ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Мама Вовочке:
    – Садись и расскажи мне какую–нибудь забавную историю.
    – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
    одну забавную историю папе.

    * * *

    – Мама, я братика хочу.
    – Хорошо, будет тебе братик.
    – Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
     

    * * *

    Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
    Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
    засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
    Учительница:
    – Дети, какие вы можете сделать выводы?
    Дети кpичат:
    – Спиpт – это ЯД!
    – Спиpт это плохо!
    Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
    – Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
    Вовочка уверенно:
    – Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

    * * *

    Папа интересуется у сына–школьника:
    – Что вам сегодня задали на дом?
    – Ничего.
    – Жаль, значит, придется мыть посуду.

    * * *

    Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
    – Чем отличаются куст от преступника?
    Вовочка ответил:
    – Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
    сначала вырастет, а потом его посадят.

    * * *

    Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
    – Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
    На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
    – Ну что, допрыгалась?

    * * *

    Вовочка в школе написал: "Маша – Бл$дь"
    Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

    * * *

    – Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
    – По правилам – "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
    – Да вот, письмо своей девушке пишу.
    – ??? !!!
    – Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...

    * * *

    Учительница задала составить предложение со словом ЗНАЧИТ.
    Маша говорит: облачка ЗНАЧИТ будет дождик.
    Вовочка спрашивает:А пуки бывают котлетками?
    Учительница говорит:Нет,а причём здесьЗНАЧИТ?
    –ЗНАЧИТ Я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    * * *

    – Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
    – Товарищ Сталин!
    – А кто твоя мать?
    – Советская Родина!
    – А кем ты хочешь стать?
    – Сиротой!

    * * *

    На уроке учительница спрашивает у детей:
    – Петя, что можно получить от курочки?
    – Мясо.
    – Маша, что можно получить от курочки?
    – Яички.
    – Ну Вовочка, а ты что скажешь?
    – Не знаю.
    – Ну на чем ты спишь?
    – На лавочке.
    – А под голову, что кладешь?
    – Валенок.
    – Ну а папа твой, на чем спит?
    – На полу.
    – А под головой у него что?
    – Второй валенок!
    – Ну а дедушка на чем спит?
    – На печке!
    – А под головой у него?..
    – Подушка!
    – Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    – Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

    * * *

    Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
    – Какой это угол – острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
    – Такой же, как ты! Вовочка радостно:
    – Этот угол КРУТОЙ!

    * * *

    Урок языка в школе.
    Надо придумать предложения со словами "вероятно" и "потому что".
    Детишки тянут руки и предлагают всякие разные варианты:
    – Вероятно, пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами.
    ... И так далее.
    Очередь Вовочки.
    Вовочка:
    – Бабушка взяла газету...
    Учительница:
    – Вовочка, ну и где же здесь "вероятно" и "потому что"?
    Вовочка:
    – ...Вероятно пойдет какать, потому что читать она не умеет.

    * * *

    Вовочка спрашивает в аптеке:
    – У вас есть какое–нибудь обезболивающее средство?
    – А что у тебя болит?
    – Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
     

    * * *

    – Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
    – Ну, Вовочка, я надеюсь ты–то не пишешь?
    – Нет! Я диктую!!

    * * *

    Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
    пистолет и говорит учителю:
    – А может, подумаете?
    Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
    приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
    высовывает пистолет.
    – А может, подумаете?
    Учитель достает из–под стола пулемет.
    – А здесь и думать нечего!

    * * *

    Учительница – Вовочке:
    – Ты почему не сделал уроки ?
    – Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
    – Так он что, сгорел ?
    – Да нет, он успел выпрыгнуть.
    – Так он что, разбился ?
    – Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
    спружинил и влетел опять в окно.
    – Дак стало быть он сгорел ?
    – Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
    – Дак стало быть разбился ?
    – Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
    спружинил и влетел опять в окно.
    – Так что, сгорел ?
    – Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
    – Ну, значит, разбился ?
    – Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
    спружинил и влетел опять в окно.
    – Так что же с ним случилось...?
    – Да он пожарных достал и они его пристрелили.

    * * *

    Урок ОБЖ.
    Учительница:
    – Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
    С задних парт:
    – Потому что они своих не трогают!
     

    * * *

    Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
    – У вас презервативы есть?
    Аптекарша возмущенно говорит:
    – Во–первых презервативы не для детей, а во–вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
    На что Вовочка отвечает:
    – Во–первых презервативы не для детей, а от детей, а во–вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.

    * * *

    – Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
    – Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
    – Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
    – Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

    * * *

    – Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех – все за одного".
    – Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
     

    * * *

    Вовочка говорит маме:
    – Мам, а кто мой папа ?
    – Дед Мороз.
    – Как это? – удивляется Вовочка.
    – Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

    * * *

    Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
    родители:
    – Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
    – Как чем? – удивился Вовочка– Живем по распорядку дня. Нам
    воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки – и
    завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и – завтракать. Потом
    воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки – и на
    обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
    говорит: "Дети, пописайте – и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
    спать.
    Родители спрашивают:
    – Из чего вы так часто писаете?
    – Как из чего? Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а
    воспитательница – из щетки.

    * * *

    Вовочка говорит отцу:
    – Тебя в школу вызывают!
    – А в чем дело?
    – Да я там бомбочку маленькую взорвал.
    – Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
    – Правильно! Чего по развалинам ходить

    * * *

    Леночка ! Как летают утки ?!
    – Утки ? Утки летают косяками !
    – Косяками ? Косяками – это пять !
    Васенька ! Как ездят машины ?!
    – Машины ? Машины ездят на колесах !
    – На колесах ? На колесах – это пять !
    Вовочка ! Как пасутся коровы ?
    – Коровы ? Коровы пасутся на травке !
    – На травке ? На травке – это пять !
    Как твоя фамилия ?
    – Косячков !
    – Косячков ? Косячков – это пять !
    Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) – это зачет !

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: