ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • Блондинки беседуют: – А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
    – Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
    – Чушь! Ты меня разыгрываешь!
    – Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

    * * *

    – Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
    – Смыть косметику.

    * * *

    Телефонный звонок:
    – Алло, доктор, помогите. У моего мужа болит голова и температура.
    – Высокая?
    – Да, метр восемьдесят пять!

    * * *

    Как–то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.
    Проплыли 25 миль – утонула рыжая
    проплыли 50 миль – утонула брюнетка.
    Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад.

    * * *

    – Что общего между блондинкой и Интернетом?
    – Очень много пользователей.

    * * *

    – Почему блондинки кpасятся зеленой помадой ?
    – Кpасный цвет означает "стоп".

    * * *

    Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
    – Мне два кило яблок
    – Мы блондинкам яблоки не продаем!
    – А почему? (обижено)
    – А потому что это аптека!

    * * *

    Сидят две блондинки в самолёте.Одна вдруг говорит:
    –Смотри,у самолёта крылься щас отвалятся!!!
    А другая ей отвечает:
    –Дура!Он ими махает!

    * * *

    Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
    – Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите ?
    Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину.
    Пастух ей кричит вслед:
    – Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете ?

    * * *

    Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
    – Смотри, птичка дохлая!
    Вторая, смотрит в небо:
    – Где?

    * * *

    Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
    – Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

    * * *

    – Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
    – Чтобы там было холодно!

    * * *

    Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
    "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

    * * *

    – Почему блондинки так редко ныряют?
    – Потому, что под водой нельзя разговаривать/

    * * *

    – Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
    – Потому, что уже три блондинки утонули.

    * * *

    Для тех, кто помнит анатомию:
    – Что такое: 70 серых клеток на пляже?
    – 70 блондинок.
    – А 74 серые клетки?
    – 70 блондинок и пёс.

    * * *

    После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

    * * *

    Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
    – Так, исполни мои три желания! Джин:
    – Давай я тебя лучше тр..ну! Блондинка:
    – Джин, не надо!!! Джин:
    – Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка:
    – Почему? Джин:
    – Потому, что у тебя уже два желания!!!

    * * *

    – Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
    –  По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах  боссов.

    * * *

    Гинеколог – блондинке:
    – Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    – С пятью или с шестью...
    – Hе так уж много...
    – Да... Что–то неделька не задалась...

    * * *

    Разговаривают две секретарши:
    – Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
    – Это AVP Monitor!
    – Что это такое?
    – А это антивирус для монитора.

    * * *

    Блондинка жалуется подруге: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

    * * *

    Подруга спрашивает блондинку:
    – Чего грустная?
    – В посольстве анкету не приняли для визы.
    – Почему?
    – В самом конце в графе "Не заполнять" я написала "Хорошо".

    * * *

    – Как проще всего утопить блондинку?
    – Положить зеркало на дно бассейна.

    * * *

    Блондинка звонит мужу:
    – Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
    – (обреченно) Ну, начни с хорошей.
    – (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!..

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: