К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
* * *
Первый урок английского. Учительница:
– Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, Е, R,Т, Y...
* * *
– Почему ты опоздал в школу?
– Меня отец задержал.
– Разве он не мог задержать кого–нибудь другого?
– Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
* * *
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
– Это вот этих–то и ищите?
Мент:
– Да! Их самых!!!
Вовочка:
– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
* * *
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
– Мама, купи мне обезьянку!
– А чем мы ее кормить будем?
– А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"
* * *
– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в
составе Украинского фронта.
– Бедный дедушка, но только...
– Что?
– Что делали остальные воины этого фронта?
* * *
В школе учительница дает задание детям:
– Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить
двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
– Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко
и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
– Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать,
но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
– Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
– Что? – Поперхнулась учительница. – Что ты такое говоришь?
– Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут,
вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!
* * *
Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи
перед едой.
И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
– Ну–ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
– Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей
килограмм!
* * *
– Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
– Б&$#ь.
– .....???????
– Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый
месяц ее жарил!
* * *
Вовочка на уроке:
– Марья Ивановна, а как правильно писать – "икономика" или "эканомика"?
– Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, – как хочешь...
* * *
Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
– Царём!
– Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
– Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.
* * *
Учительница:
– Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
– Это начало 50 миллионов похмельев.
* * *
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
– пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
– Вот этого–то я и боялся.
* * *
Пpиводит (В)овочка домой (О)дноклассницу и начали они тpа#@&ься. Заходят в кваpтиpу pодные:(От)ец,(М)ать и подумали:
ОТ: Во–о–о, сын весь в меня.
М: Да как она лежит – ему же не удобно.
О: Е$ёт пpи pодителях, значит любит.
В: Hу, дое$ался, уже pодители меpещаться.
* * *
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
– Когда много коров или баранов – что это?
Вовочка на минуту задумался:
– Школа, что ли?
* * *
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский–2, математика–2, физика–2,... Пение–5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
* * *
ЧервякВовочка говоpит отцу:
– Папа, дай pубль, я хочу сходить в зоопаpк посмотpеть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотpи на чеpвяка.
* * *
– Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
– Нет, боится, что папа пропьет кровать.
* * *
– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же...
– Ну–ка назови.
– Тот свет и этот свет.
* * *
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
–Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
–Ну что,суки,не ждали?
* * *
В школе на уроке математики учителка спрашевает:
–Петя..
–A?
–x$& на, сколько будет 2*2?
– 5.
–Садись дурак.
Вася..
–А?
–х$& на, сколько будет 2*2?
– 3.
– Садись дурак.
Вовочка..
–А?
–х$& на, сколько будет 2*2?
– 4.
– Молодец, садись, профессором будешь.
Вовочка: – Учителка..
– А?
– х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает!
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
* * *
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками:
– Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
– Петечка, мой папа – пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
– Васечка, папа – таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится,
надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
– Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда–то
уходит. Утром приносит деньги – так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику.
– Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: – Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа – таможенник,
у Петечки – пограничник, а ты "контрабас..."
– Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин
папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!
* * *
Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:
– Тётя, тётя, а сколько Вам лет?
Та (возмущённо):
– Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:
– Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!
* * *
– Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
– С чего это?
– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из–за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!