ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
    – Дети угадайте что это?
    В классе тишина...
    – Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
    Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
    – Дети угадайте что это?
    Маша тянет руку:
    – Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
    – Молодец Машенька, садись 5!
    Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку
    Вовочка...
    – Марь Иванна, а это наверное ма$довошка из Мичуринского сада!

    * * *

    На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
    "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
    которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
    чтобы попасть на последний этаж?
    – Все, – отвечает Вовочка.

    * * *

    Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой–нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
    Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    – А я все знаю!!!
    Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    – Только не говори папе!
    Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
    – А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
    – Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    – А я все знаю!!! – заявил Вовчка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    – Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

    * * *

    Учительница в школе:
    – Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша: – Панадол.
    Иван: – Аспирин.
    Юля: – Уголь активированный.
    Вовочка: – Виагра.
    – ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    – Как от чего? От поноса!
    – ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    – А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
    "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

    * * *

    Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
    – Малыш, что случилось?
    – Не хочу взрослеть.
    – Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
    – Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
    дорогу не знаю!..

    * * *

    – Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

    * * *

    Дочь (6 лет):
    – Мам, ты сегодня такая красивая!
    – Ах, спасибо, любимая!
    Дочь (16 лет):
    – Мам, ты сегодня такая красивая!
    – Сколько?

    * * *

    В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
    – Марьантонна, а что больше – глаз или два палохода?
    – Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя
    маленькие...
    – А вот и неплавильно! Глаз больше!
    – Почему?
    – А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой
    наклылись, а вчела ему какая–то п@#$да в глаз попала...

    * * *

    У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
    – Вот здесь мы диван поставим...
    – Вот здесь ковер висеть будет...
    – Здесь шкаф...
    Вовочка:
    – А в этом углу мы пианино при%уярим!
    – ??? Отец, отвесив подзатыльник:
    – Понял за что?
    – Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..

    * * *

    Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
    – Леночка, хочешь мороженого?
    – Хочу.
    – Два по пятнадцать!
    Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
    – Леночка, хочешь еще мороженого?
    – Хочу! – отвечает Леночка.
    – Два по пятнадцать!
    Съели.
    – Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
    – Нет!
    – Одно за двадцать восемь!

    * * *

    Приходит Вовочка в первый класс.
    – А ты считать умеешь ? – интересуется учительница.
    – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
    – А дальше знаешь ?
    – ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

    * * *

    Маленькая Маша Вовочке хвастается:
    – А я уже знаю, от чего бывают дети!
    Тот, гордо:
    – Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!!!

    * * *

    Вовочка кричит под окнами дома:
    – Наташка! Наташка!
    Выглядывает Наташина мама:
    – Она занимается, а зачем она тебе?
    – Она нужна мне как женщина!
    – Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
    – Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

    * * *

    – Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
    – А я подарок учительнице делал.
    – Какой подарок?
    – А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

    * * *

    – Мариванна, а как правильно: Иб*ть или Яб*ть?
    – Вовочка, ты что, совсем?!
    – А, да, точно – Еб*ть!

    * * *

    Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
    чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
    обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
    имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
    девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
    замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
    расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
    горшке Вовочку.
    – Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? – восклицает она.
    – Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги
    принести!..

    * * *

    Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
    – Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
    – Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
    подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А
    я не пойму – почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

    * * *

    Учительница попросила детей нарисовать какой–нибудь сосуд.
    Кто нарисовал чашку, кто – вазу, кто – банку. А Вовочка нарисовал
    огромный член. Учительница с укором говорит:
    – Вовочка! Ну разве это сосуд?
    – Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

    * * *

    Вовочка спрашивает у учительницы:
    – Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
    – Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

    * * *

    Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
    времени.
    – Обними меня, дорогая! – говорит муж.
    – Подожди, сын заснет.
    Проходит еще немного времени.
    – Дорогая, обними меня.
    – Да подожди же, вот сын уснет...
    Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
    открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
    Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
    постели и кричит матери:
    – Что, доупрямилась? Отец застрелился!

    * * *

    На уроке. Учительница:
    – Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
    него?
    Леночка: – Я думаю о великом подвиге советских строителей!
    Женечка: – А я думаю о перспективах коммунистического
    строительства в нашей стране.
    Вовочка, – А я – о бабах.
    Учительница: – Вовочка, но почему?
    Вовочка: – А я о них всегда думаю.

    * * *

    Учитель спрашивает учеников:
    – Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
    – Я не слышу, Иван Сергеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
    – Сколько будет 7х7?
    – Не слышу, Иван Сергеевич.
    – Врешь. А ну давай поменяемся местами.
    Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
    – Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
    – Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

    * * *

    Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
    – Владимир, вы "Муму" читали?
    – Ну да... тока я не понял... нах*й он эту корову утопил...

    * * *

    Училка на уроке детям говорит:
    – Дети, кто знает женское имя с тремя буквами "В"?
    Вовочка:
    – Большая ж@па!
    Училка:
    – Вовочка, как не стыдно?! Ктому же здесь нет ни одной буквы "В"!
    Вовочка:
    – Как нет? Мой отец, как увидел бабу с большой задницей, так сразу сказал "Вай–вай–вай!"

    * * *

    Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:
    – Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
    – Молодец, а какие вопросы были?
    – Сколько ног у страуса. Я ответил – три.
    – Но ведь у страуса только две ноги.
    – Да, но все остальные сказали, что четыре.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: