ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про время года

  • Список тем link
    • Анекдоты про время года link

      Знаете ли вы,...что отбойный молоток шахтера не является сильнодействующим
      наркотическим средством, хотя и долбит по-черному?
      ...что с изобретением вслед за солнечными часами электронных
      необходимость в Солнце отпала?
      ...что спички являются причиной пожара, вода – причиной наводнения,
      а отсутствие ума – причиной безумия?
      ...что самого свирепого тигра легко можно покормить с руки? Причем
      вовсе не обязательно держать в этой руке пищу.
      ...что с наступлением зимы колибри мигрируют на север? Но пока они
      успевают долететь до экватора, снова наступает лето, и птицы возвращаются в места постоянного обитания.
      ...что, с тех пор как крестьян стали сечь на конюшне, лошади уверовали
      в социальную справедливость?
      ...что мой сосед Петров относится к породе крупного рогатого скота?
      Причем до вчерашнего дня он был просто крупным скотом...
      ...что все прочитанное вами выше – абсолютный бред?
      ...что, для того чтобы согрешить с водолазом, вовсе не обязательно надевать
      акваланг?
      ... где выпить на халяву? Знаете – пишите.

      * * *

      Лето звонит Зиме и говорит:
      – А почему ты меня даже к себе на новый год не пригласила?
      Зима отвечает ему:
      – Да я тебе звонила, но никто трубку не брал. Я и до Весны не дозвонилась!
      Лето:
      – Вот как! Тогда мы с Весной к тебе пораньше придем.

      * * *

      Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется, и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: "Не подскажете, где найти водолаза Жору?"

      * * *

      Летел-летел воробей зимой и замерз. Упал он на землю, и стало ему уже совсем плохо. Тут мимо проходила корова и насрала на воробья. Воробей ожил, встрепенулся, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела.
      Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.

      * * *

      Мужичка на "жигуленке" останавливают два накачанных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
      – Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
      – Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
      Мужичок сидит еле живой. "Ну, – думает, – попал". Hа полпути один из быков говорит:
      – Мужик, останови здесь, схожу поссать.
      – Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

      * * *

      – Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
      – А мужчина?
      – Что мужчина? Зачем он мне такой без денег?

      * * *

      Приходит муж домой после работы уставший. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему, а он отмахивается от нее и ворчит:
      – Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
      На следующую ночь повторяется то же самое.
      На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:
      – Ты че пристал?
      – Колосок-то созрел, – отвечает муж.
      – И что теперь? – ворчит жена. – Я что, буду из-за одного колоска весь комбайн заводить?!

      * * *

      Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг раздается стрельба, звучат автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может: или она, или плод будут потеряны. Однако можно оставить все так, как есть, поскольку большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.
      – Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.
      – Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.
      К маме подходит сынок:
      – Мама, случилось страшное!..
      Мама:
      – Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?
      – Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.
       

      * * *

      Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом... Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком, им заявляет:
      – Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна!..
      У молодых родителей, естественно, глаза по пять копеек:
      – Не может быть...
      – Он еще маленький, шестой годик всего...
      – Это невозможно...
      Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и, эмоционально жестикулируя при каждой фразе этой же рукой, обращается к судьям:
      – Граждане судьи! Посмотрите на этого малыша! Посмотрите на вот это! Разве этим можно иметь связь с женщиной?! Разве от этого она сможет забеременеть?! Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы!
      И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет:
      – Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело...

      * * *

      Встречаются двое:
      – Ты чего такой невеселый?
      – Да штрафанули вчера прилично.
      – За что?
      – На нудистский пляж ходил.
      – Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
      – Да, но разделся-то я еще дома!

      * * *

      – Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Аладдина. Поднял ее, дай, думаю, потру. Вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!"

      * * *

      Лежит зимой дед на печке, а баба носки вяжет.
      – Слушай, Авдотья, давай полезай сюда – молодость вспомним...
      – Нет... давай ты иди и жди меня на околице, как в молодости, а потом придем домой, ну и...
      – Ладно.
      Прождал дед на морозе час и злой пришел домой.
      – Ты чего, баба, рехнулась? Обмерз я весь!
      – А меня мама с бабушкой не пустили...

      * * *

      Последние слова... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
      ... хакера: "Да кто меня искать будет!"
      ... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле..."
      ... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
      ... грибника: "А они точно съедобны?"
      ... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
      ... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
      ... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
      ... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
      ... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой!"
      ... "чайника": "Опс... надеюсь, сисадмин не узнает"
      ... акушера: "Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
      ... немого: "ыыыыыааааа..."
      ... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день..."
      ... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
      ... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
      ... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
      ... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
      ... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
      ... Фродо: "Моя прелесть..."
      ... швейцара: "Только через мой труп!"
      ... снеговика: "Вот и весна..."
      ... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
      ... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
      ... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся..."
      ... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку!"
      ... вратаря: "Ловлю этот мяч, и мы чемпионы..."
      ... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
      ... шахида: "Перекур..."
      ... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию..."
      ... грузчика: "Остался рояль, и по домам..."
      ... пиротехника: "Салюты – наша профессия!"
      ... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

      * * *

      Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:
      – Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?
      – Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!
      – Как это "почти"?
      – В одном презервативе.

      * * *

      Едут два грузина в "шестерке", в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут и потом обливаются. На улице ЖАРА. Женщины в купальниках, мужики в шортах. ЛЕТО. Вдруг один говорит:
      – Гиви, можэт, аткроем акно, а?
      – НЭТ, пускай всэ думают, что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...

      * * *

      По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.
      – В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.

      * * *

      У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
      – Эх, класс! Эх, щас бы еще...
      Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
      – Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
      – Хочу!
      – Ну иди и потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

      * * *

      Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:
      – Сейчас инфляция, исполню только одно, но самое заветное твое желание.
      Подумал, подумал счастливчик и говорит:
      – Есть у меня одно желание: хочу на Гавайях отдохнуть, а на самолете летать и на теплоходе плавать боюсь. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой шестисотый и спокойненько доеду...
      Рыбка офигела:
      – Да ты что? Знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Нет, очень трудное желание, давай другое...
      – Есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь...
      – Да-а... Сколько ты, говоришь, свай надо забивать?

      * * *

      Пройдет зима, настанет лето. Спасибо глобусу за это.

      * * *

      Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку и беседует с родственниками. Они его спрашивают:
      – Как там у вас в России? Холодно небось зимой?
      Он им отвечает:
      – Когда зима с листьями – еще ничего, а вот когда без листьев – то холодно...

      * * *

      Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
      – Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг – сон бyдет кpепким.
      Чеpез день. Тот же пациент, но с жyткими синяками под глазами:
      – Доктоp, не помогает!
      – А вы делали, как я вам говоpил?
      – Да!
      – В точности?
      – Да!
      – И что же вам испоpтило сон?
      – Да эти девyшки в бикини, котоpые бегали на пляже...

      * * *

      Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:
      – Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам...
      Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики, милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:
      – Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки...

      * * *

      – Сара, мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!

      * * *

      Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.
      Американец:
      – У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!
      Канадец:
      – Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу – струя к земле примерзает!
      Русский:
      – Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п...деж!

      * * *

      Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга, в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:
      – А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
      Приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж... Только смотрит он, а девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!
      Пошел он к другу за консультацией:
      – Саня, – говорит, – я ведь все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
      Друг Саня посмотрел на него и говорит:
      – Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: