Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"
* * *
2011–й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
– Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
* * *
Учительница биологии решила на практике доказать ученикам вред
курения.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу сдох. Бросает
червяка
в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком –
червяк живет, еще и размножаться собрался.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
* * *
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
– За что?
Вова:
– Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
– Ну правильно!
Вова:
– Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
– Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
– Вот и я так сказал
* * *
– Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
– Хреново, списать вообще ничего невозможно.
– Все учителя – звери?
– Все ученики – дебилы.
* * *
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
– Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
– С такой ЖОПОЙ жить можно!
– Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
– Если не знаешь, не подсказывай!
* * *
Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
– Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
– Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
– Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему–то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спирaль стоит!
* * *
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
* * *
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька – про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
– Месячные!
Училка аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
– Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что–то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился
* * *
Дядя говорит Вовочке на прогулке:
–Вовочка я же сейчас уеду...
–Дядь ну ты же сейчас идёш.
* * *
Вовочка плачет приходит мужик спрашивает ; мальчик почему плакаеш ? Вовочка : меня выгнали из школы . Учительница загадывала загадки : Без рук без ног в бабу лезеть . А я оветил инвалид Великой Отечественной Войны , а правильный ответ : коромысло
* * *
Нa перемене Вовочкa подрaлся с одноклaссником. Учительницa рaзнялa дрaчунов, посaдилa в клaссе и зaстaвилa нa листочке 100 рaз нaписaть своё имя и фaмилию. Вовочкa говорит:
– Это нечестно, Мaрь Ивaннa! Я должен 50 рaз нaписaть!
– Почему это?
– Потому что его зовут Ян Ус, a меня Влaдимир Крaсноперекопский!
* * *
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
– Нет, меня мама вчера помыла.
* * *
Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь?
– Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
– Почему же без углов?
– Надоело очень!
* * *
Фотограф занимается профессиональной художественной черно–белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
– Что–то я ничего не вижу, – бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
– Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!
– Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед? ".
– А как же ты ее постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
* * *
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
– Сьлюсяю, МальИванна.
– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
– Сьвобода, лявенство ...
– Всё, тихо, читаем дальше.
* * *
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
– У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
– Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили.
* * *
Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все
тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
– Папа, что это собачки делают?
Отец:
– Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а
вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?"
И спрашивает:
– Вовочка, ты понял мое объяснение?
– Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как
ту сучку.
* * *
Новый год в школе. Приходит дед мороз и спрашивает у Вовочки:
– Вовочка что ты хочешь на Новый год?
– Я хочу чтоб я был призидентом Парижа! Аааааа нет! Я хочу братика! Пришли мне братика!
А дед мороз говорит: –А ты пришли мне свою маму!
* * *
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
– Что это они делают?
– Да, это Жучка Бобика катает...
– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того %бут...
* * *
Урок математики. Учительница спрашивает:
– Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому – 30 тыс. долларов, третьему – 5 тыс. долларов и четвертому – 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упо%но считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
– Ну–ка, отвечай, Вовочка!
– Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .
* * *
Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
– Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
– Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом.
На след. день Вовочка:
– Иб@ть мой лысый череп, кого я вижу!!!
* * *
Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...
* * *
Учительница:
– Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения,
придумай сам какой–нибудь пример!
– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого
нет, а?
* * *
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
– Марь Ванна! А что такое тавтология?
– Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.
Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
– Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
– Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
– Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
М.И.:
– И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
– Марь Ванна, нельзя говорить "ебена мать", потому что раз она мать, то она – ебена!