– Ты знаешь – рассказывает молодая блондинка–мама своей подруге – вчера прочитала в журнале статью Советы молодым матерям. Там сказано:
Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком.
– Ну и как?
– Все сделала как положено. И не знаю почему он орал как будто его режут.
* * *
Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
– Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
– Ну хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
– Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что–нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
– И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
* * *
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
– Что это?
Ей говорят:
– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Ее спрашивают:
– А что у тебя в нем?
– Две чашке горячего кофе и мороженое.
* * *
Две блондинки разговорились на остановке:
– Ты какой автобус ждёшь?
– Я 4–ый.
– А я 2–ой.
Едет 42–ой автобус. Блондинки хором:
– Вот здорово! Вместе поедем!
* * *
Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в нее садится. Водитель ей говорит:
– Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
– Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
* * *
– Чем отличается умная блондинка от снежного человека ?
– Снежного человека кто–то видел...
* * *
– Знаешь, как занять блондинку на 2 часа?
– Как?
– На одной стороне листа пишешь "Переверни" и на другой…
* * *
Две блондинки стоят на мосту и спорят, что там, под ним. Одна говорит:
– Там Волга!
Другая не соглашается:
– Да нет, там Москва–река!
Первая снова говорит:
– Ладно, чего просто так спорить? Давай я нырну и проверю!
Прыгает, вскоре возвращается. Вторая блондинка спрашивает:
– Ну, и что там?
– Там Каширское шоссе!
* * *
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
– Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя.
Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит:
– Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
– А кто его знаeт, мы маляры просто...
* * *
В магазин заходит блондинка.
– Скажите, у вас есть что–нибудь от моли?
– Есть нафталин в пакетиках .
– Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 6. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
– Зачем Вам так много нафталина?
– А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?
* * *
Сидят 2 блондинки в кафе. Одна говорит:
–Какой вкусный чай!!
вторая
–Дура это не чай, это кофе
официант подходит и говорит:
–Вам ещё какао?
* * *
Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
– Дядя!!! Вы что?!
– А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
* * *
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
– А в Америке знаешь, какой президент?
– Нет, а какой?
– Угадай!
– Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
– Ладно, слушай – три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
– Че, правда, что ли?
* * *
– Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
– Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...
* * *
– Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
– Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Что общего между блондинкой и интернетом ?
Ответ армянского радио:
– Очень много пользователей...
* * *
Подруга, ты чего такая грустная?
– Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока!
– Это по Цельсию, или Фаренгейту?
– Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что–то о сорока по Менделееву...
* * *
– Почему евреи такие умные?
– Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
* * *
Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как–то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.
* * *
– Как блондинки пpокалывают уши?
– Втыкают кнопки в подплечники.
* * *
Студентку–блондинку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!
* * *
Разговаривают две блондинки.
– А ты знаешь, что 23февраля выпадает на пятницу.
– Хоть бы на тринадцатое.
* * *
– Дорогая, сколько у нас детей?
– Двое.
– А почему в комнате шестеро?
– К нашим малышам пришли друзья.
– Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
– Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!
* * *
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
– И ещё, пожалуйста, сигареты.
– Сигарет нет!
– Что значит "нет"?
– Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
* * *
– Почему блондинка открывает йогурт прямо в магазине?
– Потому что на упаковке написано: "Открывать здесь".