ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками: "Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!"

    * * *

    Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
    ``Ага, – сказал пожарник, – вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году``.
    ``Но я не беременна.``
    ``А вы еще и не спасены``.

    * * *

    На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
    – Да!

    * * *

    Чертик советовал, я его слушал. Типа:"подойди к этой длинноногой сзади, неожиданно поцелуй ее в плечо, обернется – улыбнись, скажи: очаровательна!" Или : "предложи этой красивой гордой брюнетке трахнуться, но ве6жливо!" и т.д.

    * * *

    – Сколько нужно  брюнеток , чтобы вкрутить лампочку?
    – Одна. И еще пятеро мужчин. Один вкручивает лампочку, а остальные суетятся около дивана, где, томно стеная, лежит брюнетка–вамп – машут над ней веером и подают флакон с нюхательной солью, при этом целуя ее аристократические руки с тонкими бледными пальцы, украшенными драгоценными камнями.

    * * *

    Попали как–то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания – каждой по одному.
    Первая говорит: – Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
    Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
    Вторая говорит: – Сделай меня еще умней!
    Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
    Третья говорит: – А меня сделай умнее этих двоих!
    И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

    * * *

    Блондинка спрашивает у своей замужней подруги–брюнетки:
    – А чего ты своего мужа постоянно называешь "Кот ученый?" Он что, на самом деле у тебя такой умный?
    – Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает.

    * * *

    В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
    Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
    Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

    * * *

    Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хо– чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева– лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко– мендацию: ``Вам подходит самка пингвина.``

    * * *

    – Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
    – Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
    – А в чем разница?!
    – Во втором случае ноги брить надо...

    * * *

    Явно расстроенная блондинка с грустным видом отдает брюнетке деньги. Брюнетка: "Извини, подруга, я не могу взять у тебя деньги. Дело в том, что я смотрела этот сюжет в пятичасовых новостях и знала, что он спрыгнет". –– "Ничего, сестра, бери. Всё честно. Я тоже смотрела новости в пять часов, но не думала, что он еще раз на это решится!"

    * * *

    Попали три блондинки на остров, как выбраться не знают. Тут волной на берег выбрасывает золотую рыбку. Рыбка и говорит: "исполню три ваших желания."
    Первая блондинка: "хочу стать умной!"
    "Вжик" – она превратилась в шатенку и переплыла реку...
    Вторая: "хочубыть еще умнее!!!"
    "Вжик" – она превратилась в брюнетку, построила лодку и переплыла на Большую землю..
    Третья: "хочу быть еще умнее тех троих!"
    ...она стала мужчиной и перешла реку по мосту...

    * * *

    – Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
    – Я жду.
    – А давайте будем ждать вместе.
    – Как хотите.
    Пауза.
    – Извините, девушка, а что мы все–таки ждем?
    – Месячных ждем...

    * * *

    Ходят в гости:
    француз – с блондинкой
    русский – с бутылкой водки
    еврей – с маленьким тортиком
    Возвращаются из гостей:
    француз – с брюнеткой
    русский – с синяком под глазом
    еврей – с маленьким тортиком
    При этом думают:
    француз – Надо было взять шатенку
    русский – Надолго ли меня там запомнили?
    еврей – Куда бы еще сходить с этим тортиком?

    * * *

    Армянское радио спрашивают:
    – Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
    – Брюнетки длинными одинокими вечерами!

    * * *

    Ссорятся блондинка и брюнетка:
    – Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
    Брюнетка:
    – Извини я не знала, что ты это скрываешь.

    * * *

    – Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
    – Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой и я не заметил никакой разницы!

    * * *

    Блондинка – брюнетке:
    – Как с личной жизнью?
    – Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
    – У тебя появился принц?

    * * *

    Брюнетка открывает фирму. В первый ее рабочий день в офис заходит мужчина. "Клиент!" – обрадовано думает брюнетка и, изображая активность и страшную занятость, хватает телефонную трубку и манерно в нее говорит:
    – Нет, сегодня никак не получится... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо, я поставлю Вас на лист ожидания...
    Положив трубку, она поворачивается к входящему:
    – Извините, слишком много клиентов, чем могу быть полезна?
    Мужчина отвечает:
    – Я из телефонной компании, пришел подключить телефон.

    * * *

    Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой, рассказывает:
    – Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
    – Да, да – я Вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
    – Нет, вы меня не поняли. Я их любил по разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке" – там такие позы...
    – А–а–а... Теперь я понял. Теперь у Вас из–за этого радикулит, артроз...
    – Да ничего подобного!
    – Так чего же Вы пришли?
    – "Феррари" свой на денек не одолжите?

    * * *

    Самая горькая судьба:
    В 19–м веке – быть негром и жить в Америке;
    в 20–м веке – быть евреем и жить в Германии;
    в 21–м веке – быть брюнетом и жить в Москве.

    * * *

    Сколько нужно брюнеток, чтобы вкрутить лампочку?
    – Одна. И еще пятеро мужчин. Один вкручивает лампочку, а остальные суетятся около дивана, где, томно стеная, лежит брюнетка–вамп – машут над ней веером и подают флакон с нюхательной солью, при этом целуя ее аристократические руки с тонкими бледными пальцы, украшенными драгоценными камнями.

    * * *

    Идут двa мужикa (1 и 2) перед ними девушкa.
    1: Посмотри кaкие ножки!
    2: Кaкие волосы!
    1: А кaкие зубы!
    Тут девушкa поворaчивaется и спрaшивaет:
    " А откудa вы знaете кaкие у меня зубы?"
    1: Ну знaете с плохими зубaми тaкой зaд не отъешь.

    * * *

    Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
    – Кто это там?
    – Это я, червь – мозгоед!
    – А что ты тaм делаешь?
    – Голодаю

    * * *

    Брюнеткa рaздевaется у себя в квaртире.
    Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
    Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
    От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
    Штукaтур: – Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: