Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
– Дети угадайте что это?
В классе тишина...
– Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
– Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
– Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
– Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку
Вовочка...
– Марь Иванна, а это наверное ма$довошка из Мичуринского сада!
* * *
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
чтобы попасть на последний этаж?
– Все, – отвечает Вовочка.
* * *
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой–нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю!!! – заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
* * *
Учительница в школе:
– Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: – Панадол.
Иван: – Аспирин.
Юля: – Уголь активированный.
Вовочка: – Виагра.
– ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
– Как от чего? От поноса!
– ??? Как от поноса? С чего ты взял?
– А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
* * *
Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
– Малыш, что случилось?
– Не хочу взрослеть.
– Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
– Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
дорогу не знаю!..
* * *
– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
* * *
Дочь (6 лет):
– Мам, ты сегодня такая красивая!
– Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
– Мам, ты сегодня такая красивая!
– Сколько?
* * *
В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
– Марьантонна, а что больше – глаз или два палохода?
– Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
– А вот и неплавильно! Глаз больше!
– Почему?
– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой
наклылись, а вчела ему какая–то п@#$да в глаз попала...
* * *
У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
– Вот здесь мы диван поставим...
– Вот здесь ковер висеть будет...
– Здесь шкаф...
Вовочка:
– А в этом углу мы пианино при%уярим!
– ??? Отец, отвесив подзатыльник:
– Понял за что?
– Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..
* * *
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
– Леночка, хочешь мороженого?
– Хочу.
– Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
– Леночка, хочешь еще мороженого?
– Хочу! – отвечает Леночка.
– Два по пятнадцать!
Съели.
– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
– Нет!
– Одно за двадцать восемь!
* * *
Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь ? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
– А дальше знаешь ?
– ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
* * *
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
– А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
– Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!!!
* * *
Вовочка кричит под окнами дома:
– Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
– Она занимается, а зачем она тебе?
– Она нужна мне как женщина!
– Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
– Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
* * *
– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.
* * *
– Мариванна, а как правильно: Иб*ть или Яб*ть?
– Вовочка, ты что, совсем?!
– А, да, точно – Еб*ть!
* * *
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
– Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? – восклицает она.
– Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги
принести!..
* * *
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
– Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А
я не пойму – почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
* * *
Учительница попросила детей нарисовать какой–нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто – вазу, кто – банку. А Вовочка нарисовал
огромный член. Учительница с укором говорит:
– Вовочка! Ну разве это сосуд?
– Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
* * *
Вовочка спрашивает у учительницы:
– Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
– Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
* * *
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!
* * *
На уроке. Учительница:
– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
него?
Леночка: – Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка: – А я думаю о перспективах коммунистического
строительства в нашей стране.
Вовочка, – А я – о бабах.
Учительница: – Вовочка, но почему?
Вовочка: – А я о них всегда думаю.
* * *
Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7х7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
* * *
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
– Владимир, вы "Муму" читали?
– Ну да... тока я не понял... нах*й он эту корову утопил...
* * *
Училка на уроке детям говорит:
– Дети, кто знает женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка:
– Большая ж@па!
Училка:
– Вовочка, как не стыдно?! Ктому же здесь нет ни одной буквы "В"!
Вовочка:
– Как нет? Мой отец, как увидел бабу с большой задницей, так сразу сказал "Вай–вай–вай!"
* * *
Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:
– Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
– Молодец, а какие вопросы были?
– Сколько ног у страуса. Я ответил – три.
– Но ведь у страуса только две ноги.
– Да, но все остальные сказали, что четыре.