Одна блондинка – другой:
– Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
* * *
Брюнетка: – Только досмотрела. Так ревела. Всё лицо опухло и глаза красные.
Блондинка: – Аллергия на фильм?
* * *
– Может поговорим? – предлагает парень своей девушке–блондинке
– О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.
* * *
Пpишла pоскошная блондинка на пpием к вpачу, а тот ей говоpит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотpю.
Блондинка возмутилась:
– Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать–то?
Вpач подумал и говоpит:
– Да, вы пpавы, чулки оставьте!
* * *
В баре две блондинки официанту:
– Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
– Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!
* * *
– О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!
* * *
– Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
– Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...
* * *
Возвращается инженер Коля как–то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
– Тебе куда?
– ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
– Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
– Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: – Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются любовью втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
– Слушай, как надоело–то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
– О, да, не говори, хочется чего–нибудь.. Чего–нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
– Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А, думаешь, он нас вспомнит?
* * *
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
* * *
Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
– Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
– Да какая я хорошая хозяйка – мужа ничего заставить сделать не могу...
* * *
Встречает одна блондинка другую:
– Ну что, ты физику сдала?
– Да завалила – профессор злой попался. Все твердил мне – тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?!?
* * *
Две блондинки в бухгалтерии одного крупного предприятия:
– Ну куда же запропастились эти компьютерщики?! Мне срочно нужна их помощь, а они все не идут!
– А ты разве вызывала их?
– А как же! Я уже битый час жму F1!!!
* * *
Гаишник блондинке:
– Вы почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум.
* * *
Сотрудник банка спрашивает блондинку:
– Кредит оформлен на Вас ?
– Нет... на холодильник !
* * *
Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
– Я смотрю, что–то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
– Ну–ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!
* * *
– Что блондинка сначала делает утpом?
– Пpедставляется.
* * *
Блондинка моется и говорит другой:
–Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
–Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
* * *
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
– Почему вы плачете?
– Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?
* * *
– Как надолго занять блондинку?
– Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".
* * *
– Мальчики все говорят, что я – болванка. А это что ?
– Алиса, ты не болванка – ты блондинка, запомни ! А лучше запиши.
* * *
– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго учить работать их заново.
* * *
– Как блондинка делает варенье?
– Выдавливает его из пончиков.
* * *
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто–то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
– Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
– Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
* * *
Две блондинки гуляют с фотоаппаратми, смотрят вокруг в поисках подходящего кадра, фотографируют.
Одна из них спотыкается, падает. Вторая тут же падает рядом:
– Отличный ракурс, а что снимаем ?
* * *
Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
– А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
– Бери листок, карандаш и пеши:
– Не "балванка" а "блондинка"