Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто–нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
* * *
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?
* * *
Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
– Мама, мама, смотри – речка!
– Мама, мама, смотри – корова!
– Мама, мама, смотри – паровоз!
– Папа, папа, смотри – блондинка!..
* * *
Училка: – А где наш классный журнал?
Вовочка: – Да что в нем классного–то? Вот "Плейбой" – это да!!!
* * *
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
– Папа, смотри, а что они делают?
– Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта,
научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
– А сейчас, что это они делают?
– Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых–паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу
в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
– А что делает вон та обезьянка?
– Та – просто дрочит.
* * *
Петя:
– Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
– То же, что и ты. Соврал.
* * *
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
– Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
– А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня
голова болит.
* * *
На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом происходят изменения и мужчина далее
растет как мужчина, а женщина остается без изменений... "
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы – это недоразвитые мужики"
* * *
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
– А почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
* * *
Урок английского. На задней парте устроился мужик – проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего – вызвала.
Вовочка:
– Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
– Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
– Не знаешь английского – нечего подсказывать!
* * *
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
– Что случилось?
– На меня напал вооруженный бандит!
– Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание...
* * *
Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
– Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
– Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката–бич.
* * *
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери
троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
– Больно?
– Не больно, а обидно.
– А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
* * *
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
– Ветеран войны...
– Правильно Маша, садись, пять...
– Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
– Кастраты...
* * *
В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю– были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов трахали !!!
* * *
Отец – Вовочке:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
Вовочка:
– То же, что и ты. Соврал.
* * *
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника
Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы
произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки
(к сожалению, полностью он её забыл):
– Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен,
что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот,
Петров сигнализирует: – "Не–ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаёт второй перл:
– Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: – "Не–ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
– Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: – "Сукин сын! Сукин сын!".
– Точняк! Х*й поймёшь, что этот сукин сын сказал...
* * *
Вовочка приходит домой:
– Пап, сегодня у нас в школе случилось такое, что твоей зарплаты может не хватить!
* * *
Урок в школе. Молодaя учительницa:
– Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится,
я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
– Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
– Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
– А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
– Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
– Я в восторге от вaших зубов!
– Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
– Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
* * *
Знаете ли вы,...что отбойный молоток шахтера не является сильнодействующим
наркотическим средством, хотя и долбит по-черному?
...что с изобретением вслед за солнечными часами электронных
необходимость в Солнце отпала?
...что спички являются причиной пожара, вода – причиной наводнения,
а отсутствие ума – причиной безумия?
...что самого свирепого тигра легко можно покормить с руки? Причем
вовсе не обязательно держать в этой руке пищу.
...что с наступлением зимы колибри мигрируют на север? Но пока они
успевают долететь до экватора, снова наступает лето, и птицы возвращаются в места постоянного обитания.
...что, с тех пор как крестьян стали сечь на конюшне, лошади уверовали
в социальную справедливость?
...что мой сосед Петров относится к породе крупного рогатого скота?
Причем до вчерашнего дня он был просто крупным скотом...
...что все прочитанное вами выше – абсолютный бред?
...что, для того чтобы согрешить с водолазом, вовсе не обязательно надевать
акваланг?
... где выпить на халяву? Знаете – пишите.
* * *
Лето звонит Зиме и говорит:
– А почему ты меня даже к себе на новый год не пригласила?
Зима отвечает ему:
– Да я тебе звонила, но никто трубку не брал. Я и до Весны не дозвонилась!
Лето:
– Вот как! Тогда мы с Весной к тебе пораньше придем.
* * *
Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется, и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: "Не подскажете, где найти водолаза Жору?"
* * *
Летел-летел воробей зимой и замерз. Упал он на землю, и стало ему уже совсем плохо. Тут мимо проходила корова и насрала на воробья. Воробей ожил, встрепенулся, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела.
Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.
* * *
Мужичка на "жигуленке" останавливают два накачанных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит еле живой. "Ну, – думает, – попал". Hа полпути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
* * *
– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина? Зачем он мне такой без денег?