В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!
* * *
– Вовочка, а ты умеешь считать?
– Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз.
* * *
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
– Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
– Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
– Дети, каких доисторических животных вы знаете?
– Тираннозавр! – говорит Петя.
– Правильно, Петя! Пятерка.
– Саблезубый тигр! – говорит Маша.
– Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
– Да, Вовочка, слушаю...
– Я знаю! Мамонт!!
Училка в шоке (пронесло):
– Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
– Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
– Да, Вовочка, говори!
Он:
– Папонт!!!
– Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
– Был! Я точно знаю!!
– И что это за зверь по–твоему?
– Это тот, кто мамонта е*ет!!
* * *
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы.
Внезапно в тишине раздалось:
– Бл#дь!!!
Училка, в шоке:
– Вовочка – мы в школе не пользуемся такими словами!
– Правда? И даже если все пи$дой накрылось?!
* * *
– Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "–тся":
Вовочка:
– Корова полезла на дерево.
– А где же...
– Ох и навернется же!
* * *
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус–то зачем?!!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир нас*ать хочется!
* * *
Идет Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
–В: Мама, я писать хочю.
–М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
–В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
–В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди–ка спи.
–В: Папа, я посвистеть хочу.
–П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.
* * *
Вовочка спрашивает маму:
– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
– Где?
– На Святой Елене.
– Каким гадостям вас учат в школе.
* * *
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
– Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– Мариванна, а когда каникулы?
* * *
Вовочка в первом классе.Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
–Умеешь ли ты счетать?
–Да,–отвечает Вовочка.
–А ну–ка продемонстрируй–ка,–говорит после этого Мария Ивановна.
–1,2,3,4,5,6,7,8,–счетает Вовочка.Мария Ивановна останавливает и говорит:
–Молодец,а дальше?
–9,10,король,валет,дама,туз.
* * *
На уроке учительница спрашивает:
–Дети,как вы понимаете выражение"родился в рубашке"?
Маша:
–У меня дед родился в рубашке. На войне его танк подбили,все погибли,а он нет.
Петя:
–У меня папа родился в рубшке. Дом,который они строили рухнул. Все погибли,а он нет.
Вовочка:
–У меня кот родился в рубашке. Я вчера 3 таблетки виагры съел,а его дома не оказалось.
* * *
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
– Вот–вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
* * *
Вовочка потходит к папе и спрашивает:
–Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?
–Да сынок.А что?
–А как же тагда я родился в январе?
* * *
На уроке математики сидят на задней парте Вовочка и Маша и обсуждают:
Вовочка:
– Вот третьи сеанс прохожу, тяжело лечение от алкоголизма проходит...
Машенька:
– Вот планирую еще раз аборт сделать, надо было резинки использовать...
В это время учительница замечает "разговорщиков"
– А ну–ка Вовочка, встань и скажи сколько будет 2х2?!
Вовочка:
– Четыре, Марь Ванна, эх мне бы ваши заботы...
* * *
Учительница: –Дети, назовите зверя на букву "П"
Встает Маша: –Пантера.
–Молодец Маша, пять.
Вовочка: –А можно я?
–Можно, только пожалуйста без пошлостей.
–Ну хорошо,–по'doom'ал, по'doom'ал,–А–а, при'doom'ал! Папонт!
–8–O? А это что за зверь ?
–А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет.
* * *
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
* * *
– Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
– Не считая меня, четыре.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!
* * *
Вовочка пришел домой из школы.
–Тебя сегодня вызывали ?–спросил отец.
–Вызывали,–отвечает Вовочка.
–Ну и как?
Завтра тебя вызовут.
* * *
Дети выходят из школы:
1. – А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас
уже все будет дома!!!
2. – А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
Вовочка – А у нас и так уже все есть!
Вовочка – Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала
– Ну вот, только этого нам и не хватало.
* * *
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
– Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
– Мам, а что такое скотомудилище? ?
* * *
Вовочка говорит:
– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.
* * *
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
* * *
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо
поздоровался
с гардеробщицей. В руках – портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шёпот: – Смотри, Вовочка идёт! Надо же, не матерится! и т.п.
Вовочка, увидев учительницу: – Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь: – Вовочка! Пошёл на х*й!!
* * *
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
* * *
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. – Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. – Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула – не растерялся отец. – А ты её, судя по всему, трах@ть собрался?