– Почему блондинки водят БМВ ?
– Они могут это пpоизнести.
* * *
Как называют блондинку с половиной мозга?
– Одаpенной.
* * *
Блондинка пошла на концерт в филармонию...
– Вам не кажется, что в этом зале плохая акустика ? – спрашивает её сидящий рядом.
– Вы правы, я тоже ничего не вижу !
* * *
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
– Так, шухер, девочки, обсуждаем телесериал...
* * *
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
– Какой–то странный сегодня кофе.
– Дура, это же чай.
Официант:
– Девочки, еще какао?
* * *
Идут две блондинки.Одна и говорит:
– Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
– Где???
* * *
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
– Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
– Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.
* * *
Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
– Я могу позвонить?
– Да, конечно.
Берет с полки звонок и дает брюнетке.
* * *
– Как называют блондинку с половиной мозга ?
– Одаренной.
* * *
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.– Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"
* * *
Две блондинки разговаривают:
– У меня в последнее время какая–то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
– А ты у врача была?
– Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!
* * *
Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
– А когда у вас подают еду?
– Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
– У меня остается так мало времени на осмотр города!
* * *
Блондинка:
– Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.
* * *
Одна блондинка другой:
– Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
– Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела !
* * *
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
* * *
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
– Сколько человек полетит вместе с Вами?
– Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
* * *
Блондинка спрашивает:
– Что такое причастие ?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие ?
* * *
Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
– Девушка, что вы делаете ??!
– А что ? У меня ж сегодня день рождения !
* * *
– Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
– Ищет наклонное озеро.
* * *
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
– У меня проблемы с компьютером.
– Что у вас на мониторе?
– Ваза.
– Нет, в смысле что написано?
– А... "Самсунг".
* * *
Крупье говорит:
– Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,..
* * *
Записи в ежедневнике у блондинки.
"Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг."
* * *
– Как блондинка включает свет по утрам?
– Открывает дверцу автомобиля!
* * *
Блондинка на работу секретарши устраивается:
– Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
– Правда, такая ерунда получается...
* * *
Блондинка заходит в телемагазин и спрашивает:
– Это чёрный цвет?
– Да.
– А это белый?
– Да.
– Я и говорю соседу, что у меня цветной телевизор, а он не верит...