она:
– Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
– Слушай, я только "Каштанку" читал – хочешь, за жопу укушу?