ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • – Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
    – Запад, бля!
    – Точно...

    * * *

    Двое в постеле:
    – Дорогая, я у тебя первый ?
    – Hу конечно, милый.  Hо вот что я никак не могу понять, так это почему вы мужчины всегда задаете этот дурацкий вопрос.

    * * *

    Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
    – Такую жопу испортила!

    * * *

    Две подружки разговаривают по телефону. Одна – другой:
    – Слышала, что мой брат женится.
    – И как она – красивая?
    – Нет, страшная, но он пылинки с неё сдувает.
    – Кошмар, да она ещё и пыльная!

    * * *

    Час пик в метро:
    – Девушка, я хочу вас...
    – Я согласна.
    – ... попросить...
    – Я же сказала, что согласна.
    – ... не давите мне зонтиком на яйца.
    – Нахал!!!

    * * *

    Он: А у Вас молоко убежало!
    Она: что?
    Он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

    * * *

    – Позвони мне.
    – Сам позвони.
    – Нет, ты лучше.
    – Конечно, я лучше. А ты звони!

    * * *

    – Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
    – Мадам, разрешите познакомиться.

    * * *

    К девушке на улице подходят 2 паpня и спpашивают
    – Вам нужны сеpежки?
    – Да.
    – Ok. один я, дpугой –– мой дpуг.

    * * *

    На выставку кошек попал случайный человек – ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
    – Что это за кошки у вас?
    – Сиамские!
    – Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...

    * * *

    – Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
    – Убирайся, подлец, это женский туалет!

    * * *

    Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

    * * *

    Юная француженка утром в постели некого мсье раскуривает дамскую сигарету.
    Выдыхает табачный дым и задумчиво так:
    –Знала бы мама, что я курю...

    * * *

    Одна подруга спрашивает другую:
    – Ты где отпуск провела?
    – В Париже.
    – О! Привезла чего–нибудь?
    – Не знаю, еще не ходила к врачу.

    * * *

    Молодой человек (заинтересованно, заигрывая):
    – Девушка, а вы замужем?
    Она, слегка смутившись:
    – Нет, я просто не накрашена...

    * * *

    Паша предлагает Маше:
    – Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
    – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

    * * *

    Сидит на скамейке кpасивая, хоpошо одетая, ухоженная милая девушка.
    Кого–то ждет. Из ближайшего куста вылезает стаpый, дpаный, вонючий меpзкий бомж и садится на эту же скамеечку. Достает из каpмана гоpсть бычков, выбиpает один
    и пpедлагает девушке:
    – Закуpите?
    Девушка пеpедеpгивается и молча отсаживается подальше.
    Бомж достает из дpаной гpязной авоськи бутылку, в котоpой болтаются
    какие–то опивки, опять пpотягивает девушке:
    – Может, выпьете?
    Девушка в ужасе отодвигается еще дальше.
    Из той же авоськи бомж вынимает засаленную газету, pазвоpачивает, в ней
    куча объедков, выбиpает кусок, снова к девушке:
    – Hу, может, закусите?
    Бедная девушка забилась на пpотивоположный конец скамейки, вся дpожит от
    омеpзения!..
    Бомж смотpит, вздыхает и говоpит:
    – Я все понял! О минете даже pечи быть не может!..

    * * *

    – Ваша дочь согласна стать моей женой!
    – Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

    * * *

    Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
    Ее старшая сестра шутит:
    – Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
    Тот показывает.
    Сестра замирает:
    – Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье !

    * * *

    Девушка,а у вас парень есть?
    –Нет...
    –Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?!
    –Сдох,сука,от счастья.

    * * *

    Подруги около Пизанской башни.
    – Посмотри, какая кривая башня!
    – Ой–йо–ёй, кто бы говорил?!

    * * *

    Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
    – Дай потрогать – 20 долларов дам
    – Пошёл в жопу!
    – Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
    – Да отцепись ты!
    Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
    – На, трогай, только быстро!
    Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
    – Ну, что же ты? Трогай уже!
    – Не могу! Очень дорого

    * * *

    Молодая симпатичная (д)евушка обpащается по поводу pаботы в (ф)иpму.
    (ф) – А чтол вы умеете делать?
    (д) – Hичего %–[]
    (ф) – Сожалеем, но эти места у нас уже заняты.

    * * *

    Женщина рассказывает подруге:
    – Мой муж – художник–авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

    * * *

    – Девушка! А можно вашу фотографию?
    – А что я такая красивая?
    – Нет, я собираю покемонов!

    * * *

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: