ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
    В: Машенька, а ты горячая телка???
    М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

    * * *

    – Вовочка, а ты умеешь считать?
    – Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять,
    валет, дама, король, туз.

    * * *

    Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
    – Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
    – Хорошо, Марь Иванна!
    На уроке биологии (в классе комиссия):
    – Дети, каких доисторических животных вы знаете?
    – Тираннозавр! – говорит Петя.
    – Правильно, Петя! Пятерка.
    – Саблезубый тигр! – говорит Маша.
    – Правильно, Маша! Пятерка.
    Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
    – Да, Вовочка, слушаю...
    – Я знаю! Мамонт!!
    Училка в шоке (пронесло):
    – Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
    Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
    Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
    – Я опять знаю!!!
    Учительница (уже расслабившись):
    – Да, Вовочка, говори!
    Он:
    – Папонт!!!
    – Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
    – Был! Я точно знаю!!
    – И что это за зверь по–твоему?
    – Это тот, кто мамонта е*ет!!

    * * *

    Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы.
    Внезапно в тишине раздалось:
    – Бл#дь!!!
    Училка, в шоке:
    – Вовочка – мы в школе не пользуемся такими словами!
    – Правда? И даже если все пи$дой накрылось?!

    * * *

    – Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "–тся":
    Вовочка:
    – Корова полезла на дерево.
    – А где же...
    – Ох и навернется же!

    * * *

    Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
    – Вовочка, ты куда?
    – В туалет, Марья Иванна.
    – А глобус–то зачем?!!
    – Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир нас*ать хочется!

    * * *

    Идет Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
    –В: Мама, я писать хочю.
    –М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
    –В: Да посвистеть хочу очень.
    Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
    Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
    –В: Папа я посвистеть хочу.
    Папа говорит спросоня: Вова, иди–ка спи.
    –В: Папа, я посвистеть хочу.
    –П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
    Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
    Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.
     

    * * *

    Вовочка спрашивает маму:
    – Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
    – Где?
    – На Святой Елене.
    – Каким гадостям вас учат в школе.

    * * *

    2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
    – Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    – Мариванна, а когда каникулы?

    * * *

    Вовочка в первом классе.Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
    –Умеешь ли ты счетать?
    –Да,–отвечает Вовочка.
    –А ну–ка продемонстрируй–ка,–говорит после этого Мария Ивановна.
    –1,2,3,4,5,6,7,8,–счетает Вовочка.Мария Ивановна останавливает и говорит:
    –Молодец,а дальше?
    –9,10,король,валет,дама,туз.

    * * *

    На уроке учительница спрашивает:
    –Дети,как вы понимаете выражение"родился в рубашке"?
    Маша:
    –У меня дед родился в рубашке. На войне его танк подбили,все погибли,а он нет.
    Петя:
    –У меня папа родился в рубшке. Дом,который они строили рухнул. Все погибли,а он нет.
    Вовочка:
    –У меня кот родился в рубашке. Я вчера 3 таблетки виагры съел,а его дома не оказалось.

    * * *

    – Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз
    тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
    – Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
    – Вот–вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

    * * *

    Вовочка потходит к папе и спрашивает:
    –Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?
    –Да сынок.А что?
    –А как же тагда я родился в январе?

    * * *

    На уроке математики сидят на задней парте Вовочка и Маша и обсуждают:
    Вовочка:
    – Вот третьи сеанс прохожу, тяжело лечение от алкоголизма проходит...
    Машенька:
    – Вот планирую еще раз аборт сделать, надо было резинки использовать...
    В это время учительница замечает "разговорщиков"
    – А ну–ка Вовочка, встань и скажи сколько будет 2х2?!
    Вовочка:
    – Четыре, Марь Ванна, эх мне бы ваши заботы...

    * * *

    Учительница: –Дети, назовите зверя на букву "П"
    Встает Маша: –Пантера.
    –Молодец Маша, пять.
    Вовочка: –А можно я?
    –Можно, только пожалуйста без пошлостей.
    –Ну хорошо,–по'doom'ал, по'doom'ал,–А–а, при'doom'ал! Папонт!
    –8–O? А это что за зверь ?
    –А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет.

    * * *

    2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
    Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

    * * *

    – Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
    – Не считая меня, четыре.
    – А ты разве отличник?
    – Нет. Я же так и сказал – не считая меня!

    * * *

    Вовочка пришел домой из школы.
    –Тебя сегодня вызывали ?–спросил отец.
    –Вызывали,–отвечает Вовочка.
    –Ну и как?
    Завтра тебя вызовут.

    * * *

    Дети выходят из школы:
    1. – А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас
    уже все будет дома!!!
    2. – А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
    Вовочка – А у нас и так уже все есть!
    Вовочка – Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала
    – Ну вот, только этого нам и не хватало.

    * * *

    Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
    – Вот взяли они с котом удилище...
    Дочка перебивает:
    – Мам, а что такое скотомудилище? ?
     

    * * *

    Вовочка говорит:
    – Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
    они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
    трясутся.

    * * *

    В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
    – Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
    – Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

    * * *

    Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо
    поздоровался
    с гардеробщицей. В руках – портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
    Удивленный шёпот: – Смотри, Вовочка идёт! Надо же, не матерится! и т.п.
    Вовочка, увидев учительницу: – Здравствуйте, Марья Ивановна!
    Марья Ивановна, шарахаясь: – Вовочка! Пошёл на х*й!!

    * * *

    Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
    – С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
     

    * * *

    Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. – Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. – Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула – не растерялся отец. – А ты её, судя по всему, трах@ть собрался?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: