Мама Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую–нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.
* * *
– Мама, я братика хочу.
– Хорошо, будет тебе братик.
– Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
* * *
Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
– Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
– Спиpт – это ЯД!
– Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
– Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
– Пейте спиpт и у вас не будет глистов!
* * *
Папа интересуется у сына–школьника:
– Что вам сегодня задали на дом?
– Ничего.
– Жаль, значит, придется мыть посуду.
* * *
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
* * *
Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
– Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
– Ну что, допрыгалась?
* * *
Вовочка в школе написал: "Маша – Бл$дь"
Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.
* * *
– Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
– По правилам – "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
– Да вот, письмо своей девушке пишу.
– ??? !!!
– Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
* * *
Учительница задала составить предложение со словом ЗНАЧИТ.
Маша говорит: облачка ЗНАЧИТ будет дождик.
Вовочка спрашивает:А пуки бывают котлетками?
Учительница говорит:Нет,а причём здесьЗНАЧИТ?
–ЗНАЧИТ Я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская Родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!
* * *
На уроке учительница спрашивает у детей:
– Петя, что можно получить от курочки?
– Мясо.
– Маша, что можно получить от курочки?
– Яички.
– Ну Вовочка, а ты что скажешь?
– Не знаю.
– Ну на чем ты спишь?
– На лавочке.
– А под голову, что кладешь?
– Валенок.
– Ну а папа твой, на чем спит?
– На полу.
– А под головой у него что?
– Второй валенок!
– Ну а дедушка на чем спит?
– На печке!
– А под головой у него?..
– Подушка!
– Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
– Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
* * *
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол – острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты! Вовочка радостно:
– Этот угол КРУТОЙ!
* * *
Урок языка в школе.
Надо придумать предложения со словами "вероятно" и "потому что".
Детишки тянут руки и предлагают всякие разные варианты:
– Вероятно, пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами.
... И так далее.
Очередь Вовочки.
Вовочка:
– Бабушка взяла газету...
Учительница:
– Вовочка, ну и где же здесь "вероятно" и "потому что"?
Вовочка:
– ...Вероятно пойдет какать, потому что читать она не умеет.
* * *
Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое–нибудь обезболивающее средство?
– А что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
* * *
– Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
– Ну, Вовочка, я надеюсь ты–то не пишешь?
– Нет! Я диктую!!
* * *
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
пистолет и говорит учителю:
– А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
высовывает пистолет.
– А может, подумаете?
Учитель достает из–под стола пулемет.
– А здесь и думать нечего!
* * *
Учительница – Вовочке:
– Ты почему не сделал уроки ?
– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
– Так он что, сгорел ?
– Да нет, он успел выпрыгнуть.
– Так он что, разбился ?
– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
– Дак стало быть он сгорел ?
– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
– Дак стало быть разбился ?
– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
– Так что, сгорел ?
– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
– Ну, значит, разбился ?
– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
– Так что же с ним случилось...?
– Да он пожарных достал и они его пристрелили.
* * *
Урок ОБЖ.
Учительница:
– Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
– Потому что они своих не трогают!
* * *
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
– Во–первых презервативы не для детей, а во–вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
– Во–первых презервативы не для детей, а от детей, а во–вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.
* * *
– Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
– Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
– Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
– Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
* * *
– Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех – все за одного".
– Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
* * *
Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа ?
– Дед Мороз.
– Как это? – удивляется Вовочка.
– Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
* * *
Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители:
– Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
– Как чем? – удивился Вовочка– Живем по распорядку дня. Нам
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки – и
завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и – завтракать. Потом
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки – и на
обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
говорит: "Дети, пописайте – и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
спать.
Родители спрашивают:
– Из чего вы так часто писаете?
– Как из чего? Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а
воспитательница – из щетки.
* * *
Вовочка говорит отцу:
– Тебя в школу вызывают!
– А в чем дело?
– Да я там бомбочку маленькую взорвал.
– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно! Чего по развалинам ходить
* * *
Леночка ! Как летают утки ?!
– Утки ? Утки летают косяками !
– Косяками ? Косяками – это пять !
Васенька ! Как ездят машины ?!
– Машины ? Машины ездят на колесах !
– На колесах ? На колесах – это пять !
Вовочка ! Как пасутся коровы ?
– Коровы ? Коровы пасутся на травке !
– На травке ? На травке – это пять !
Как твоя фамилия ?
– Косячков !
– Косячков ? Косячков – это пять !
Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) – это зачет !