ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • – Почему блондинки водят БМВ ?
    – Они могут это пpоизнести.

    * * *

    Как  называют блондинку с половиной мозга?
    –  Одаpенной.

    * * *

    Блондинка пошла на концерт в филармонию...
    – Вам не кажется, что в этом зале плохая акустика ? – спрашивает её сидящий рядом.
    – Вы правы, я тоже ничего не вижу !

    * * *

    Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
    – Так, шухер, девочки, обсуждаем телесериал...

    * * *

    Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
    – Какой–то странный сегодня кофе.
    – Дура, это же чай.
    Официант:
    – Девочки, еще какао?

    * * *

    Идут две блондинки.Одна и говорит:
    – Смотри,голубь мертвый…
    Вторая,поднимая голову вверх:
    – Где???

    * * *

    Идут блондинка и брюнетка по Африке.
    Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
    Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
    – Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
    Блондинка:
    – Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.

    * * *

    Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
    – Я могу позвонить?
    – Да, конечно.
    Берет с полки звонок и дает брюнетке.

    * * *

    – Как называют блондинку с половиной мозга ?
    – Одаренной.

    * * *

    Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
    – Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.– Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"

    * * *

    Две блондинки разговаривают:
    – У меня в последнее время какая–то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
    – А ты у врача была?
    – Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

    * * *

    Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
    – А когда у вас подают еду?
    – Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
    – У меня остается так мало времени на осмотр города!

    * * *

    Блондинка:
    – Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.

    * * *

    Одна блондинка другой:
    – Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
    – Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела !

    * * *

    Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
    Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
    Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

    * * *

    Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
    – Сколько человек полетит вместе с Вами?
    – Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

    * * *

    Блондинка спрашивает:
    – Что такое причастие ?
    Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
    – А что же тогда деепричастие ?

    * * *

    Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
    – Девушка, что вы делаете ??!
    – А что ? У меня ж сегодня день рождения !

    * * *

    – Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
    – Ищет наклонное озеро.

    * * *

    Блондинка звонит в службу технической поддержки:
    – У меня проблемы с компьютером.
    – Что у вас на мониторе?
    – Ваза.
    – Нет, в смысле что написано?
    – А... "Самсунг".

    * * *

    Крупье говорит:
    – Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
    Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,..

    * * *

    Записи в ежедневнике у блондинки.
    "Планы на завтра:
    1. Истерика.
    2. Шопинг."

    * * *

    – Как блондинка включает свет по утрам?
    – Открывает дверцу автомобиля!

    * * *

    Блондинка на работу секретарши устраивается:
    – Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
    Все ахнули!
    – Правда, такая ерунда получается...

    * * *

    Блондинка заходит в телемагазин и спрашивает:
    – Это чёрный цвет?
    – Да.
    – А это белый?
    – Да.
    – Я и говорю соседу, что у меня цветной телевизор, а он не верит...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: