Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
– Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
* * *
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему
домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь
разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и
видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят
Вовочка и его отец. Учительница говорит:
– Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается
на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
– Че, вы@@@улся перед бабой, теперь борщ х@@м жрать будешь!
* * *
Мать ругает ребенка:
– Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...
* * *
– Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка – тебя как зовут?
– Катя.
– Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Женя.
– Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
– Лена.
– Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Еборя...
* * *
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
– Чтоб люди не думали, что я тебя бью
* * *
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
– Выйди за дверь и войди, как положено.
– А я не знаю, как положено.
– Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
– Ага, дармоеды, не ждали?
* * *
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
– Что такое? Кто тебя обидел?!
– Вовка!
– За что?
– Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
– А что значит "пунктуальным", папа?
– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
– А "осторожным"?
– Чтобы никогда ничего не обещал!!!
* * *
Спрашивает учительница Вовочку:
–Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
–Кто,я?
–Молодец Вовочка
* * *
Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
–Дети, как по–вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
–Арбуз, МарьВанна!
–Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что–то, похожее на дыню.
–Дети, что это?
Вовочка:
–Дыня, МарьВанна!
–Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
–МарьВанна, чё это, по–вашему?
–Раки, Вовочка...
–Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
* * *
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
– Плечи. Голова...
– Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
– Груди!
– Выйди вон из класса!
– А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
– Ухожу, ухожу, ухожу.
* * *
Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Видишь, какой ты, – отвечает Вовочка. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
* * *
Поп в церковно–приходской школе, ведет урок физики:
– Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– От одной мысли встает!
– Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– Не захочет, и краном не поднимешь!
– Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
* * *
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и
уезжает куда–то
на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался
он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат
цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
– Дашься?
– Нет, не дамся!
– Тогда вылезай и иди пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел
на велик, поехал в центр. Подцепил какую–то девчонку, посадил
ее на рамку,
повез в парк. В парке спрашивает:
– Дашься?
– Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
– Тогда садись на велик и езжай домой, а я пешком пойду!
* * *
– Вовочка, о чем задумался?
– Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто–нибудь шлягер под названием "Клизма".
– Это зачем еще?!
– Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, "Клизму" нашему завучу Степаниде Васильевне!
* * *
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:
– Слушай, мам...
– Ни слова, Дик!
– Но, мама...
– Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что Вовочка в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
* * *
– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...
* * *
Вовочку спрашивают:
– Кто тебе нарисовал этого зайчика?
– Папа.
– А твоя мама умеет рисовать?
– Нет, она только у себя на лице умеет.
* * *
На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
–Марь Иванна , а кто такой "скр"?
* * *
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".
* * *
Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит,
мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
– Все стоят!
* * *
– Вовочка, кто такие членистоногие?
– Это предки пиздокрылых!
* * *
– Папа, посмотри какой скворечник я сделал!
– Молодец Вовочка, хороший такой сделал... А где дырочка для птички?
– А зачем, папа??? Птичка уже там.
* * *
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
– Вовочка, почему так поздно?
– Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я – шаг вперед, а меня – на два шага назад, я – шаг вперед, а меня – два шага назад...
– Постой, если ты – шаг вперед, а тебя – два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
– А я смотрю – такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
* * *
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
– Ты заметила, что все львы – мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
– С чего ты это взяла?
– Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
* * *
Идет урок в школе.
– Коля, – говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
– Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
– Мамы дома не было, помочь было некому.
– Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
– Папа поздно пришел...
– Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
– Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
– Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!