Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
– А как вы его ремонтировали?
– Да в подсветке лампу заменили.
– Как, он на лампах?!
* * *
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
– Я вчера была у окулиста!
– Да? И что он тебе сказал?
– Сказал алфавит учить!
* * *
– Что хуже всего в сексе с блондинкой?
– Hеудобные сиденья.
* * *
– Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
– Hе умеют говоpить "нет".
* * *
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть – нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса – вот, например, что такое Пасха ?
Первая блондинка:
– Это, что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да ?!
– Плохо, плохо – иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю ! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят !!!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
– Оооо... – все, что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень – то зима продолжается еще шесть недель…
* * *
– Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
– Голова в банку не пpолезает.
* * *
Блондинка рассказывает своей подружке блондинке.
– Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
– Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...
* * *
Блондинку спрашивают в ресторане:
– Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
– На 6, я много не съем!
* * *
– Как определить, что факс отправила блондинка?
– На нем будет почтовая марка.
* * *
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.
* * *
Две блондинки в Лос–Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает:
– Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами ?
Вторая ей отвечает:
– Ты, что, совсем что ли дура? Вот ты Майами отсюда видишь ?!?
* * *
Дочь обращается к матери:
– Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
– Не "болванка", а "блондинка" – запомни это, а лучше запиши!
* * *
Две секретарши–блондинки обсуждают своих начальников:
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле ?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
* * *
Блондинка на улице спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, который час?
– Пятнадцать минут четвертого.
– Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!
* * *
– Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах ?
– Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
* * *
Милиционер отчитывает блондинку:
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
* * *
– Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Что–то я с зефиром облажалась…
* * *
Блондинка заходит в винный отдел магазина:
– Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки.
– Мадам, она 45 градусов – предупреждает ее продавец.
– А, ничего, я ее в холодильник поставлю !
* * *
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
– Ваши права, пожалуйста.
– Чего?
– Права, пожалуйста.
– А что такое права?
– Это такая вещица с вашей фотографией.
– А–а–а–а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
* * *
Мчащаяся на большой скорости автомашина была наконец остановлена полицейским. За рулем сидела расстроенная блондинка.
– С какой скоростью вы ехали?
– Даже не знаю...
– Так знайте, что вы превысили норму в несколько раз!
– Господин офицер, буду с вами откровенной: я еще плохо управляю автомобилем, поэтому стараюсь побыстрее попасть домой, чтобы никого не задавить.
* * *
Блондинка:
– Я умею останавливать время.
– Как???
– Батарейки из часов вынимаю.
* * *
Решилась одна блондинка сходить в кино. Давно, думает, не ходила, все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и
захотела купить мороженое.
– Двадцать рублей!, – говорят ей в буфете.
– Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
– Ну тогда вам точно понравится фильм – теперь есть звук!!!
* * *
Диспетчер такси клиенту:
"Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мaздa?, голубой метaллик".
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 рaзa вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрaшивaет "Это вы голубой Виталик?"
* * *
Психолог – блондинке:
– Вам нужно работать над собой.
Она пришла домой и отредактировала личную информацию в соцсети.
* * *
Блондинке надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Мастер по остеклению балконов и окон.
– Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик я.
– Так у меня уже один есть.
– Дык выпал я.