ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Учительница сказала на уроке:
    – А сегодня мы будем работать по–новому. То я вам задавала
    вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
    первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
    слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
    Катя.
    – П и Н, – сказала Катя.
    Учительница подумала и сказала:
    – Не знаю.
    – Пушкин
    – Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
    ты Сережа.
    – Л и В.
    Учительница призналась, что не может догадаться.
    – Лермонтов.
    – Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
    Ну а ты, Вовочка, что–нибудь придумал?
    – Х и И краткое
    – Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала
    учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
    Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
    – Вообще–то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
    Элла Ивановна.

    * * *

    Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
    директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    – Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
    – Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
    затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
    музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка
    открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    – А почему ты в форме?
    – Так завтра же в школу!

    * * *

    Публичный дом.
    Вовочка:
    – Сколько?
    – 50 у.е.
    – А если я снизу?
    – От перестановки мест сумма не меняется!
    – Марьива–а–анна?!

    * * *

    Учительница на уроке:
    – Богатые должны помогать бедным. Кто–нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
    Вовочка поднимает руку.
    Учительница:
    – Ну, говори.
    Вовочка:
    – Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на "Лексусе" нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

    * * *

    Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
    – Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
    Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час:
    – Иван Петpович, а pамы кpасить?

    * * *

    Дети на следующий день после экскурсии.
    Учитель:
    Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
    – Муууу!
    – Бееее!
    – Кря–кря!
    – СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
     

    * * *

    Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
    – Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
    "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…"
    Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
    – "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…"

    * * *

    Вовочка приходит домой. Говорит отцу – мол, у нас новый предмет – сексология.
    Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
    Завтра – практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
    Грит, как это – маленькие дети, а вы им такое преподаете?
    Она говорит – не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен – он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

    * * *

    Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
    фирмы..."
    Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    – А ты почему не пишешь?
    – Ожидаю секретаршу!

    * * *

    Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
    – Ты куда идешь, Вовочка?
    – В бордель.
    Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
    Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
    – Ты куда так торопишься, Вовочка?
    – Да вот иду в бордель.
    Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
    Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
    – Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
    – Иду в бордель, Петр Петрович.
    Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
    входа саму хозяйку заведения:
    – Тебе чего, мальчик?
    – Мне надо войти вовнутрь!
    Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
    – Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
    шляпой!

    * * *

    На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
    Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"

    * * *

    Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
    – Марья Ивановна, вы представляете – по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
    – Боже, Вовочка! И что?
    – Как что? – говорит Вовочка, – они украли мое домашнее задание!

    * * *

    Урок в школе.
    Учитель спрашивает:
    – Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
    (Молчание...)
    –Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
    (В) – Б@я буду!
    (У) – Садись, верю!

    * * *

    Вовочка получил валентинку от соседки по парте:
    "Дорогой Вовочка! Я тебя очень люблю! С праздником! Настюша"
    Пишет ответ:
    "Настюша, я тебя тоже очень лю" (зачеркнуто)
    "Настюша, мне было очень прия" (зачеркнуто)
    "Бондарева, слово "люблю" пишется через "е"."

    * * *

    Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там –
    пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
    – Вот этого я и боялся.

    * * *

    Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    – Определи по яйцу название птицы.
    – Hе знаю!
    – А это?
    – Hе знаю!
    – А это?
    – Да не знаю я!!!!
    – Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
    Вовочка, сдергивая трусы:
    – Определи по яйцам!!!

    * * *

    Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'
    Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
    – А ты откуда на свет появилась ?
    – Меня аист принес.
    – А мама ?
    – Ее тоже аист принес.
    – Ну а я ?
    – А тебя мы в капусте нашли.
    Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,
    как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

    * * *

    Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:–"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что–то очевиное, но и в тоже время
    невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко–это очевидно, но сильно греет– невероятно!"
    Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
    – " Ну скажи, Вовочка",
    – "Влагалище"
    –"Хм, что же здесь очевидного–невероятного?"–спрашивает Училка.
    –" Постоянно влажная–очевидно, а не ржавеет–невероятно!"
    Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
    –" Член"–отвечает Вова.
    –"Хм, ну, а здесь–то чего очевидного–невероятного?"–вопрошает Училка
    –" Без рук, без ног – очевидно, а встаёт –невероятно!"
    Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:–"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
    –" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
    –"Ладно, говори"
    –"Планета Земля",
    Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
    –"Круглая–очевидно, а трахаются на каждом углу –невероятно!"

    * * *

    – Я объяснила вам разницу между единственным и множественным
    числом,– говорит учительница,– а теперь перейдем к примерам. Вовочка,
    какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
    – Единственное.
    – Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
    – Тогда это бордель...

    * * *

    – Мама, у меня больше не появятся прыщи?
    – Нет сыночек.
    – Отлично, но почему?
    – Места больше нет!

    * * *

    Вовочку поднимают на уроке географии:
    – Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    – На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
    – Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
    – Там водится большие еbемоты...
    – Да не еbемоты, а бегемоты!!
    – А еще там растет большое дерево еbобаб...
    – Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

    * * *

    – Вовочка, я хочу что–бы ты был внимателен! Попробуем:
    если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
    – Борщ!
    – Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
    – Я такого не ем!

    * * *

    Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
    – Я не понял, кому кого подарили?
     

    * * *

    Класс получил задание написать сочинение о каком–нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! – воскликнула учительница. – С ним всё в порядке?" "Наверное, – ответил
    Вовочка. – Вчера он уже перестал звать на помощь".

    * * *

    Записи в школьном дневнике:
    Понедельник.
    “Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
    Вторник.
    “Был пойман у женского туалета – показывал!”
    Среда.
    “Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: