Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребет мышь".
– Написали? – обращается она к классу – Да!!!
– Всё понятно?
Вовочка тянет руку.
– Ну что, Вовочка, тебе не понятно?
– Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!!
* * *
Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
* * *
Марьиванна:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже... Не нужны они ему...
* * *
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– ?
– Куплю что нибудь к чаю.
* * *
Учитель просит учеников: – Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. – Ты в самом деле считаешь себя тупицей? – Hу не совсем. Просто как–то неудобно, что вы один стоите.
* * *
Мама Вовочке:
– Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас
дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
– А я его экономлю, когда моюсь.
* * *
К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Hе могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул
* * *
Идет урок биологии.
Учитель опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит:
– Смотрите, дети, червяк жив.
Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит:
– Видите, дети, червяк умер, какой мы сделаем вывод ?
Встает Вовочка:
– Надо виски пить, а то глисты заведутся!
* * *
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает: – Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает: – Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: – Вовка, ты спишь?
Я говорю: – Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает: – Вовка, ты спишь?
Я говорю: – Сплю.
Ба–бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает: – Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме: – Поехали!
А я спрашиваю: – Куда?
* * *
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из–за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.
* * *
– Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
– Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
– Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
– Кто дал тебе шоколад?
– Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной ))
* * *
Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: пиши разборчиво!
* * *
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
– Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
– Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
* * *
– Как отучить детей заниматься сексом?
– Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
* * *
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
– Ты что, Вовочка?
– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
* * *
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
– "Власть – это когда делаешь людям добро!" – ага, хорошо. "Власть – это когда творишь добро и наказываешь зло!" – хорошо. "Власть – это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
– Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
– Власть – это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
* * *
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
* * *
Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один другому, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.
* * *
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой.
* * *
На уроке географии:
– Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
– ???
– Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку
* * *
Учительница:
– Вовочка, кто такой был Архимед?
– Ну… это был ученый… как–то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
– И что означает "эврика"?
– Ну… это означает "нашел".
– И что же он нашел?
– Не знаю… Мыло, наверное.
* * *
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
–Что случилось Вовочка?
–Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
–Что на этот раз случилось,Вовочка?
–Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
–Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"
* * *
Учительница в школе даёт детям задание, придумать предложение со словом "ананас". Вовочка тянет руку – ну, говорит учительница, рассказывай!
(В) "Папа вчера получил зарплату и всё её пропил!"
(У) "Вовочка, а где же тут слово ананас!??"
(В) "Ананас с мамой он х$й забил!"
* * *
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
* * *
Вовочка вбегает в комнату.
– Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
– Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
– Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.