Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.
* * *
– Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
– Синхpофазотpон.
* * *
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
* * *
– Дайте пожалуйста десять мышеловок! – обращается блондинка к продавцу.
– Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
– Вчерашние уже заняты!
* * *
– Как определить, что блондинка несет чушь?
– Губы шевелятся.
* * *
Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5 ?
* * *
– Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену–блондинку?
– Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
– А почему сегодня он кричит еще громче?
– Потому что сегодня она ему сказала...
* * *
Могут ли сесть четыре блондинки на один табурет?
–Да, если его перевернут.
* * *
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
– Вы кричать не будете ?
Она отвечает:
– А, что, приятно будет ?
* * *
Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка:– Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:– Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:– Я думаю........
И провалилась под землю...
* * *
Блондинка в казино ставит все деньги на 23 и выигрывает. Во второй раз тоже на 23.
– Девушка, удивляется крупье, вы же только что поставили на 23! Не стоит так рисковать, разбросайте хотя бы ещё по другим цифрам...
–Нет! Только на 23! – отрезала блондинка. И опять выиграла.
И в третий раз она поставила на 23.
–Девушка!!! Но шансов вообще нет!
–Всё равно на 23!
И сново победа. Подходит к ней обезумевший крупье и говорит:
–Ну почему именно 23???
–Ну смотрите: у меня в самолёте был 7 рейс и 7 место. В отеле 7 номер.
–Ну? А причём тут 23?
–А разве 7*3 не 23???
* * *
Блондинка собирается в поход на Алтай.
– Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: – Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла...
– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет...
* * *
Блондинка ищет ключ и очень нервничает. Ей говорят:
– В кармане не смотрели?
– Нет, конечно.
– Почему?
– Потому что, если я его и там не найду, я вообще с ума сойду!
* * *
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
– А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
* * *
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
– Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
– Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
* * *
Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод–старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает:
– С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
– С заточки карандаша?
– Нет, думайте!
– С покупки бумаги?
– Нет.
– С линейки?
Препод, не выдерживая:
– С ОСИ!!!
– Что, прям здесь?
* * *
В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
– Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийство. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....
* * *
Блондинка:
– Не–е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...
– Почему ?
– Там же мыши !!!
* * *
Группа блондинок–студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
– Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
* * *
– Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
– Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25–центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!
* * *
Блондинка с Рублевки:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– Ну, да! Лошадь уже похудела.
* * *
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
– Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
– Хочу быть умнее.
Ра–а–аз – и стала шатенкой. Вторая:
– Хочу быть еще умнее.
Ра–а–а–з – и стала брюнеткой. А третья говорит:
– Хочу быть умнее их обеих.
Раз – и стала мужчиной.
* * *
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
– Всё хорошо, – отвечает дочь, – но режиссер сказал, что ноги немного холодноваты.
* * *
Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель:
– Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:
– Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
– Николь!
* * *
В брачном агентстве:
– Молодой человек, что вы желаете?
– Я? Пышную блондинку!!!
– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для Вас уже откармливаем и перекрашиваем!